12.8.09
Empurrando com a barriga
De um professor na folha de sampa, desta quarta-feira:
"A cada quatro anos, somos obrigados a "engolir" novas descobertas dos responsáveis pela educação paulista. Falta uma política educacional. Com Montoro era o ciclo básico; com Quércia, a escola padrão; com Fleury, os Cefams; com Covas, a reorganização; com Alckmin, a escola de tempo integral e a pedagogia do amor. Agora, com Serra, é a avaliação por mérito. Quem consegue definir alguma coisa?"
"A cada quatro anos, somos obrigados a "engolir" novas descobertas dos responsáveis pela educação paulista. Falta uma política educacional. Com Montoro era o ciclo básico; com Quércia, a escola padrão; com Fleury, os Cefams; com Covas, a reorganização; com Alckmin, a escola de tempo integral e a pedagogia do amor. Agora, com Serra, é a avaliação por mérito. Quem consegue definir alguma coisa?"
Hierarquia dos bêbados
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas”, alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De “bêbado” a “papudinho”:
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma “fase passageira”, ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser “sistemático”. Faz merda todo dia, ou “assistemático”, o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é “homossexual”, mas se for da família do vizinho é “viado”, “bichona sem-vergonha”.
6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também.
Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o “ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda háalguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas de vertical.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas”, alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De “bêbado” a “papudinho”:
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma “fase passageira”, ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser “sistemático”. Faz merda todo dia, ou “assistemático”, o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é “homossexual”, mas se for da família do vizinho é “viado”, “bichona sem-vergonha”.
6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também.
Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o “ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda háalguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas de vertical.
11.8.09
10.8.09
Povo chucro
Funcionário do Executivos Bar tocou fogo em um terreno baldio na esquina da rua João Carlos Polo com a Maurino Paolichi, no jardim Bela Vista, por volta de 11 horas desta segunda-feira.Um carro de uma empresa quase se chocou com outro devido à falta de visibilidade. Tinha uma kombi da prefeitura e um rapaz fazendo fotos na hora em que passei e fiz estas.
Uma amiga, moradora ao lado da queimada , e que havia ligado reclamando, matou a pau: "Eles pedem pra gente manter as janelas abertas a fim de arejar a casa e evitar a tal da gripe A. Aí aparece um pessoal irresponsável e faz isso, e somos obrigados a fechar as janelas pra fumaça não entrar. A prefeitura tem que multar".
Oxímoro
Oxímoro é, segundo o dicionário Houaiss, uma figura de retórica, na qual se combinam palavras de sentido oposto que parecem excluir-se mutuamente mas que, no contexto, reforçam uma expressão.
Por exemplo:
o grito do silêncio, silêncio ensurdecedor, obscura claridade, contentamento descontente, ilustre desconhecido e por aí vai.
Pois é. O Brasil, além de tudo, é mesmo um país "oximoroso". O autor da descoberta é o Professor de português Sérgio Rodrigues.
Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos dias:
"Conselho de Ética do Senado"
(Via Oni presente)
Por exemplo:
o grito do silêncio, silêncio ensurdecedor, obscura claridade, contentamento descontente, ilustre desconhecido e por aí vai.
Pois é. O Brasil, além de tudo, é mesmo um país "oximoroso". O autor da descoberta é o Professor de português Sérgio Rodrigues.
Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos dias:
"Conselho de Ética do Senado"
(Via Oni presente)
8.8.09
Crise
Do presidente Lula:
"Em dezembro eu fui para a televisão fazer apologia do consumo. Diziam que o povo não devia comprar porque corria o risco de perder o emprego e não ter como pagar as contas e eu disse, compre porque, se vocês não comprarem, aí, sim, irão perder seus empregos." [...]
"A primeira coisa que eu exigi no governo é que coisas para pobres deixassem de ser vistas como gastos. Porque é engraçado. Se você pega R$ 2 bilhões e empresta para uma empresa, isso é investimento.
Agora, se você pega 50 centavos e dá a um pobre, isso é gasto. Isso, hoje, mudou e, se alguém do governo disser que isso é gasto, tem que pedir desculpas, pois isso é o tipo de investimento que fez com que a economia brasileira crescesse".
"Em dezembro eu fui para a televisão fazer apologia do consumo. Diziam que o povo não devia comprar porque corria o risco de perder o emprego e não ter como pagar as contas e eu disse, compre porque, se vocês não comprarem, aí, sim, irão perder seus empregos." [...]
"A primeira coisa que eu exigi no governo é que coisas para pobres deixassem de ser vistas como gastos. Porque é engraçado. Se você pega R$ 2 bilhões e empresta para uma empresa, isso é investimento.
Agora, se você pega 50 centavos e dá a um pobre, isso é gasto. Isso, hoje, mudou e, se alguém do governo disser que isso é gasto, tem que pedir desculpas, pois isso é o tipo de investimento que fez com que a economia brasileira crescesse".
Teste
Observe bem essa imagem. Nela existe uma janela escondida.
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar a janela?
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar a janela?* 5 segundos
* 30 segundos
* 5 minutos
* Janela?
MF x IE
Vamos falar sério. Internet Explorer só em último caso medonho. O Mozilla Firefox é animal e rápido. Até o Casa ficou mais acessível. Pelo menos aqui.
Excelência o caçamba!
De leitor da folha, deste sabadão massaroca:
"Falta de decoro não é um senador chamar outro de "cangaceiro". Falta de decoro é qualquer elemento daquele local tratar outro por "Vossa Excelência"."
"Falta de decoro não é um senador chamar outro de "cangaceiro". Falta de decoro é qualquer elemento daquele local tratar outro por "Vossa Excelência"."
6.8.09
Saravá!
Graças ao site macumbaonline.com, não é mais preciso ir até um terreiro para fazer um trabalho. Ali você pode encomendar, gratuitamente e do conforto da sua casa, todo o tipo de macumba: para casar, para conseguir carteira de motorista, f**** com a vida de alguém, deixar alguém vesgo, trazer a pessoa amada, ganhar na loteria... A lista é longa.
Para fazer um despacho online, basta escolher a finalidade e digitar seu nome e e-mail. Se a e-macumba for para outra pessoa, você também precisa fornecer nome, idade e e-mail da vítima – sim, ela recebe um e-mail dizendo que foi alvo de macumba virtual.
Segundo os macumbeiros virtuais, o site já fez mais de 16 mil trabalhos até agora. e-Saravá!
Para fazer um despacho online, basta escolher a finalidade e digitar seu nome e e-mail. Se a e-macumba for para outra pessoa, você também precisa fornecer nome, idade e e-mail da vítima – sim, ela recebe um e-mail dizendo que foi alvo de macumba virtual.
Segundo os macumbeiros virtuais, o site já fez mais de 16 mil trabalhos até agora. e-Saravá!
5.8.09
Isso é que reunião de pauta
Faiô...
A crise mundial não funcionou; a farsa da Folha contra Dilma foi um fiasco; o pré-sal é maior que a CPI contra a Petrobrás; a implosão da aliança PT/PMDB falhou.
Que fazer? Lançar Marina contra Dilma...
(Carta Maior e a reunião de pauta desta manhã da mídia pró-Serra)
A crise mundial não funcionou; a farsa da Folha contra Dilma foi um fiasco; o pré-sal é maior que a CPI contra a Petrobrás; a implosão da aliança PT/PMDB falhou.
Que fazer? Lançar Marina contra Dilma...
(Carta Maior e a reunião de pauta desta manhã da mídia pró-Serra)
O foco é o Sarney!
O Ministério Público Federal protocolou nesta quarta-feira, junto à Justiça Federal de Santa Maria (RS), uma ação civil pública de improbidade administrativa contra a governadora Yeda Crusius (PSDB), o marido desta e mais sete pessoas, entre elas, um deputado federal, dois deputados estaduais e o atual presidente Tribunal de Contas do Estado, João Luiz Vargas.
Pesam sobre eles acusações de enriquecimento ilícito, dano ao erário e infração de princípios administrativos, crimes relacionados à fraude que desviou cerca de R$ 44 milhões do Detran gaúcho.
O MP Federal pede, entre outras coias, o afastamento da governadora e dos demais detentores de cargos e o bloqueio de bens dos mesmo
Vamos ver se isso sai na folha de sampa de amanhã.
(Jacomino Pires- do Conselho)
Pesam sobre eles acusações de enriquecimento ilícito, dano ao erário e infração de princípios administrativos, crimes relacionados à fraude que desviou cerca de R$ 44 milhões do Detran gaúcho.
O MP Federal pede, entre outras coias, o afastamento da governadora e dos demais detentores de cargos e o bloqueio de bens dos mesmo
Vamos ver se isso sai na folha de sampa de amanhã.
(Jacomino Pires- do Conselho)
4.8.09
Teste
Nesta foto existe uma geladeira escondida. Observe bem.
E agora responda: Quanto tempo você demorou pra achar a geladeira
* Menos de 1 segundo
* 5 segundos
* 20 minutos
* Fost Free. Muito bom esse modelo
E agora responda: Quanto tempo você demorou pra achar a geladeira* Menos de 1 segundo
* 5 segundos
* 20 minutos
* Fost Free. Muito bom esse modelo
Operação Pandemia
Noqueiro... não deixe de assistir a esse vídeo. Totalmente fundamentado, ele explica a paranóia que rola em relação à gripe suína.
Não faça mais isso, moça!2.8.09
Teste
Observe bem esta imagem. Nela existe um patinete escondido.
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar o tal do patinete?
* 1 segundo
* 30 segundos
* 1 minuto
* O que ser um pati... pa... pati...
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar o tal do patinete?* 1 segundo
* 30 segundos
* 1 minuto
* O que ser um pati... pa... pati...
1.8.09
Pra estragar seu sábado
Duvido que o noqueiro consiga assistir essa trolha até o fim. Eu não consegui. Aguentei uns três minutos. O ridículo não tem limites.
31.7.09
Mais uma
Tio Lukas foi atropelado hoje à tarde, por volta de cinco da tarde, na avenida Carlos Borges. Um senhor de idade (e não é porque ele é de idade que eu não vou chamá-lo de burro e filho de quenga- que é isso que ele é)chapou minha bicicleta na lateral enquanto eu tentava atravessar a pista.
Caí no asfalto, uma mulher parou e perguntou se eu havia me machucado. Disse que não. O homem parou, perguntou se estava bem
-Ô meu amigo... olha a pista dupla, você tinha um monte de asfalto pra andar e vem em cima de mim?
Ele pediu desculpas. E foi embora. E eu tremendo do susto. Entrei na padaria e tomei um copão de água.
Pior que era um Gol velho. Se ao menos fosse uma Pajero. Pensa na notinha no rodapé do jornal : "Cartunista morre atropelado por Gol 93"
Ah, não. Que pobreza.
Caí no asfalto, uma mulher parou e perguntou se eu havia me machucado. Disse que não. O homem parou, perguntou se estava bem
-Ô meu amigo... olha a pista dupla, você tinha um monte de asfalto pra andar e vem em cima de mim?
Ele pediu desculpas. E foi embora. E eu tremendo do susto. Entrei na padaria e tomei um copão de água.
Pior que era um Gol velho. Se ao menos fosse uma Pajero. Pensa na notinha no rodapé do jornal : "Cartunista morre atropelado por Gol 93"
Ah, não. Que pobreza.
Administração cidadã o caçamba!
Bueiro na Carlos Borges, na rotatória em frente ao Posto Borba Gato. A gente paga impostos pra ver isso aí, ó. Nascendo até mato dentro.Já é a trocentésima vez que existe essa situação. A gente liga pros caras e nada. Eu mesmo já entrei em contato por pelo menos cinco vezes.
30.7.09
Anjos
Já reparou os nomes dos anjos? Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos terminam com ''EL''.
Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento... Sendo assim, seguem no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
Motel - Anjo protetor dos amantes;
Aluguel - Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - Anjo protetor do monopólio das comunicações (mais conhecido como Lúcifer);
Chanel - Anjo protetor dos costureiros e estilistas;
Papai Noel - Anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;
Tonel - Anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - Anjo protetor da colônia japonesa;
Gel - Anjo que p rotege as pessoas com cabelos rebeldes;
Bordel - Anjo protetor do sexo grupal;
Manoel - Anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - Anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - Anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para porra nenhuma
Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento... Sendo assim, seguem no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
Motel - Anjo protetor dos amantes;
Aluguel - Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - Anjo protetor do monopólio das comunicações (mais conhecido como Lúcifer);
Chanel - Anjo protetor dos costureiros e estilistas;
Papai Noel - Anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;
Tonel - Anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - Anjo protetor da colônia japonesa;
Gel - Anjo que p rotege as pessoas com cabelos rebeldes;
Bordel - Anjo protetor do sexo grupal;
Manoel - Anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - Anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - Anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para porra nenhuma
29.7.09
28.7.09
O inferno de Sarney e a alegria dos palhaços
Há um ditado que diz que a alegria do palhaço é ver o circo pegar fogo. Nunca havia entendido este ditado. Até agora. Hoje quando vejo raposas lambuzadas de lama, zumbis renovados, porcos com a boca cheia de pérolas, todos com dedos lacerdistas pulando e acusando o ex-presidente Sarney das maiores e menores barbaridades – barbaridades essas que atingiriam todos eles, se fosse ligado um ventilador gigantesco sobre o cemitério de reputações do Senado; hoje, quando assisto a esse espetáculo deprimente, finalmente entendo o ditado: toda essa palhaçada é a alegria dos palhaços ao verem o circo pegar fogo, esquecendo-se de (ou querendo que esqueçamos) que fazem parte do circo.
Já os vejo todos os dias, nos corredores:
- Hoje tem marmelada?
- Tem, sim, senhor.
(Blog do Mello)
Já os vejo todos os dias, nos corredores:
- Hoje tem marmelada?
- Tem, sim, senhor.
(Blog do Mello)
27.7.09
Simepar, eu acredito.
Vamos ter um inverno seco, conforme o Simepar ,numa previsão em meados de junho.. O visual hoje de manhã, perto do barraco. 15 dias caindo água sem parar. Nevoeiro e chuva. 
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