28.2.06
Terra de Gigantes
Já pensou se as farmácias de Maringá -numa sacada de marketing- resolvem incrementar a venda de supositórios, e as sex shops -que vendem bimbos de borracha -começarem a usar o esquema da Secretaria de Saúde- que colocou uma camisinha gigante numa praça central da cidade?
27.2.06
Pensamento do dia
"Não se proclama a inocência em voz alta. Se diz a verdade quietamente, pois somente a quietude fala mais alto do que a voz alta. E o que é verdadeiro fala mais alto que tudo.
O que significa que você tem que tomar cuidado com muita honestidade depois da meia-noite, senão os vizinhos vão reclamar do barulho".
O que significa que você tem que tomar cuidado com muita honestidade depois da meia-noite, senão os vizinhos vão reclamar do barulho".
Praça desembustada
Hoje faz dois meses do desaparecimento do busto - ou herma, que é mais apropriado - para a trolha que eregiram na praça (?) que leva o nome do deputado, na entrada do Borba Gato.
(Amanhã, se eu estiver com paciência, explico a diferença entre busto e herma)
(Amanhã, se eu estiver com paciência, explico a diferença entre busto e herma)
26.2.06
24.2.06
Piada do leitor
Três pecuaristas da região, conversam sobre o abate do gado de suas fazendas devido ao surto da febre aftosa:
- Sacanagem, hem. Vou ter que matar 435 cabeças de nelore, quase prontos pra ir pro frigorífico. Os caras do Ministério da Saúde pegaram os bichos babando, nem fizeram outro teste e já me notificaram. Coisa sumária, sem apelação.
- Pois é, compadre Antenor. Comigo a batatada foi mais violenta. O fiscal chegou, viu os bichos babando e condenou na hora. Vala comum pra 530 animais. Uma tristeza.
- Então- disse o terceiro- eu tive que sacrificar 653 cabeças porque o fiscal pegou os bois babando.
- Bem fez o Almeida, lá da minha divisa, que não foi flagrado e não teve nenhum animal condenado por estar babando. O Fiscal chegou, deu uma olhada e não achou nada de errado.
- Mas o que que o Almeida fez# - perguntam os dois amigos.
- Ele ensinou os 856 bois à cuspir!!!
(Sorrisos amarelos ao extremo)
- Sacanagem, hem. Vou ter que matar 435 cabeças de nelore, quase prontos pra ir pro frigorífico. Os caras do Ministério da Saúde pegaram os bichos babando, nem fizeram outro teste e já me notificaram. Coisa sumária, sem apelação.
- Pois é, compadre Antenor. Comigo a batatada foi mais violenta. O fiscal chegou, viu os bichos babando e condenou na hora. Vala comum pra 530 animais. Uma tristeza.
- Então- disse o terceiro- eu tive que sacrificar 653 cabeças porque o fiscal pegou os bois babando.
- Bem fez o Almeida, lá da minha divisa, que não foi flagrado e não teve nenhum animal condenado por estar babando. O Fiscal chegou, deu uma olhada e não achou nada de errado.
- Mas o que que o Almeida fez# - perguntam os dois amigos.
- Ele ensinou os 856 bois à cuspir!!!
(Sorrisos amarelos ao extremo)
22.2.06
Piada do leitor
Uma vereadora está sentada sozinha no plenário vazio da Câmara, durante uma sessão, quando uma chuva de denúncias começa a cair sobre ela. Goteira daqui, goteira dali e a nobre par continua impávida ( porque quem ganha trocentas pilas por mês não pode deixar de ser impávida, mesmo não sabendo o que isso signifique) .
O presidente da Casa, acabando de acordar da sesta, protegido por um sombrero superfaturado, e vendo a nobre par com a mão toda molhada pergunta:
- Nobre impar... por que a senhora não troca de lugar?
-Já pensei nisso, mas o cargo de Irmão Manda- Chuva do prefeito já está ocupado.
(Risos moderados que é pra gente não arrumar pra cabeça)
-
O presidente da Casa, acabando de acordar da sesta, protegido por um sombrero superfaturado, e vendo a nobre par com a mão toda molhada pergunta:
- Nobre impar... por que a senhora não troca de lugar?
-Já pensei nisso, mas o cargo de Irmão Manda- Chuva do prefeito já está ocupado.
(Risos moderados que é pra gente não arrumar pra cabeça)
-
21.2.06
Pensamento da noite
Amar é como comer cogumelos... Você só descobre que são venenosos quando já é tarde demais.
Francamente!
Do meu amigo Noca, de Sabáudia, que está na Zona Franca de Manaus, incumbido de comprar um scanner para o blog, recebo esse belíssimo sinal de fumaça oriunda de uma área queimada equivalente a 360 milhões de campos de futebol de botão:
" A zona franca de Manaus é massaroca. Logo de cara tomei 4 litros de uisque, fiz um ménage-a-trois com um mogno e uma mogna, paguei 123 cubas pruns botos cor-de-rosa, montei em quatro peixes-bois, dancei valsa com uma sereia, assisti a um strip de uma tartaruga e seja lá o que Deus quiser.
P.s.: que que é pra comprar mesmo?"
" A zona franca de Manaus é massaroca. Logo de cara tomei 4 litros de uisque, fiz um ménage-a-trois com um mogno e uma mogna, paguei 123 cubas pruns botos cor-de-rosa, montei em quatro peixes-bois, dancei valsa com uma sereia, assisti a um strip de uma tartaruga e seja lá o que Deus quiser.
P.s.: que que é pra comprar mesmo?"
19.2.06
Coisa triste de dar dó
O Casa do Noca não foi criado pra isso ( aliás eu nem sei por que criei essa merda), mas o Conselho Editorial achou por bem postar o texto, já que a coisa é séria e exige maior tolerância por parte das pessoas- principalmente de nós, homens, que não temos útero.
O fato, real , ocorreu em Maringá e seus desdobramentos se deram em consequência de depressão pós-parto e envolve uma profissional da área da Saúde, estabilizada financeiramente, casada e que deu à luz em novembro último.
Ao se sentir deprimida, a jovem, de 26 anos, cortou o pulso e só não morreu porque o marido chegou a tempo.
Dias depois tomou um porrilhão de barbitúricos e novamente se safou graças a um atendimento imediato.
Na última quarta-feira, convalescendo no apartamento da mãe, a mulher calçou o tênis e disse que ia na padaria comprar doce. Logo após pulou pela janela do quarto andar, em nova tentativa de suicídio.
Não morreu por Deus ( segundo minha fonte) mas ficou quase que imprestável e tendo o rosto praticamente desfigurado.
As pessoas deveriam contar até dez antes de condenar mulheres que matam os filhos ou querem se suicidar logo após o parto.
A mente humana é única, subjetiva e indesvendável.
O fato, real , ocorreu em Maringá e seus desdobramentos se deram em consequência de depressão pós-parto e envolve uma profissional da área da Saúde, estabilizada financeiramente, casada e que deu à luz em novembro último.
Ao se sentir deprimida, a jovem, de 26 anos, cortou o pulso e só não morreu porque o marido chegou a tempo.
Dias depois tomou um porrilhão de barbitúricos e novamente se safou graças a um atendimento imediato.
Na última quarta-feira, convalescendo no apartamento da mãe, a mulher calçou o tênis e disse que ia na padaria comprar doce. Logo após pulou pela janela do quarto andar, em nova tentativa de suicídio.
Não morreu por Deus ( segundo minha fonte) mas ficou quase que imprestável e tendo o rosto praticamente desfigurado.
As pessoas deveriam contar até dez antes de condenar mulheres que matam os filhos ou querem se suicidar logo após o parto.
A mente humana é única, subjetiva e indesvendável.
Olha o enchimento de linguiça aí, gente!!
Notas sobre o carnaval que se aproxima:
* No Egito, na época do faraós, o primeiro carnaval demorou 85 anos para ser realizado, já que os blocos eram muito pesados para serem colocados na avenida.
* Em Capivara dos Jegues, Rondônia, os 630 moradores foram para o asfalto esperar a passagem do trio elétrico. Depois de quatro dias alguém se alembrou que em Capivara dos Jegues não existe eletricidade.
* Devido à crise, a Terça-feira gorda deste ano pesará apenas 37 quilos.
* Muito bonita a fantasia sexual da quarentona Janirene Sueli durante o Grito de Carnaval, ontem à noite. Todos oe 16 homens presentes aprovaram.
* Muita gente precavida cheirando lança-perfume na porta do clube pra se certificar que o bicho não estava estragado.
* Na ocasião quem também caiu no samba depois de tomar todas foi a peruona Josineire Alcatraca. Levou 8 pontos e perdeu a ponte móvel. Quem encontrar será regiamente gratificado.
* O jovem Almerino dos Santos deve passar o carnaval fazendo um retiro-coloco-retiro-coloco-retiro espiritual com a namorada Giovanna.
* No Egito, na época do faraós, o primeiro carnaval demorou 85 anos para ser realizado, já que os blocos eram muito pesados para serem colocados na avenida.
* Em Capivara dos Jegues, Rondônia, os 630 moradores foram para o asfalto esperar a passagem do trio elétrico. Depois de quatro dias alguém se alembrou que em Capivara dos Jegues não existe eletricidade.
* Devido à crise, a Terça-feira gorda deste ano pesará apenas 37 quilos.
* Muito bonita a fantasia sexual da quarentona Janirene Sueli durante o Grito de Carnaval, ontem à noite. Todos oe 16 homens presentes aprovaram.
* Muita gente precavida cheirando lança-perfume na porta do clube pra se certificar que o bicho não estava estragado.
* Na ocasião quem também caiu no samba depois de tomar todas foi a peruona Josineire Alcatraca. Levou 8 pontos e perdeu a ponte móvel. Quem encontrar será regiamente gratificado.
* O jovem Almerino dos Santos deve passar o carnaval fazendo um retiro-coloco-retiro-coloco-retiro espiritual com a namorada Giovanna.
Então eu tô doido
Comentário de um narrador de rádio local, logo após o Galo Maringá levar novo coco- desta vez do Iraty (leia-se Iratái): " Eu tenho certeza que o Galo tem futebol pra ganhar de qualquer time no campeonato paranaense".
Pro peão falar uma bobagem dessas, não parece que tá rolando um jabazinho?
Pro peão falar uma bobagem dessas, não parece que tá rolando um jabazinho?
17.2.06
Piada do leitor
O cliente chega na farmácia e pergunta o preço do medicamento pra pressão alta. Ao levar a batatada exclama : nossa!!!!! Aí ele pergunta quanto custa o leite em pó. Quando fica sabendo o preço diz , estupefato : nossa!!! E aí, depois de saber o preço do remédio pro diabetes, diz novamente : nossa!!!!
E é por isso que a rede de farmácias se chama Nossa.
(risos)
E é por isso que a rede de farmácias se chama Nossa.
(risos)
Ad infinitum
Câmara Municipal, ano 2088:
- Nobre par... a senhora é contra ou à favor da cassação do presidente da casa, João Alves Neto Filho Júnior?
(Silêncio)
- Repetindo... Excelentíssima vereadora Edith Filha Júniar Neta; a senhora é contra ou a favor de que o presidente seja cassado juntamente com Belino Bravin Júnior Neto Filho?
(Silêncio)
- Bem...devido ao silêncio dos nobres pares, dou como encerrada a sessão. E quem chegar por último em Camboriú é mulher do promotor.
(gritos de Uêba!)
- Nobre par... a senhora é contra ou à favor da cassação do presidente da casa, João Alves Neto Filho Júnior?
(Silêncio)
- Repetindo... Excelentíssima vereadora Edith Filha Júniar Neta; a senhora é contra ou a favor de que o presidente seja cassado juntamente com Belino Bravin Júnior Neto Filho?
(Silêncio)
- Bem...devido ao silêncio dos nobres pares, dou como encerrada a sessão. E quem chegar por último em Camboriú é mulher do promotor.
(gritos de Uêba!)
O Deus dinheiro
Maringá está mesmo jogada às traças. Um comerciante, morador no Borba Gato, está demolindo um imóvel na rua das Tipuanas, onde pretende construir uma lanchonete e padaria.
Mal iniciou a derrubada do prédio e a moçada da prefeitura já foi lá e cortou uma tipuana- saudável, bonita e que só faltava dar bom dia pra gente.
Questionei o cunhado do cara e ele afirmou que na prefeitura disseram ser "normal o procedimento".
"Quando é pra comércio eles autorizam o corte na hora", disse.
Árvore não paga imposto, digo eu.
Mal iniciou a derrubada do prédio e a moçada da prefeitura já foi lá e cortou uma tipuana- saudável, bonita e que só faltava dar bom dia pra gente.
Questionei o cunhado do cara e ele afirmou que na prefeitura disseram ser "normal o procedimento".
"Quando é pra comércio eles autorizam o corte na hora", disse.
Árvore não paga imposto, digo eu.
15.2.06
Vixi!! 2
Agora à pouco 0 CASA recebeu dois e-mails contendo várias fotos "cabeludas" (nos dois sentidos). Eu até pensei : "Também quero se não vou divulgar para todo o mundo". Mas depois deletei que é pra eu não arrumar pra cabeça.
14.2.06
Antes tarde...
Pronto. O Folha on Line publicou agora à pouco o resultado da pesquisa CNT/Sensus dando Lula com 10% de vantagem sobre Serra em um possível segundo turno.
Se não é a gente dos brog pegar no pé!!!
Se não é a gente dos brog pegar no pé!!!
Pra aumentar a moral
Eu não lembro o nome do contador de visitas que uso, mas o CASA está tendo média de 40 acessos diários. O Conselho Editorial do blog sugeriu a contratação de alguém para ficar clicando a tecla F5 durante duas horas por dia.
" Com esse esquema iremos elevar o número para 800 acessos diários, no mínimo", disse Charles de Almeida, integrante do Conselho, cujo sobrinho mora em Sabáudia, é formado em Web Designer, está desempregado há 8 meses e é o cara ideal pro cambalacho.
" Com esse esquema iremos elevar o número para 800 acessos diários, no mínimo", disse Charles de Almeida, integrante do Conselho, cujo sobrinho mora em Sabáudia, é formado em Web Designer, está desempregado há 8 meses e é o cara ideal pro cambalacho.
Trolha de São Paulo
O Folha on Line ignorou o fato de o presidente Lula ter tudo pra se reeleger com 10% à frente de José Serra, em um possível segundo turno nas eleições desse ano- de acordo com pesquisa CNT/Sensus que deverá ser divulgada amanhã, quarta-feira.
O site do jornal colocou uma sub-informação, dentro de uma notinha sobre a festa dos 26 anos do PT, realizada ontem. Fosse o Serra, com meros 3%, como apontou a última pesquisa, dava manchete, editorial e cartum do Angeli dando pau no PT.
O site do jornal colocou uma sub-informação, dentro de uma notinha sobre a festa dos 26 anos do PT, realizada ontem. Fosse o Serra, com meros 3%, como apontou a última pesquisa, dava manchete, editorial e cartum do Angeli dando pau no PT.
13.2.06
CPI das revistas pelos Correios
O repórter pergunta para Osmar Serraglio (a voz mais sexy da TV Câmara) quais documentos a "CPI dos Correios" já conseguiu reunir, após árduo, valoroso e inteligente trabalho de investigações:
- Bem... nós temos essas 18 caixas de papelada que devem comprovar o pagamento do mensalão.
- Quantas dessas caixas guardam os documentos mais contundentes obtidos por vossa excelência e equipe?
- Essas aqui- diz, apontando para cinco das caixas.
- E quais delas têm as informações mais completas, comprometedoras e que contêm informações seguras contra os acusados?
- Três delas. As que contém os últimos 250 exemplares da revista Época, Veja, Isto É e Folha de São Paulo. (risos).
(Piada enviada pelo Noca, de Miami, onde tenta contrabandear um scanner mocozado dentro de uma prancha de surf)
- Bem... nós temos essas 18 caixas de papelada que devem comprovar o pagamento do mensalão.
- Quantas dessas caixas guardam os documentos mais contundentes obtidos por vossa excelência e equipe?
- Essas aqui- diz, apontando para cinco das caixas.
- E quais delas têm as informações mais completas, comprometedoras e que contêm informações seguras contra os acusados?
- Três delas. As que contém os últimos 250 exemplares da revista Época, Veja, Isto É e Folha de São Paulo. (risos).
(Piada enviada pelo Noca, de Miami, onde tenta contrabandear um scanner mocozado dentro de uma prancha de surf)
10.2.06
Busto furtado
Hoje está fazendo 45 dias que desandaram com o busto de Alencar Furtado, na praça localizada na entrada do Borba Gato. Dizem que o treco foi recolhido à uma dessas secretarias aí, e que seria recolocada "em breve". Até agora nada.
Os moradores da área agradecem, uma vez que a coisa era de muito mau-gosto.
Os moradores da área agradecem, uma vez que a coisa era de muito mau-gosto.
8.2.06
Piada do leitor
Repórter de um jornal vai entrevistar uma nobre par -suspeita de bifar mensalmente 80% da cesta básica e 25 passes de uma assessora.
- É verdade que a senhora também ficava com metade da água mineral destinada à ela aqui no gabinete, o pão com margarina e com parte do salário pertencente à moça?
-Isso é calúnia e difamamento. Acontece que ela chegava segurando aquele tufo de dinheiro. Eu dava um tapa na mão dela, falava "estaque e deixe" *. A bufunfa caia no chão e eu pegava pra mim, como diz a regra daquela brincadeira que a gente fazia quando era criança.
- Muito bem. Nossa conversa está gravada, nobre impar.
- Eu peço para você não editar isso, hem!
- Não entendi.
- Não edite!!
- Ah, tá.
* (Brincadeira conhecida popularmente como "Istraquidexa")
( Enviada pelo meu amigo Noca, que está em uma loja de 1,99 na Zona Franca de Manaus a fim de comprar um scanner)
- É verdade que a senhora também ficava com metade da água mineral destinada à ela aqui no gabinete, o pão com margarina e com parte do salário pertencente à moça?
-Isso é calúnia e difamamento. Acontece que ela chegava segurando aquele tufo de dinheiro. Eu dava um tapa na mão dela, falava "estaque e deixe" *. A bufunfa caia no chão e eu pegava pra mim, como diz a regra daquela brincadeira que a gente fazia quando era criança.
- Muito bem. Nossa conversa está gravada, nobre impar.
- Eu peço para você não editar isso, hem!
- Não entendi.
- Não edite!!
- Ah, tá.
* (Brincadeira conhecida popularmente como "Istraquidexa")
( Enviada pelo meu amigo Noca, que está em uma loja de 1,99 na Zona Franca de Manaus a fim de comprar um scanner)
Habeas Rostus
O ex-prefeito Jairo Gianoto passou por outra cirurgia.
Desta vez, de plástica no rosto. Tá com um sorriso de orelha à orelha, de causar inveja na Hebe Camargo.
Desta vez, de plástica no rosto. Tá com um sorriso de orelha à orelha, de causar inveja na Hebe Camargo.
7.2.06
6.2.06
Desvio de verba e de conduta
Algumas informações desencontradas foram recebidas agora à tarde pelo Casa. Em duas ligações, leitores informaram que José Antonio Cacetelicchi disse estar muito a fim de se entregar totalmente a dois policiais em local sigiloso - que não será divulgado à imprensa a fim de evitar maiores constrangimentos.
Já o advogado de Paulo Antonio Caralhicchi, irmão de José Antonio, o italiano Carlo Ferro, afirma que seu freguês também quer se entregar o mais rápido possível, sem grilos e sem culpa, pro primeiro policial que passar.
Já o advogado de Paulo Antonio Caralhicchi, irmão de José Antonio, o italiano Carlo Ferro, afirma que seu freguês também quer se entregar o mais rápido possível, sem grilos e sem culpa, pro primeiro policial que passar.
5.2.06
Questão de tempo
Hoje, domingo, por volta de 11 horas, tava eu no boteco do Tuti - no Borba Gato. Cheio de gente e a moçada toda escalada. Cada um com as devidas doses, outros jogando sinuca e aquele papão furado, típico de bar em domingão de manhã.
E me vem o Dema, com seu shorts, sua indefectível camiseta regata, boné virado e chinelão Havainas- todo suado e sujo. Cumprimentou os mais chegados, sentou ao balcão, pediu uma cerva e cinco minutos após teve um derrame, ali, bem na frente de todo mundo.
Coisa feia. Ele havia terminado de cavar uma fossa de 8 metros, num terreno vizinho. Todos acharam que era cansaço, já que o Valdemar, não pára: ordenha vacas aos domingos e cuida de porcos numa chácara, planta e confecciona vassouras, planta mandioca, abóbora, feijão andú em vários terrenos perto do bairro. Em suma, é pau pra toda obra. Vai pra cima e pra baixo com a carriola.
Eu e um amigo levamos o Dema de carro até o HM. Atendimento perfeito, diga-se.
Ficou lá e depois foi transferido para o Metropolitano, onde vai passar por exames.
O que pensei é o seguinte: um cara que tem atividades mil, sempre no pega, tem um treco desses.
Imagina neguinho que fica sentado o dia inteiro, lendo, desenhado, jogando videogame e escrevendo porcaria na rede.
Estamos, nós todos, em Stand by.
E me vem o Dema, com seu shorts, sua indefectível camiseta regata, boné virado e chinelão Havainas- todo suado e sujo. Cumprimentou os mais chegados, sentou ao balcão, pediu uma cerva e cinco minutos após teve um derrame, ali, bem na frente de todo mundo.
Coisa feia. Ele havia terminado de cavar uma fossa de 8 metros, num terreno vizinho. Todos acharam que era cansaço, já que o Valdemar, não pára: ordenha vacas aos domingos e cuida de porcos numa chácara, planta e confecciona vassouras, planta mandioca, abóbora, feijão andú em vários terrenos perto do bairro. Em suma, é pau pra toda obra. Vai pra cima e pra baixo com a carriola.
Eu e um amigo levamos o Dema de carro até o HM. Atendimento perfeito, diga-se.
Ficou lá e depois foi transferido para o Metropolitano, onde vai passar por exames.
O que pensei é o seguinte: um cara que tem atividades mil, sempre no pega, tem um treco desses.
Imagina neguinho que fica sentado o dia inteiro, lendo, desenhado, jogando videogame e escrevendo porcaria na rede.
Estamos, nós todos, em Stand by.
4.2.06
Datanoca
O Datanoca foi em três botecos da região do Borba Gato nesse sábado de manhã e ouviu 21 frequentadores. A pergunta era : quanto tempo você acha que o Gianotto vai ficar no xilindró#
3 deles disseram que o "bigodudo" vai cumprir a pena até o talo. 11 acham que não fica 2 anos, e os demais (7 pessoas) acreditam que o ex-prefeito vai passar a Páscoa lá na fazenda, em Mutum, ao lado da esposa. Ou seja, não fica detido mais que dois meses.
O diretor do Datanoca, o matemático Gilbertinho Fonseca, e os dois pesquisadores do Instituto também opinaram sobre o tema. " Apostamos duas grades com quem quiser que o cara não fica preso mais de seis meses", disseram o três em meio a dezenas de garrafas de cerveja, já chamando Gianoto de Genésio, urubu de meu louro e cachorro de cacho.
3 deles disseram que o "bigodudo" vai cumprir a pena até o talo. 11 acham que não fica 2 anos, e os demais (7 pessoas) acreditam que o ex-prefeito vai passar a Páscoa lá na fazenda, em Mutum, ao lado da esposa. Ou seja, não fica detido mais que dois meses.
O diretor do Datanoca, o matemático Gilbertinho Fonseca, e os dois pesquisadores do Instituto também opinaram sobre o tema. " Apostamos duas grades com quem quiser que o cara não fica preso mais de seis meses", disseram o três em meio a dezenas de garrafas de cerveja, já chamando Gianoto de Genésio, urubu de meu louro e cachorro de cacho.
3.2.06
Humor cinquentão
Frases e pensamentos de Alfred E. Neuman, da revista americana MAD, fundada em 1952, e cujos principais desenhistas e roteiristas já estão aprontando das suas lá em cima.
"O problema desses apartamentos modernos é que as paredes são muito finas quando você quer dormir, e muito espessas quando você quer escutar".
"Olho por olho, dente por dente! Assim os dentistas sempre vencem os oftalmologistas".
"O homens lutam mesmo é pela manteiga. O pão é um mero pretexto".
"Quando os homens envelhecem, o trabalho é sempre menos divertido, e as diversões são sempre mais trabalhosas".
"Hoje em dia a gente sofre muito mais preenchendo o formulário do Imposto de Renda do que propriamente pagando-0".
"Vende tudo o que tem e segue-me. Eu lhe mostro onde torrar a grana".
"Se a consciência do homem realmente pesasse, todos teriam a cabeça chata".
"Seu dinheiro e suas férias nunca acabam ao mesmo tempo".
"A mentira tem pernas curtas. Mas tem um lindo par de coxas".
"A grande vantagem de não se ter nada é que também não se tem nada a perder".
"Se você resolvesse dar um pontapé no responsável pela maioria dos seus problemas, ficaria sem poder sentar por uma semana".
"O halterofilismo nos ensina a pegar pela frente cinco homens juntos e, pelas costas, um de cada vez".
"O tempo tudo apaga. Inclusive a luz, se atrasarmos no pagamento da conta".
"O problema desses apartamentos modernos é que as paredes são muito finas quando você quer dormir, e muito espessas quando você quer escutar".
"Olho por olho, dente por dente! Assim os dentistas sempre vencem os oftalmologistas".
"O homens lutam mesmo é pela manteiga. O pão é um mero pretexto".
"Quando os homens envelhecem, o trabalho é sempre menos divertido, e as diversões são sempre mais trabalhosas".
"Hoje em dia a gente sofre muito mais preenchendo o formulário do Imposto de Renda do que propriamente pagando-0".
"Vende tudo o que tem e segue-me. Eu lhe mostro onde torrar a grana".
"Se a consciência do homem realmente pesasse, todos teriam a cabeça chata".
"Seu dinheiro e suas férias nunca acabam ao mesmo tempo".
"A mentira tem pernas curtas. Mas tem um lindo par de coxas".
"A grande vantagem de não se ter nada é que também não se tem nada a perder".
"Se você resolvesse dar um pontapé no responsável pela maioria dos seus problemas, ficaria sem poder sentar por uma semana".
"O halterofilismo nos ensina a pegar pela frente cinco homens juntos e, pelas costas, um de cada vez".
"O tempo tudo apaga. Inclusive a luz, se atrasarmos no pagamento da conta".
1.2.06
Sebo na rede
E pintou o primeiro site de um sebo de livros em Maringá. Trata-se do Sebo Cultura, localizado ao lado do CIC HM, na rua Santos Dumont. A proprietária é irmã do Claudio, que possui uma loja similar na Joubert de Carvalho, próxima ao Avenida Center. Ambos vieram de Londrina há cerca de dois anos e investem bem no mercado de livros, cds, revistas e gibis.
O site é muito bem feito e tem visual bacana. Pra quem tiver preguiça de sair de casa pra ir lá é só consultar www.sebocultura.com.br e ver o que rola na loja. Por enquanto são cerca de 2 mil itens. Faltam 30 mil para serem disponibilizados.
Vai ter coisa velha assim lá casa do *******.
PS. : Eu odiei escrever DISPONIBILIZADOS.
O site é muito bem feito e tem visual bacana. Pra quem tiver preguiça de sair de casa pra ir lá é só consultar www.sebocultura.com.br e ver o que rola na loja. Por enquanto são cerca de 2 mil itens. Faltam 30 mil para serem disponibilizados.
Vai ter coisa velha assim lá casa do *******.
PS. : Eu odiei escrever DISPONIBILIZADOS.
É possível, e nós vamos comprar!
Meus amigos do Casa do Noca... o Conselho Editorial do blog abriu licitação junto a empresas idôneas (se é que existe alguma) a fim de adquirir um scanner de última degeneração de modo que possamos melhorar o visual dessa trolha.
Como todo mundo (no bom sentido) sabe, nosso amigo Noca, de Sabáudia, está detido em uma prisão na cidade de Juan Pedro Caralhero, no Paraguai e irá a julgamento no próximo dia 12. Noca foi preso em 18 de dezembro na fronteira com o Brasil no momento em que tentava atravessar a nado o rio Paraná levando um scanner dentro do bolso da camisa fingindo que era um maço de cigarro.
Assim sendo, e no intuito de não ferir, arranhar ou mesmo relar na legislação fiscal, vamos fazer a coisa de maneira correta. Iremos comprar o bagaio legalmente, com nota fiscal e tudo.
O Noca que se foda lá no Paraguai.
Como todo mundo (no bom sentido) sabe, nosso amigo Noca, de Sabáudia, está detido em uma prisão na cidade de Juan Pedro Caralhero, no Paraguai e irá a julgamento no próximo dia 12. Noca foi preso em 18 de dezembro na fronteira com o Brasil no momento em que tentava atravessar a nado o rio Paraná levando um scanner dentro do bolso da camisa fingindo que era um maço de cigarro.
Assim sendo, e no intuito de não ferir, arranhar ou mesmo relar na legislação fiscal, vamos fazer a coisa de maneira correta. Iremos comprar o bagaio legalmente, com nota fiscal e tudo.
O Noca que se foda lá no Paraguai.
31.1.06
Propaganda Cultural Gratuita
Um toque pra quem gosta de ler pagando uma merrequinha: na avenida Herval, quase esquina com a Joubert de Carvalho, tem a Top Livros. Uma portinha, um local pequeno, mas onde a gente pode achar um porrilhão de coisas legais. Não é sebo (vivam os sebos!!!).
São livros NOVOS vendidos a preço de custo. Tem quadrinhos, livros de culinária, infantis, literatura brasileira, universal e o escambau de bico.
Paguei 5 pilas no livro "Chang e Eng" (416 páginas) - sobre os primeiros "irmãos siameses" registrados pela medicina. Pesquisei no Submarino... na Saraiva sai por 40 lascas, fora o frete.
Além deste já comprei mais 8 e devo ter economizado (por baixo) uns 200 paus.
São livros NOVOS vendidos a preço de custo. Tem quadrinhos, livros de culinária, infantis, literatura brasileira, universal e o escambau de bico.
Paguei 5 pilas no livro "Chang e Eng" (416 páginas) - sobre os primeiros "irmãos siameses" registrados pela medicina. Pesquisei no Submarino... na Saraiva sai por 40 lascas, fora o frete.
Além deste já comprei mais 8 e devo ter economizado (por baixo) uns 200 paus.
30.1.06
Esqueçam o que eu escrevi
A secretária de Educação, Norma Defune, disse hoje à tarde, em entrevista a uma emissora de rádio, que a lista tríplice para a escolha de diretores das escolas municipais é "um procedimento normal" . "Eu mesma passei por isso em 1983", comentou.
Seis professoras, que já haviam sido eleitas para o cargo de diretoras de escolas da cidade, através de voto, tiveram o freio de mão puxado pela Prefeitura. Foram "desnomeadas".
A atual secretária passou por isso num momento conturbado da vida do País e diz achar o fato normal.
Vale lembrar que em 1983 o Brasil estava naquela da "Ditadura Democrática", na transição, sob o governo Figueiredo - o presidente que prefiria o cheiro dos cavalos ao do povo.
Ninguém sabia que rumo o país iria tomar. De lá pra cá pegou rumo quem quis. Alguns pararam no tempo.
Seis professoras, que já haviam sido eleitas para o cargo de diretoras de escolas da cidade, através de voto, tiveram o freio de mão puxado pela Prefeitura. Foram "desnomeadas".
A atual secretária passou por isso num momento conturbado da vida do País e diz achar o fato normal.
Vale lembrar que em 1983 o Brasil estava naquela da "Ditadura Democrática", na transição, sob o governo Figueiredo - o presidente que prefiria o cheiro dos cavalos ao do povo.
Ninguém sabia que rumo o país iria tomar. De lá pra cá pegou rumo quem quis. Alguns pararam no tempo.
Capitalismo Selvagem
Depois de a TCCC acabar com o cargo de cobrador -deixando a função para o motorista, agora ela ferrou geral com os caras. A partir do último dia 12 houve mudança nos horários do "pega" dos funcionários.
Um motorista (que agente não vai citar o nome que é pra não arrumar pra ambas a cabeças) tem carga horária de 7 horas e vinte minutos diários ( que é de lei) . Iniciava o trabalho às 5 e cacetadinha e largava lá por uma e meia da tarde (. Depois da jornada ia pra casa, almoçava e ficava na boa.
Agora, em pelo menos nesse caso (existem variantes), retiraram 15 minutos por dia de sua jornada e ele está cumprindo 7 horas e 5 minutos. Pior : colocaram o motorista pra ir almoçar (!) às 9 e meia da manhã (!!!!). O cara volta às 11 horas e vai até às 3 da tarde.
15 minutos diários a menos no trampo parece legal, né? Mas não: os 15 minutos diários que ele está deixando de cumprir é reposto a favor da empresa (claro) nos finais de semana. No domingo sai de casa pra trabalhar para repor as horas que ficou "devendo" para a TCCC durante o decorrer da semana.
As horas extras cairam de 50, 60, para 15, há cerca de um ano, e, agora, o coitado não faz mais uma sequer. Zerou.
Essa é a empresa que traz dignidade e é a cara da cidade.
Um motorista (que agente não vai citar o nome que é pra não arrumar pra ambas a cabeças) tem carga horária de 7 horas e vinte minutos diários ( que é de lei) . Iniciava o trabalho às 5 e cacetadinha e largava lá por uma e meia da tarde (. Depois da jornada ia pra casa, almoçava e ficava na boa.
Agora, em pelo menos nesse caso (existem variantes), retiraram 15 minutos por dia de sua jornada e ele está cumprindo 7 horas e 5 minutos. Pior : colocaram o motorista pra ir almoçar (!) às 9 e meia da manhã (!!!!). O cara volta às 11 horas e vai até às 3 da tarde.
15 minutos diários a menos no trampo parece legal, né? Mas não: os 15 minutos diários que ele está deixando de cumprir é reposto a favor da empresa (claro) nos finais de semana. No domingo sai de casa pra trabalhar para repor as horas que ficou "devendo" para a TCCC durante o decorrer da semana.
As horas extras cairam de 50, 60, para 15, há cerca de um ano, e, agora, o coitado não faz mais uma sequer. Zerou.
Essa é a empresa que traz dignidade e é a cara da cidade.
Carta do leitor
Prezado senhor Blog
(Eu acho que já fui seu vizinho).
Bom... Pelo que tenho visto falar no rádio e ouvido na tv, a única saída para o Brasil é enfiar o dedo na retomada do crescimento e levar um choque econômico de 220.
Com isso, iremos aquecer o comércio que está ao lado do nosso barraco e gerar mais empregos no Corpo de Bombeiros.
O País será notícia mundial no programa do Datena, que irá reclamar da letra da receita fiscal, colaborando assim para que possamos conseguir mais rapidamente a pomada para as queimaduras de Terceiro Mundo.
(Enviado por Jacomino Pires)
(Eu acho que já fui seu vizinho).
Bom... Pelo que tenho visto falar no rádio e ouvido na tv, a única saída para o Brasil é enfiar o dedo na retomada do crescimento e levar um choque econômico de 220.
Com isso, iremos aquecer o comércio que está ao lado do nosso barraco e gerar mais empregos no Corpo de Bombeiros.
O País será notícia mundial no programa do Datena, que irá reclamar da letra da receita fiscal, colaborando assim para que possamos conseguir mais rapidamente a pomada para as queimaduras de Terceiro Mundo.
(Enviado por Jacomino Pires)
28.1.06
Carta do leitor
Prezado senhor Blog
A grama do jardim da minha casa já está com quase um metro de altura. As roseiras e os pés de pingo-de-ouro estão sem podar já faz um ano. Além disso, a goiabeira e o pé de manga, que estão podres, a qualquer hora dessas vão cair sobre a minha coleção de garrafas pet que já chega a 14.678 exemplares.
Nos fundos da casa estão nascendo umas moitas de capim colonião que já atravessou pro quintal do vizinho, que também tá com problema com umas toceiras de picão e capim margoso que já invadiram a cozinha da casa, quase chegando perto da geladeira. Sem contar o lixo dentro da minha sala que o cachorro do vizinho insiste em vasculhar. Já liguei várias vezes para a prefeitura pedindo uma solução para todos esses problemas e até hoje não fui atendido. Afinal, pra que que a gente paga o IPTU?
Atenciosamente, Jacinto Leite Aquino Rego
A grama do jardim da minha casa já está com quase um metro de altura. As roseiras e os pés de pingo-de-ouro estão sem podar já faz um ano. Além disso, a goiabeira e o pé de manga, que estão podres, a qualquer hora dessas vão cair sobre a minha coleção de garrafas pet que já chega a 14.678 exemplares.
Nos fundos da casa estão nascendo umas moitas de capim colonião que já atravessou pro quintal do vizinho, que também tá com problema com umas toceiras de picão e capim margoso que já invadiram a cozinha da casa, quase chegando perto da geladeira. Sem contar o lixo dentro da minha sala que o cachorro do vizinho insiste em vasculhar. Já liguei várias vezes para a prefeitura pedindo uma solução para todos esses problemas e até hoje não fui atendido. Afinal, pra que que a gente paga o IPTU?
Atenciosamente, Jacinto Leite Aquino Rego
27.1.06
Hmmmm... busto...
Amanhã vai fazer um mês que o busto (ui!) de Heitor Alencar Furtado foi surrupiado (ui!2) .
Instalado na praça (?) do mesmo nome, na entrada do conjunto Borba Gato, a trolha foi detonada por um frequentador de um bar que fica perto do local. Dizem ter sido recuperado (o busto, não o vândalo, que esse povo não tem jeito) .
Mesmo assim, segundo enquete do Data-Noca, 90% da galera que atravessa o local não fazem questão que ele seja recolocado no lugar.
"Era muito feio. Mal-feito pra cacete e quem levou já levou tarde. Eu respeito o nome do rapaz, mas deviam fazer uma coisa mais bonita", disse "Pernambuco", morador do bairro há 27 anos.
"Um dia eu levei minha neta de 8 anos pra ver e ela perguntou se era o Lula (Furtado possuia barba) ", afirmou seu Joel, também morador no Borba.
A "praça" Heitor Alencar Furtado não possui nenhuma infra-estrutura e seu remodelo foi um dos motes da campanha do então candidato a vereador, Valter Viana, em 2000.
Até hoje, em seu segundo mandato, necas.
Instalado na praça (?) do mesmo nome, na entrada do conjunto Borba Gato, a trolha foi detonada por um frequentador de um bar que fica perto do local. Dizem ter sido recuperado (o busto, não o vândalo, que esse povo não tem jeito) .
Mesmo assim, segundo enquete do Data-Noca, 90% da galera que atravessa o local não fazem questão que ele seja recolocado no lugar.
"Era muito feio. Mal-feito pra cacete e quem levou já levou tarde. Eu respeito o nome do rapaz, mas deviam fazer uma coisa mais bonita", disse "Pernambuco", morador do bairro há 27 anos.
"Um dia eu levei minha neta de 8 anos pra ver e ela perguntou se era o Lula (Furtado possuia barba) ", afirmou seu Joel, também morador no Borba.
A "praça" Heitor Alencar Furtado não possui nenhuma infra-estrutura e seu remodelo foi um dos motes da campanha do então candidato a vereador, Valter Viana, em 2000.
Até hoje, em seu segundo mandato, necas.
Pregando no deserto
Prefeito de uma cidade de Estado que faz divisa com São paulo (a gente não vai dizer o nome do Estado e nem do prefeito, que é pra não arrumar pra cabeça) viaja pra Brasília numa quinta-feira, a fim de conseguir recursos juntinho ao governo federal. Ao descer do avião e pegar um taxi com bandeira dois às 8 da manhã (que não é ele quem vai pagar a conta mesmo) pergunta ao motorista:
- Leve-me ao Senado. Preciso conseguir uma verba pra minha cidade.
- Tá maluco, cara? Quinta-feira em Brasília até os pitbulls dos seguranças do Senado já estão lá nas termas, em Goiânia. Fala sério... fim de semana aqui não dá nem pombinha ciscando o cimento.
- Então me leve ao Palácio do Planalto. Eu preciso conseguir alguma coisa do presidente. Um autógrafo já tava bom demais. Ou um cupom do Fome Zero, pra eu sortear pra ralé no programa de rádio de um amigo.
- Tá brincando. Hoje o "homem" não trabalha, não faz nada. Sabe o que é isso? Não trabalhar, não fazer nada, ficar coçando?
- Hmmm... alguém da minha família já falou algo a respeito.
- E veio aqui pra conseguir verba? Porque o senhor viajou pra cá, bem no fim de semana, quando não tem ninguém em Brasília?
- Ah, sabe... lá na minha cidade tá passando uns filmes tão bestas nos cinemas.
( Postado por prof. Firmino)
- Leve-me ao Senado. Preciso conseguir uma verba pra minha cidade.
- Tá maluco, cara? Quinta-feira em Brasília até os pitbulls dos seguranças do Senado já estão lá nas termas, em Goiânia. Fala sério... fim de semana aqui não dá nem pombinha ciscando o cimento.
- Então me leve ao Palácio do Planalto. Eu preciso conseguir alguma coisa do presidente. Um autógrafo já tava bom demais. Ou um cupom do Fome Zero, pra eu sortear pra ralé no programa de rádio de um amigo.
- Tá brincando. Hoje o "homem" não trabalha, não faz nada. Sabe o que é isso? Não trabalhar, não fazer nada, ficar coçando?
- Hmmm... alguém da minha família já falou algo a respeito.
- E veio aqui pra conseguir verba? Porque o senhor viajou pra cá, bem no fim de semana, quando não tem ninguém em Brasília?
- Ah, sabe... lá na minha cidade tá passando uns filmes tão bestas nos cinemas.
( Postado por prof. Firmino)
25.1.06
Grandes enigmas da humanidade
E não é que essa quizamba do Casa do Noca tá dando leitura? Só nessa semana conheci três improváveis frequentadores do pedaço: dois empresários maringaenses (pessoalmente) e um conterrâneo que está trabalhando em Londres (através de e-mail).
E eles gostam do que a gente escreve!!!
Como um povo desse pode ser empresário e o outro ter sido aceito na Inglaterra?
A vida tem seu mistérios...
E eles gostam do que a gente escreve!!!
Como um povo desse pode ser empresário e o outro ter sido aceito na Inglaterra?
A vida tem seu mistérios...
23.1.06
Vinicius
O amigo do Casa do Noca, sapiente e erudito como ele só, tá careca de saber que Vinicius de Moraes foi : mulherengo (casado por nove vezes) , boêmio, uisqueiro, poeta, escritor, compositor, intérprete, jornalista, crítico de cinema, advogado, diplomata (vice-consul brasileiro em Los Angeles, Londres, Uruguai, e representante do Brasil na Unesco) além de ocupar o cargo de "censor cinematográfico" nos anos 60.
Isto posto até o talo, vem a propaganda em uma rádio FM divulgando o filme VINICIUS (documentário sobre o "poetinha") , que está em cartaz em sala de cinema de um shopping local. (Não vamos colocar que é o Shopping Cidade e que a propaganda é na rádio CBN que é pra gente não arrumar pra cabeça)
No final a locutora diz "Conheça mais da vida e obra desse grande maestro".
Ora, o amigo inteligentésimo, interado e cabeça do Casa sabe que Vinicius de Moraes foi tudo... menos maestro!!!
Vinicius fez parceria com Tom Jobim e Cláudio Santoro (esses sim, maestros), tomou todas com Toquinho, de quem também foi parceiro, além de detonar juntamente com Baden Powell, João Gilberto, Pixinguinha, Edu Lobo, Carlos Lyra, Dorival Caymmi e mais um porrilhão de gente.
Em 1979 leu alguns de seus poemas no Sindicato dos Metalúrgicos de São Bernardo do Campo a convite de Luis Inácio Lula da Silva, na época lider sindical.
Referir-se a Vinicius como maestro é pra acabar.
Isto posto até o talo, vem a propaganda em uma rádio FM divulgando o filme VINICIUS (documentário sobre o "poetinha") , que está em cartaz em sala de cinema de um shopping local. (Não vamos colocar que é o Shopping Cidade e que a propaganda é na rádio CBN que é pra gente não arrumar pra cabeça)
No final a locutora diz "Conheça mais da vida e obra desse grande maestro".
Ora, o amigo inteligentésimo, interado e cabeça do Casa sabe que Vinicius de Moraes foi tudo... menos maestro!!!
Vinicius fez parceria com Tom Jobim e Cláudio Santoro (esses sim, maestros), tomou todas com Toquinho, de quem também foi parceiro, além de detonar juntamente com Baden Powell, João Gilberto, Pixinguinha, Edu Lobo, Carlos Lyra, Dorival Caymmi e mais um porrilhão de gente.
Em 1979 leu alguns de seus poemas no Sindicato dos Metalúrgicos de São Bernardo do Campo a convite de Luis Inácio Lula da Silva, na época lider sindical.
Referir-se a Vinicius como maestro é pra acabar.
22.1.06
Solta o bicho!
Um morador do jardim Alvorada vem criando um gavião dentro de um quarto de sua casa, há cerca de um mês. A ave fica confinada 24 horas por dia e come apenas carne crua. O Casa deve conseguir o endereço ainda essa semana (talvez amanhã, segunda-feira) e vai fazer denúncia ao Ibama, uma vez que o confinamento de tal bicho é proibido.
21.1.06
Lendas Urbanas
É claro que o amigo do Casa do Noca viaja o dia inteiro na rede e conhece trocentos sites . Mas dois ou três, entre os milhares de leitores do blog talvez não conheçam o www.quatrocantos.com
Sabe esses e-mails que a gente recebe tipo "Na Tailândia nasceu uma menina com cara de sapo e a família precisa de dinheiro pra comprar um mata-moscas" ?
São as tais "Lendas Urbanas". O Site Quatrocantos desmente toda essas baboseiras que circulam na internet com muita inteligência e embasamento. Vale à pena acessar. Tem coisa pra caramba.
Sabe esses e-mails que a gente recebe tipo "Na Tailândia nasceu uma menina com cara de sapo e a família precisa de dinheiro pra comprar um mata-moscas" ?
São as tais "Lendas Urbanas". O Site Quatrocantos desmente toda essas baboseiras que circulam na internet com muita inteligência e embasamento. Vale à pena acessar. Tem coisa pra caramba.
20.1.06
Mensalão em Patópolis
Após o pedido de cassação do Professor Luizinho, o Conselho de Ética da Câmara deverá pedir também o afastamento dos professores Huguinho e Zezinho, além da expulsão dos alunos Chiquinho e Francisquinho.
19.1.06
Perdão, leitor
Na atual União Européia um tcheco está em um consultório de um oftalmologista espanhol:
- Consegue ler isso?...
Z T L H W T R S G S W O V
- Claro! Eu conheço esse cara. Era meu vizinho!
(sorrisos amarelos até o talo)
- Consegue ler isso?...
Z T L H W T R S G S W O V
- Claro! Eu conheço esse cara. Era meu vizinho!
(sorrisos amarelos até o talo)
Assim, até a minha diarista
Está no blog do Jarbas Vasconcelos ( que pegou no blog do Ancelmo Góes), (que chupou da coluna "Direita Vou Ver" do jornal "O Pernambuco") que enviou pro Site "Baboseiras", cujo autor enviou para o jornalista Amauri Fernandes da Band, que mandou através de e-mail para o colunista Mauro Campos, que postou em seu blog e cujo texto foi copiado pelo site "Vontade de Viver" e que você confere aqui: www.un.com.br/
18.1.06
Relatório sobre o "Capó"
Alex Pinto (uma tranqueira do caralh*) , acusado de matar o profissional do ramo de "Vigilância Automobilística", no início de janeiro, tem um histórico de violência.
Ele foi preso na terça-feira pela Polícia Civil e confessou ter derriçado o flanelinha Gelson Lopes com mais de 100 chutes no rosto ( segundo ele "sem colocar o pé do chão" - performance que ele deve achar o máximo e, que com isso, deverá atrair várias mulheres).
O "irmãos Capós" são um trio ( o adotivo está preso há cerca de um ano em Curitiba, acusado de assalto). Moram no conjunto Borba Gato e passam o dia todo na rua cheirando cola, tinner, esmalte e o escambau, armando o que irão fazer à noite (ou mesmo durante o dia) . Em qual quintal irão pular, qual bicicleta irão afanar e em quem irão dar porrada.
São truculentos e só andam sem camisa que é pra mostrar o físico e intimidar as pessoas.
Certa vez entraram na circular linha 466 e moeram o motorista de pancada só porque o coitado passou por uma poça e espirrou água neles.
Esse lance de o cara trabalhar como cachorreiro deve ser fria. Por que a polícia não investiga em qual carrinho de lanches ele trabalhou? Todo o mundo do Borba quer saber, já que, segundo os moradores, nenhum do três nunca trampou na vida.
Além do mais ( e esse é o medo de a coisa não dar em nada) o "Capó" que foi preso agora era alcaguete da polícia. Volta e meia tava lá, andando pelos corredores e dando uma de bom, cerrando cigarro e andando de peito erguido.
(postado por Dr. Baixada)
Ele foi preso na terça-feira pela Polícia Civil e confessou ter derriçado o flanelinha Gelson Lopes com mais de 100 chutes no rosto ( segundo ele "sem colocar o pé do chão" - performance que ele deve achar o máximo e, que com isso, deverá atrair várias mulheres).
O "irmãos Capós" são um trio ( o adotivo está preso há cerca de um ano em Curitiba, acusado de assalto). Moram no conjunto Borba Gato e passam o dia todo na rua cheirando cola, tinner, esmalte e o escambau, armando o que irão fazer à noite (ou mesmo durante o dia) . Em qual quintal irão pular, qual bicicleta irão afanar e em quem irão dar porrada.
São truculentos e só andam sem camisa que é pra mostrar o físico e intimidar as pessoas.
Certa vez entraram na circular linha 466 e moeram o motorista de pancada só porque o coitado passou por uma poça e espirrou água neles.
Esse lance de o cara trabalhar como cachorreiro deve ser fria. Por que a polícia não investiga em qual carrinho de lanches ele trabalhou? Todo o mundo do Borba quer saber, já que, segundo os moradores, nenhum do três nunca trampou na vida.
Além do mais ( e esse é o medo de a coisa não dar em nada) o "Capó" que foi preso agora era alcaguete da polícia. Volta e meia tava lá, andando pelos corredores e dando uma de bom, cerrando cigarro e andando de peito erguido.
(postado por Dr. Baixada)
17.1.06
Mondo Gurmê
ARROZ COM REQUEIJÃO E PALMITO
(Chef Severino)
Ingredientes:
1 quilo de arroz, uma caixa de mandioca, 6 copos de requeijão, uma lata de palmito daquelas bem grande e um pouquinho de frango, que é pra dar gosto.
Modo de fazimento:
Mande a molecada com os copos de requeijão vazios (que você achou no lixo) pedir arroz emprestado pra vizinhança que na semana que vem você devolve.
Enquanto isso quebre a caixa de mandioca em várias partes e faça o fogo com ela.
Pegue a lata de palmito vazia - que é o brinquedo favorito do caçula- e coloque a água pra ferver.
Em seguida pegue o osso da espora de frango que seu marido está roendo e bata bem com a colher de pau na cabeça dele durante 10 minutos. Após isso, deixe a massa encefálica descansando e morgando por 24 horas já que esse vagabundo não fazia outra coisa o dia inteiro.
Quando a molecada chegar com os copos cheios de arroz, coloque tudo no fogo. Misture bem até formar uma pasta grudenta e nauseabunda. Adicione sal, mexa bem e jogue tudo no lixo.
(Postado por Chef Severino + Staff)
(Chef Severino)
Ingredientes:
1 quilo de arroz, uma caixa de mandioca, 6 copos de requeijão, uma lata de palmito daquelas bem grande e um pouquinho de frango, que é pra dar gosto.
Modo de fazimento:
Mande a molecada com os copos de requeijão vazios (que você achou no lixo) pedir arroz emprestado pra vizinhança que na semana que vem você devolve.
Enquanto isso quebre a caixa de mandioca em várias partes e faça o fogo com ela.
Pegue a lata de palmito vazia - que é o brinquedo favorito do caçula- e coloque a água pra ferver.
Em seguida pegue o osso da espora de frango que seu marido está roendo e bata bem com a colher de pau na cabeça dele durante 10 minutos. Após isso, deixe a massa encefálica descansando e morgando por 24 horas já que esse vagabundo não fazia outra coisa o dia inteiro.
Quando a molecada chegar com os copos cheios de arroz, coloque tudo no fogo. Misture bem até formar uma pasta grudenta e nauseabunda. Adicione sal, mexa bem e jogue tudo no lixo.
(Postado por Chef Severino + Staff)
16.1.06
Alagamento à vista
Um ex-assessor do prefeito Cido Spada me disse há algum tempo que, logo que o petista assumiu, nenhum loteamento poderia ser iniciado em Sarandi sem infra-estrutura básica. Ocorre que estão loteando o "Jardim São José 2" (particular) sem nada programado.
A rua principal do novo bairro terá cerca de 1600 metros e no projeto não consta nenhuma boca-de-lobo em toda sua extensão, sendo que toda a água da chuva terá queda para
os bueiros da ruas do "São José 1", que, logicamente , fica ao lado e em nivel mais baixo.
De acordo com a fonte (conhecedor do assunto, e que eu não vou dizer o nome que é pra não arrumar pra cabeça) os bueiros existentes no "São José 1" não vão dar conta do recado. A vazão será mínima porque os tubos lá existentes tem diâmetros muito pequenos.
Segundo ele, vai dar rolo futuramente.
A rua principal do novo bairro terá cerca de 1600 metros e no projeto não consta nenhuma boca-de-lobo em toda sua extensão, sendo que toda a água da chuva terá queda para
os bueiros da ruas do "São José 1", que, logicamente , fica ao lado e em nivel mais baixo.
De acordo com a fonte (conhecedor do assunto, e que eu não vou dizer o nome que é pra não arrumar pra cabeça) os bueiros existentes no "São José 1" não vão dar conta do recado. A vazão será mínima porque os tubos lá existentes tem diâmetros muito pequenos.
Segundo ele, vai dar rolo futuramente.
Kraftwerk
É óbvio que o amigo superinterado do Casa do Noca - e que já está aí na faixa dos 40 anos, conhece o som do grupo alemão KRAFTWERK. Mas, de acordo com enquete do "DataNoca", realizado ontem à noite, 2.343 pessoas ( que também acessam o blog) nunca viram a banda mais gorda e mais careca.
O site www.kraftwerk.technopop.com.br/ trás músicas de shows ao vivo, clips de algumas apresentações e um porrilhão de fotos e a biografia que mostra o porque de os caras já estarem carecas.
O site www.kraftwerk.technopop.com.br/ trás músicas de shows ao vivo, clips de algumas apresentações e um porrilhão de fotos e a biografia que mostra o porque de os caras já estarem carecas.
10.1.06
Tá lá o busto caído no chão
A repórter Elaine Utsunomiya, de O Díario, esteve hoje na região da praça (ui!) Heitor Alencar Furtado. Conversou com o Paulo borracheiro e com o João Guerra, dono de um bar em frente à praça (ui,ui!).
Dizem que diante da beleza da moça ambos nem lembraram que existia um busto de metal no local e ficaram babando e gaguejando. A matéria sobre o suposto furto do Furtado deve sair amanhã.
Mas atenção: segundo informações obtidas há pouco, o busto de ex-deputado federal era em concreto e apenas coberto com um amálgama (*) .
Dizem as más línguas e o papo é sério: um frequentador do bar do Guerra, já meio alto, teria dado uma voadora na trolha, derrubado na grama e colocado uma garrafa de champanhe- dessas de 3 litros no lugar. O Furtado ficou lá, caidão no chão. Depois, ninguém sabe, ninguém viu.
(*amanhã quando eu tiver tempo eu explico o que é amálgama)
Dizem que diante da beleza da moça ambos nem lembraram que existia um busto de metal no local e ficaram babando e gaguejando. A matéria sobre o suposto furto do Furtado deve sair amanhã.
Mas atenção: segundo informações obtidas há pouco, o busto de ex-deputado federal era em concreto e apenas coberto com um amálgama (*) .
Dizem as más línguas e o papo é sério: um frequentador do bar do Guerra, já meio alto, teria dado uma voadora na trolha, derrubado na grama e colocado uma garrafa de champanhe- dessas de 3 litros no lugar. O Furtado ficou lá, caidão no chão. Depois, ninguém sabe, ninguém viu.
(*amanhã quando eu tiver tempo eu explico o que é amálgama)
9.1.06
Piada idiota- 2
O Serviço de Inteligência Português (risos) envia dois agentes ao Paquistão para ajudar as Forças Aliadas a prender Osama Bin Laden, que, de acordo com informações da CIA, teria uma espécie de fortaleza escondida nas montanhas Sulaiman e de onde comandaria suas ações terroristas.
Vai daqui, vai dali - quase seis meses de operação mútua entre vários países naquele mundaréu cheio de pedra e poeira e eis que
o Serviço de Inteligência Português (risos moderados) recebe comunicado da CIA e o repassa aos dois agentes por telegrama : "Bin Laden localizado nas montanhas. Dirijam-se imediatamente à fortaleza".
32 dias depois, o alto comando da Inteligência Portuguesa recebe o fax ultra-sigiloso ( que foi parar na padaria da esquina, por engano) ... : "Prezados chefes. Chegamos à Fortaleza. A capital cearense é mesmo uma maravilha!!
(sorrisos amarelos e ultra-moderados)
Vai daqui, vai dali - quase seis meses de operação mútua entre vários países naquele mundaréu cheio de pedra e poeira e eis que
o Serviço de Inteligência Português (risos moderados) recebe comunicado da CIA e o repassa aos dois agentes por telegrama : "Bin Laden localizado nas montanhas. Dirijam-se imediatamente à fortaleza".
32 dias depois, o alto comando da Inteligência Portuguesa recebe o fax ultra-sigiloso ( que foi parar na padaria da esquina, por engano) ... : "Prezados chefes. Chegamos à Fortaleza. A capital cearense é mesmo uma maravilha!!
(sorrisos amarelos e ultra-moderados)
8.1.06
Afanaram o Furtado
O busto do deputado federal Heitor Alencar Furtado que enfeiava a já horrenda praça na entrada do conjunto Borba Gato foi furtado ( Ui!) no dia 28 de dezembro.
Sobrou apenas o pedestal. Devem ter levado pra vender como sucata, já que era de metal.
O treco era uma excrescência. Muito mal feito, o rosto e a barba torta, ridículo. A família deveria ter proibido de aquilo estar naquele local, que nem praça é. É um "redondo", sem infra-estrutura alguma: bancos, árvores, iluminação, como prometeu implantar o então candidato valter viana, na campanha para vereador em 2000.
Rápida biografia do pai do "busto":
Heitor Alencar Furtado era filho de Alencar Furtado, advogado cearense, e também deputado federal (MDB) que veio ao Paraná depois de ter sido cassado pelo AI-5 , em 77.
Heitor foi morto aos 26 anos pelo policial militar Aparecido Andrade Branco, o "Branquinho" quando dormia dentro de seu carro em um posto de gasolina, em Mandaguari, no dia 21 de outubro de 82.
Condenado a 30 anos, "Branquinho" teve sua pena reduzida à reclusão de 8 anos e 20 dias. Há quem afirme que a morte foi encomendada devido ao passado político do pai de Heitor, que batia de frente com o governo Geisel, na época. A versão da defesa é que o disparo foi acidental.
Curiosidade:
Em uma mensagem psicografada por Francisco Cândido Xavier, o pretenso espírito de Heitor Alencar Furtado inocentou e perdoou o assassino, Aparecido Andrade Branco, o "Branquinho". Embora admitida como prova durante o julgamento a mensagem não convenceu o juri e o acusado foi condenado por 5 votos a 2 a 30 anos de reclusão. Mas teve sua pena relaxada.
(postado por professor Firmino)
Sobrou apenas o pedestal. Devem ter levado pra vender como sucata, já que era de metal.
O treco era uma excrescência. Muito mal feito, o rosto e a barba torta, ridículo. A família deveria ter proibido de aquilo estar naquele local, que nem praça é. É um "redondo", sem infra-estrutura alguma: bancos, árvores, iluminação, como prometeu implantar o então candidato valter viana, na campanha para vereador em 2000.
Rápida biografia do pai do "busto":
Heitor Alencar Furtado era filho de Alencar Furtado, advogado cearense, e também deputado federal (MDB) que veio ao Paraná depois de ter sido cassado pelo AI-5 , em 77.
Heitor foi morto aos 26 anos pelo policial militar Aparecido Andrade Branco, o "Branquinho" quando dormia dentro de seu carro em um posto de gasolina, em Mandaguari, no dia 21 de outubro de 82.
Condenado a 30 anos, "Branquinho" teve sua pena reduzida à reclusão de 8 anos e 20 dias. Há quem afirme que a morte foi encomendada devido ao passado político do pai de Heitor, que batia de frente com o governo Geisel, na época. A versão da defesa é que o disparo foi acidental.
Curiosidade:
Em uma mensagem psicografada por Francisco Cândido Xavier, o pretenso espírito de Heitor Alencar Furtado inocentou e perdoou o assassino, Aparecido Andrade Branco, o "Branquinho". Embora admitida como prova durante o julgamento a mensagem não convenceu o juri e o acusado foi condenado por 5 votos a 2 a 30 anos de reclusão. Mas teve sua pena relaxada.
(postado por professor Firmino)
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