Acima, o Inri Cristo brasileiro. Esses russos não dão nem pro cheiro para os nossos.
31.8.09
Os nossos são mais espertos
“O Professor Vissarion”, ou “O Jesus da Sibéria”, como é chamado o ex-guarda de trânsito Sergei Totop, cumprimenta seguidores na vila de Petropavlovka. Para milhares de seguidores, “Vissarion” é a reencarnação de Jesus Cristo, mais de 2 mil anos depois da sua morte.
Acima, o Inri Cristo brasileiro. Esses russos não dão nem pro cheiro para os nossos.
Acima, o Inri Cristo brasileiro. Esses russos não dão nem pro cheiro para os nossos.
Teste
Você está amarrado a uma árvore. Na ponta da corda existe uma vela acesa. Quando ela queimar a corda e esta se romper você vai cair em cima de um leão faminto que irá te devorar.Como você sairia dessa? (Resposta sai na quinta-feira) -Via Capinaremos
Ele voltará
Eu também pensaria duas vezes antes de voltar a um lugar onde me pregaram em uma cruz.SMBC (tradução: Zanfa)
O vídeo
Minha mana lá dos EUA descobriu qual o vídeo que aquela debilóide estava vendo. Não dá pra saber quem é mais ridículo.
30.8.09
Vanusa totalmente chaparral
No Primeiro Encontro Estadual de Agentes Públicos, na Assembléia Legislativa de São Paulo, Vanusa causa incômodo a todos presentes ao cantar o hino nacional brasileiro aparentemente bébada, errando a letra e a melodia
A partir dos 2:31 min de vídeo, ela começa a errar a letra e cantar totalmente fora da melodia, praticamente criando um novo hino.
A partir dos 2:31 min de vídeo, ela começa a errar a letra e cantar totalmente fora da melodia, praticamente criando um novo hino.
Quintal
Orquídeas que proliferaram no tronco de um pé de chorão, no fundo do quintal. A árvore ainda serve de suporte para o maracujá.A flor vermelha é uma gérbera.
E nem começou a primavera.
Encrenca
Já tava ruim, agora ficou pior: sem mais nem menos meu scanner deu xabu ontem à tarde. Aparece um erro, que não sei de onde veio, e não dá pra fazer leitura dos cartuns.
29.8.09
Pra estragar seu sábado
Eu consegui ver até os 3 minutos. Duvido que o noqueiro assista até o final.
28.8.09
Mistério
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por Tutty Vasques:
Eduardo Suplicy tem um novo questionamento na ponta da língua para fazer ao senador Heráclito Fortes no plenário do Senado:
“Por que vossa excelência não mostra que diabos tem na boca?!”
27.8.09
Michael
Michael Jonzun é lider da banda Jonzun Crew, do início dos anos 80. Som maneiro. Tio Lukas tem duas bolachonas dos caras.
Nem é mais subliminar
Do Stanley Burburinho, como sempre, antenado no último:
Até novela da Globo entrou na campanha de lesa-pátria demo-tucana, capitaneada por José Serra, para entregar o pré-sal aos estrangeiros.
A novela defende que a Petrobras abandone prospecção e exploração de Petróleo, com o argumento canhesto que os investimentos para perfurar poços, dariam para construir escolas, poços de saúde, pontes, etc.
Será que a Globo crê que seus telespectadores são tão idiotizados assim?
Ora, o petróleo é riqueza, é com o dinheiro da riqueza do Petróleo, que são de trilhões, que o Brasil terá muito mais dinheiro para construir escolas, hospitais, moradia, transporte públicos, pagar bem servidores públicos como policiais, professores, médicos, enfermeiros, servidores militares.
Até novela da Globo entrou na campanha de lesa-pátria demo-tucana, capitaneada por José Serra, para entregar o pré-sal aos estrangeiros.
A novela defende que a Petrobras abandone prospecção e exploração de Petróleo, com o argumento canhesto que os investimentos para perfurar poços, dariam para construir escolas, poços de saúde, pontes, etc.
Será que a Globo crê que seus telespectadores são tão idiotizados assim?
Ora, o petróleo é riqueza, é com o dinheiro da riqueza do Petróleo, que são de trilhões, que o Brasil terá muito mais dinheiro para construir escolas, hospitais, moradia, transporte públicos, pagar bem servidores públicos como policiais, professores, médicos, enfermeiros, servidores militares.
Coisa descarada
Até nas novelas xexelentas a Globo torce contra o Brasil.
Diálogo no capítulo da novela Paraíso que foi ao ar no dia 12 de agosto de 2009 para bater na Petrobrás:
Atriz: "Vamos perfurar um poço de petróleo aqui na cidade"
Ator: "Você não é candidata a presidente da república. Nem presidente da Petrobrás"
Atriz: "Quanto custa pra perfurar um poço de petróleo?"
Ator: "Muito..."
Atriz: "Mais de mil escolas?"
Ator: "Bota mil nisso..."
Atriz: "Mais de mil hospitais?"
Ator: "Bota mil nisso... Em vez de gastar dinheiro perfurando poço de petróleo, a gente poderia encher de escolas, hospitais..."
E o mais interessante é que no intervalo comercial após esse diálogo entrou um comercial da Petrobrás.
(Zé Augusto)
Diálogo no capítulo da novela Paraíso que foi ao ar no dia 12 de agosto de 2009 para bater na Petrobrás:
Atriz: "Vamos perfurar um poço de petróleo aqui na cidade"
Ator: "Você não é candidata a presidente da república. Nem presidente da Petrobrás"
Atriz: "Quanto custa pra perfurar um poço de petróleo?"
Ator: "Muito..."
Atriz: "Mais de mil escolas?"
Ator: "Bota mil nisso..."
Atriz: "Mais de mil hospitais?"
Ator: "Bota mil nisso... Em vez de gastar dinheiro perfurando poço de petróleo, a gente poderia encher de escolas, hospitais..."
E o mais interessante é que no intervalo comercial após esse diálogo entrou um comercial da Petrobrás.
(Zé Augusto)
Planalto lança blog na segunda-feira
Além do lançamento do marco regulatório do pré-sal, o governo federal também programa para a próxima segunda-feira (31) a apresentação do Blog do Planalto, com o objetivo de aproximar o presidente Lula dos internautas.
O blog terá conteúdos multimídia, como textos, áudios, vídeos e infográficos sobre atos e decisões do governo federal. Uma equipe com cinco profissionais será responsável por atualizar as informações.
O formato do blog foi apresentado pela Presidência da República, em junho passado, durante o 10º Fórum Internacional de Software Livre, em Porto Alegre (RS). Durante a elaboração da ferramenta, a Presidência abriu uma consulta para saber o que o público quer ler e ver no blog.
O blog terá conteúdos multimídia, como textos, áudios, vídeos e infográficos sobre atos e decisões do governo federal. Uma equipe com cinco profissionais será responsável por atualizar as informações.
O formato do blog foi apresentado pela Presidência da República, em junho passado, durante o 10º Fórum Internacional de Software Livre, em Porto Alegre (RS). Durante a elaboração da ferramenta, a Presidência abriu uma consulta para saber o que o público quer ler e ver no blog.
Maringá city
A lei que limita o número de mesas em calçadas vem sendo muito respeitada em Maringá. Na falta de calçada...
(Foto: Leitor anônimo)
(Foto: Leitor anônimo)
Regras para escrever um bom texto
* Deve evitar ao máx. A utiliz. De abrev., etc.
* É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado.
Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
* O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
* Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
* Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
* Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva.
A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
* Não abuse das citações.
Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
* Frases incompletas podem causar
* Frases com apenas uma palavra? Jamais!
* Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
* Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
* Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
* Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
* Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
* Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
* É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado.
Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
* O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
* Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
* Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
* Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva.
A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
* Não abuse das citações.
Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
* Frases incompletas podem causar
* Frases com apenas uma palavra? Jamais!
* Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
* Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
* Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
* Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
* Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
* Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
É isso aí
Abalando as estruturas globais. Tem até o Cid Moreira lendo uma réplica contundente de Leonel Brizola, ao vivo no JN.
Azenha na veia
O jornalista Luiz Carlos Azenha fez uma síntese espetacular da situação política atual.
Confira aqui.
Confira aqui.
Perca um tempinho para ver
Jornalismo de esgoto é isso aí. Mônica Vaudivogui, no programa "Entre Aspas", da Globonews, tenta inflar o factóide da "crise da Receita". Caiu do cavalo e até gaguejou. A abertura da matéria é uma vergonha. É gravada após as considerações dos três entrevistados e não tem nada a ver com que eles disseram no programa. Jornalismo safado ao extremo.
Legal foi ver a Mônica contrariada por NÃO ESPERAR AS RESPOSTAS QUE OS ENTREVISTADOS ACABARAM DANDO!!!
Foi tosquiar lã e saiu tosquiada, como bem disse o Onipresente.
Legal foi ver a Mônica contrariada por NÃO ESPERAR AS RESPOSTAS QUE OS ENTREVISTADOS ACABARAM DANDO!!!
Foi tosquiar lã e saiu tosquiada, como bem disse o Onipresente.
26.8.09
Bobo da Corte
Definitivamente o senador Eduardo Suplicy não está bom da cuca. Precisa de um psquiatra urgentemente. A cena foi patética. Ganhou os seus 15 minutos de fama, que é o que ele queria.
Se você não viu a cena, clica aí:
Cartão vermelho:
http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM1111413-7823-EDUARDO+SUPLICY+MOSTRA+UM+CARTAO+VERMELHO+PARA+SARNEY,00.html
Briga com Heráclito:
http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM1111449-7823-SUPLICY+BATE+BOCA+COM+HERACLITO+FORTES+NO+SENADO,00.html
Se você não viu a cena, clica aí:
Cartão vermelho:
http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM1111413-7823-EDUARDO+SUPLICY+MOSTRA+UM+CARTAO+VERMELHO+PARA+SARNEY,00.html
Briga com Heráclito:
http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM1111449-7823-SUPLICY+BATE+BOCA+COM+HERACLITO+FORTES+NO+SENADO,00.html
25.8.09
Zezinho
Serra: Ninguém fez mais do que eu para o Nordeste
Sim, inclusive culpando os NORDESTINOS pela derrocada da Educação em São Paulo. O governador de São Paulo afirmou preconceito contra os nordestinos. Ele cometeu dois erros ao responder a pergunta do jornalista do SP-TV no programa da Rede, em 2006. A pergunta versava sobre a reprovação do Estado de São Paulo em educação, nas provas do Brasil-Saebe..
O Sr. José Serra, primeiramente, desviou-se do problema. No caso, a reprovação do Estado em educação nas provas do Brasil-Saebe. Ele negou a reprovação. Um ato de insanidade perante informações estatisticamente comprovadas. O segundo erro, o mais grotesco, foi culpar os migrantes Nordestinos quanto à reprovação do estado na educação. Ele foi taxativo: "Muita gente do Nordeste continua chegando, este é o problema". (Onipresente)
24.8.09
Teste
Observe atentamente essa imagem. Nela existe a bandeira do Reino Unido
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar a bandeira?
* 15 segundos
* 50 segundos
* 2 minutos
* Essa bandeira não é da Nova Zelândia?
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar a bandeira?* 15 segundos
* 50 segundos
* 2 minutos
* Essa bandeira não é da Nova Zelândia?
Primeira vez sem Tv
Hoje me surpreendi. Nos últimos 15 dias tenho ido a médicos, clínicas e centros de exames. Meus males, poucos, é verdade: Herpes; anemia; problemas na tireóide; perna machucada e inchada devido ao atropelamento que sofri; dois otorrinos; raio-x da face; secreção nasal e sinusite, esta última acusada por um ultrasom. Cerca de 12 consultas e eu subindo pra cima e pra baixo com envelopes e caixinhas de remédio amostra grátis.
Talvez até tenha esquecido de alguma dessas coisinhas que vão aparecendo depois dos 45.
Mas, vai ter mais, com certeza. Daqui a 5 anos eu faço a lista completa.
Bão... eu prefiro marcar as consultas na parte da manhã, entre oito e nove horas. O fodau é que TODAS as clínicas, nesse horário, possuem uma Tv (geralmente de plasma) sintonizadas na Ana Maria Braga e aquele papagaio xarope. Eu sempre levo um livro na mochila e fico longe daquele povo de olhos arregalados no programa.
A risada dela me é insuportável.
Sempre tenho um livro na mochila. Você passa um pano na mesinha e tá lá: Revista ZAP, Veja, Caras, e mais alguma coisa sobre "celebridades". Dá nojo.
Mas o que eu queria dizer é o seguinte: hoje me surpreendi MESMO.
Fui a uma clínica de cirurgia vascular e NÃO TINHA TV!! Havia, sim, um som ambiente, baixinho e horrível. Muzak total, dessas de aeroportos e elevadores.
Mas dá de mil a zero na velhinha e suas receitas.
Talvez até tenha esquecido de alguma dessas coisinhas que vão aparecendo depois dos 45.
Mas, vai ter mais, com certeza. Daqui a 5 anos eu faço a lista completa.
Bão... eu prefiro marcar as consultas na parte da manhã, entre oito e nove horas. O fodau é que TODAS as clínicas, nesse horário, possuem uma Tv (geralmente de plasma) sintonizadas na Ana Maria Braga e aquele papagaio xarope. Eu sempre levo um livro na mochila e fico longe daquele povo de olhos arregalados no programa.
A risada dela me é insuportável.
Sempre tenho um livro na mochila. Você passa um pano na mesinha e tá lá: Revista ZAP, Veja, Caras, e mais alguma coisa sobre "celebridades". Dá nojo.
Mas o que eu queria dizer é o seguinte: hoje me surpreendi MESMO.
Fui a uma clínica de cirurgia vascular e NÃO TINHA TV!! Havia, sim, um som ambiente, baixinho e horrível. Muzak total, dessas de aeroportos e elevadores.
Mas dá de mil a zero na velhinha e suas receitas.
Sapão em dois momentos
O senador Heráclito Fortes em sua página na internet, e discursando na tribuna. Quem fez isso é gênio. Viva o Photoshop.
22.8.09
21.8.09
20.8.09
19.8.09
É véio mas continua bom
Os caras do Mundo Canibal são feras. Veja essa narração de Street Fighter.Muito engraçada.
18.8.09
A casa deve cair
Aloísio Mercadante, que já estava sendo execrado pelos simpatizantes do governo e do PT, graças a uma posição anacrônica em relação ao caso Sarney, surpreendeu durante o depoimento da doutora Lina. Detonou. Desbancou a mulher, que gaguejou, piscou e se contradi-se.
(Jacomino Pires)
(Jacomino Pires)
Lina (12 horas às 13hs10)
Lina Vieira caiu em contradição, e ficou claro que ela mentiu.
Afirmou que só ela e Dilma participaram da conversa, onde ela conta a versão que Dilma pediu celeridade ao processo. Portanto só duas pessoas poderiam saber dessa conversa: ela e Dilma.
Lina diz que o Jornal Folha de São Paulo ficou sabendo e perguntou à ela. Que ela não contou ao Jornal, apenas confirmou o que Jornal estava sabendo por outras fontes.
Ora, se pela versão de Lina, só duas pessoas sabiam: Lina e Dilma, e Dilma desmente, a única fonte possível da Folha é Lina (mesmo que seja através de emissário dela). Então Lina Vieira mentiu claramente neste tópico.
Dilma Rousseff não está mentindo. Atitude é de que não houve esse encontro.
Se Dilma estivesse mentindo, a base governista deveria articular abrir uma sessão no plenário para a TV Senado não transmitir as comissões.
Quando há sessão no plenário, a TV Senado tem que cobrir o plenário e não as comissões.
Se a base governista não fez essa manobra, é porque Dilma não mentiu.
Outras contradições de Lina Vieira
Lina Vieira continua sem confirmar data e hora. Se a reunião [com Dilma] foi agendada, nos termos que ela diz, marcada por Erenice, ela teria agendado. Mesmo que fosse um encontro reservado, ela escreveria algo na agenda, sem citar nomes.
Mais grave: não lembrar data exata, vá lá. Mas não lembrar hora? É pouco crível. Pelo menos a pessoa saberia se foi de manhã, de tarde, depois do almoço, antes do almoço, no início do dia, no fim do dia, etc.
O motorista que seria testemunha, já não é mais testemunha. Lina diz que motoristas são terceirizados, e que foi diversas vezes no Planalto em outras reuniões ... hummm ...
Outra coisa. Não é prova de nada, mas a expressão facial mostra indícios de estar mentindo. Lina Vieira piscou demais, principalmente quando narrou a reunião.
(Zé Augusto)
Afirmou que só ela e Dilma participaram da conversa, onde ela conta a versão que Dilma pediu celeridade ao processo. Portanto só duas pessoas poderiam saber dessa conversa: ela e Dilma.
Lina diz que o Jornal Folha de São Paulo ficou sabendo e perguntou à ela. Que ela não contou ao Jornal, apenas confirmou o que Jornal estava sabendo por outras fontes.
Ora, se pela versão de Lina, só duas pessoas sabiam: Lina e Dilma, e Dilma desmente, a única fonte possível da Folha é Lina (mesmo que seja através de emissário dela). Então Lina Vieira mentiu claramente neste tópico.
Dilma Rousseff não está mentindo. Atitude é de que não houve esse encontro.
Se Dilma estivesse mentindo, a base governista deveria articular abrir uma sessão no plenário para a TV Senado não transmitir as comissões.
Quando há sessão no plenário, a TV Senado tem que cobrir o plenário e não as comissões.
Se a base governista não fez essa manobra, é porque Dilma não mentiu.
Outras contradições de Lina Vieira
Lina Vieira continua sem confirmar data e hora. Se a reunião [com Dilma] foi agendada, nos termos que ela diz, marcada por Erenice, ela teria agendado. Mesmo que fosse um encontro reservado, ela escreveria algo na agenda, sem citar nomes.
Mais grave: não lembrar data exata, vá lá. Mas não lembrar hora? É pouco crível. Pelo menos a pessoa saberia se foi de manhã, de tarde, depois do almoço, antes do almoço, no início do dia, no fim do dia, etc.
O motorista que seria testemunha, já não é mais testemunha. Lina diz que motoristas são terceirizados, e que foi diversas vezes no Planalto em outras reuniões ... hummm ...
Outra coisa. Não é prova de nada, mas a expressão facial mostra indícios de estar mentindo. Lina Vieira piscou demais, principalmente quando narrou a reunião.
(Zé Augusto)
Doutora Lina
Por e-mail:
A oposição (?) e a mídia já acharam o novo Francenildo. Lembra do caseiro que ajudou a derrubar o então ministro da Fazenda, Antonio Palochi? O cara sumiu, não deu em nada as acusações furadas. O mané recebeu 2o mil do "pai biológico", que nunca foi identificado.
Ninguém se retratou. A grana entregue a ele pela oposição (?) já acabou e o cara não consegue emprego, porque a coisa foi tão deslavada que ele queimou a fuça. Essa aí vai ser outra. Anote.
Jean.
A oposição (?) e a mídia já acharam o novo Francenildo. Lembra do caseiro que ajudou a derrubar o então ministro da Fazenda, Antonio Palochi? O cara sumiu, não deu em nada as acusações furadas. O mané recebeu 2o mil do "pai biológico", que nunca foi identificado.
Ninguém se retratou. A grana entregue a ele pela oposição (?) já acabou e o cara não consegue emprego, porque a coisa foi tão deslavada que ele queimou a fuça. Essa aí vai ser outra. Anote.
Jean.
17.8.09
Chora, Miriam Leitão
O tsunami apregoado pela grande imprensa alarmista e vendida, e a marolinha do Lula:
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16.8.09
Obsessão
O diretor de jornalismo da Rede Globo, Ali Kamel, aquele do livro "Não somos racistas", um espetacular exercício de farsa em que ousa até distorcer estudos do finado Florestan Fernandes, escreveu mais um livro para decorar estante.
Depois da parcialidade, de manipulação, de perseguição a Lula, Kamel resolveu escrever sobre o Presidente.
Como bem lembrou Azenha em seu artigo: "É curiosa essa obsessão do diretor de Jornalismo da TV Globo com aquele que ele, Kamel, tentou desesperadamente derrotar em 2006.
Depois de provar que não somos racistas, Kamel gasta 672 páginas para provar que... Lula não é Lula.
"Um brasileiro médio, mais ou menos crente em Deus e que se vê como proponente de uma sociedade capitalista onde haja mais harmonia entre pobres e ricos". É assim que Kamel define Lula. Como é bem provável que ninguém lerá o tal livro, se você quiser saber mais, leia aqui
(Helena)
Depois da parcialidade, de manipulação, de perseguição a Lula, Kamel resolveu escrever sobre o Presidente.
Como bem lembrou Azenha em seu artigo: "É curiosa essa obsessão do diretor de Jornalismo da TV Globo com aquele que ele, Kamel, tentou desesperadamente derrotar em 2006.
Depois de provar que não somos racistas, Kamel gasta 672 páginas para provar que... Lula não é Lula.
"Um brasileiro médio, mais ou menos crente em Deus e que se vê como proponente de uma sociedade capitalista onde haja mais harmonia entre pobres e ricos". É assim que Kamel define Lula. Como é bem provável que ninguém lerá o tal livro, se você quiser saber mais, leia aqui
(Helena)
15.8.09
Teste
Observe a imagem abaixo. Nela existe uma metralhadora escondida.
Agora responda: Quando tempo você demorou para achar a arma?
Agora responda: Quando tempo você demorou para achar a arma?* 10 segundos
* 50 segundos
* 2 minutos
* Onde tem arma aí?
Na UTI
O médico José Ramos Martins, chefe da UTI do hospital Santa Rita está em leito de uma delas, vítima da gripe A. José Ramos cuidou do ex-prefeito José Claudio e quase abandonou o barco quando descobriu que o Zé Claudio havia comido meia dúzia de babana nanica, contrariando indicações para maneirar no rango. Zé era teimoso e não cumpria à risca as ordens do profissional.
Torço pelo José Ramos, um cara muito legal e "meu" médico.
Torço pelo José Ramos, um cara muito legal e "meu" médico.
Pra chupar adoidado
Nesta safra o pé de tangerina promete bombar. Noves fora as flores que estão caindo aos montes. Quem prometer se comportar na primavera ganha uma duzia da fruta.
Cinzeirão
O noqueiro pode não crer, mas essa é uma mesinha na sala de espera de uma clínica de ginecologia e obstetrícia localizada no centro médico de Maringá (Foto realizada na última terça-feira)
Ipê
O que seria do amarelo se todos gostassem do roxo.
(Quintal de uma casa, na avenida Nildo Ribeiro)
(Quintal de uma casa, na avenida Nildo Ribeiro)14.8.09
12.8.09
Empurrando com a barriga
De um professor na folha de sampa, desta quarta-feira:
"A cada quatro anos, somos obrigados a "engolir" novas descobertas dos responsáveis pela educação paulista. Falta uma política educacional. Com Montoro era o ciclo básico; com Quércia, a escola padrão; com Fleury, os Cefams; com Covas, a reorganização; com Alckmin, a escola de tempo integral e a pedagogia do amor. Agora, com Serra, é a avaliação por mérito. Quem consegue definir alguma coisa?"
"A cada quatro anos, somos obrigados a "engolir" novas descobertas dos responsáveis pela educação paulista. Falta uma política educacional. Com Montoro era o ciclo básico; com Quércia, a escola padrão; com Fleury, os Cefams; com Covas, a reorganização; com Alckmin, a escola de tempo integral e a pedagogia do amor. Agora, com Serra, é a avaliação por mérito. Quem consegue definir alguma coisa?"
Hierarquia dos bêbados
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas”, alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De “bêbado” a “papudinho”:
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma “fase passageira”, ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser “sistemático”. Faz merda todo dia, ou “assistemático”, o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é “homossexual”, mas se for da família do vizinho é “viado”, “bichona sem-vergonha”.
6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também.
Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o “ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda háalguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas de vertical.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas”, alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De “bêbado” a “papudinho”:
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma “fase passageira”, ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser “sistemático”. Faz merda todo dia, ou “assistemático”, o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é “homossexual”, mas se for da família do vizinho é “viado”, “bichona sem-vergonha”.
6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também.
Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o “ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda háalguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas de vertical.
11.8.09
10.8.09
Povo chucro
Funcionário do Executivos Bar tocou fogo em um terreno baldio na esquina da rua João Carlos Polo com a Maurino Paolichi, no jardim Bela Vista, por volta de 11 horas desta segunda-feira.Um carro de uma empresa quase se chocou com outro devido à falta de visibilidade. Tinha uma kombi da prefeitura e um rapaz fazendo fotos na hora em que passei e fiz estas.
Uma amiga, moradora ao lado da queimada , e que havia ligado reclamando, matou a pau: "Eles pedem pra gente manter as janelas abertas a fim de arejar a casa e evitar a tal da gripe A. Aí aparece um pessoal irresponsável e faz isso, e somos obrigados a fechar as janelas pra fumaça não entrar. A prefeitura tem que multar".
Oxímoro
Oxímoro é, segundo o dicionário Houaiss, uma figura de retórica, na qual se combinam palavras de sentido oposto que parecem excluir-se mutuamente mas que, no contexto, reforçam uma expressão.
Por exemplo:
o grito do silêncio, silêncio ensurdecedor, obscura claridade, contentamento descontente, ilustre desconhecido e por aí vai.
Pois é. O Brasil, além de tudo, é mesmo um país "oximoroso". O autor da descoberta é o Professor de português Sérgio Rodrigues.
Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos dias:
"Conselho de Ética do Senado"
(Via Oni presente)
Por exemplo:
o grito do silêncio, silêncio ensurdecedor, obscura claridade, contentamento descontente, ilustre desconhecido e por aí vai.
Pois é. O Brasil, além de tudo, é mesmo um país "oximoroso". O autor da descoberta é o Professor de português Sérgio Rodrigues.
Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos dias:
"Conselho de Ética do Senado"
(Via Oni presente)
8.8.09
Crise
Do presidente Lula:
"Em dezembro eu fui para a televisão fazer apologia do consumo. Diziam que o povo não devia comprar porque corria o risco de perder o emprego e não ter como pagar as contas e eu disse, compre porque, se vocês não comprarem, aí, sim, irão perder seus empregos." [...]
"A primeira coisa que eu exigi no governo é que coisas para pobres deixassem de ser vistas como gastos. Porque é engraçado. Se você pega R$ 2 bilhões e empresta para uma empresa, isso é investimento.
Agora, se você pega 50 centavos e dá a um pobre, isso é gasto. Isso, hoje, mudou e, se alguém do governo disser que isso é gasto, tem que pedir desculpas, pois isso é o tipo de investimento que fez com que a economia brasileira crescesse".
"Em dezembro eu fui para a televisão fazer apologia do consumo. Diziam que o povo não devia comprar porque corria o risco de perder o emprego e não ter como pagar as contas e eu disse, compre porque, se vocês não comprarem, aí, sim, irão perder seus empregos." [...]
"A primeira coisa que eu exigi no governo é que coisas para pobres deixassem de ser vistas como gastos. Porque é engraçado. Se você pega R$ 2 bilhões e empresta para uma empresa, isso é investimento.
Agora, se você pega 50 centavos e dá a um pobre, isso é gasto. Isso, hoje, mudou e, se alguém do governo disser que isso é gasto, tem que pedir desculpas, pois isso é o tipo de investimento que fez com que a economia brasileira crescesse".
Teste
Observe bem essa imagem. Nela existe uma janela escondida.
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar a janela?
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar a janela?* 5 segundos
* 30 segundos
* 5 minutos
* Janela?
MF x IE
Vamos falar sério. Internet Explorer só em último caso medonho. O Mozilla Firefox é animal e rápido. Até o Casa ficou mais acessível. Pelo menos aqui.
Excelência o caçamba!
De leitor da folha, deste sabadão massaroca:
"Falta de decoro não é um senador chamar outro de "cangaceiro". Falta de decoro é qualquer elemento daquele local tratar outro por "Vossa Excelência"."
"Falta de decoro não é um senador chamar outro de "cangaceiro". Falta de decoro é qualquer elemento daquele local tratar outro por "Vossa Excelência"."
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