Os caras do Mundo Canibal são feras. Veja essa narração de Street Fighter.Muito engraçada.
19.8.09
18.8.09
A casa deve cair
Aloísio Mercadante, que já estava sendo execrado pelos simpatizantes do governo e do PT, graças a uma posição anacrônica em relação ao caso Sarney, surpreendeu durante o depoimento da doutora Lina. Detonou. Desbancou a mulher, que gaguejou, piscou e se contradi-se.
(Jacomino Pires)
(Jacomino Pires)
Lina (12 horas às 13hs10)
Lina Vieira caiu em contradição, e ficou claro que ela mentiu.
Afirmou que só ela e Dilma participaram da conversa, onde ela conta a versão que Dilma pediu celeridade ao processo. Portanto só duas pessoas poderiam saber dessa conversa: ela e Dilma.
Lina diz que o Jornal Folha de São Paulo ficou sabendo e perguntou à ela. Que ela não contou ao Jornal, apenas confirmou o que Jornal estava sabendo por outras fontes.
Ora, se pela versão de Lina, só duas pessoas sabiam: Lina e Dilma, e Dilma desmente, a única fonte possível da Folha é Lina (mesmo que seja através de emissário dela). Então Lina Vieira mentiu claramente neste tópico.
Dilma Rousseff não está mentindo. Atitude é de que não houve esse encontro.
Se Dilma estivesse mentindo, a base governista deveria articular abrir uma sessão no plenário para a TV Senado não transmitir as comissões.
Quando há sessão no plenário, a TV Senado tem que cobrir o plenário e não as comissões.
Se a base governista não fez essa manobra, é porque Dilma não mentiu.
Outras contradições de Lina Vieira
Lina Vieira continua sem confirmar data e hora. Se a reunião [com Dilma] foi agendada, nos termos que ela diz, marcada por Erenice, ela teria agendado. Mesmo que fosse um encontro reservado, ela escreveria algo na agenda, sem citar nomes.
Mais grave: não lembrar data exata, vá lá. Mas não lembrar hora? É pouco crível. Pelo menos a pessoa saberia se foi de manhã, de tarde, depois do almoço, antes do almoço, no início do dia, no fim do dia, etc.
O motorista que seria testemunha, já não é mais testemunha. Lina diz que motoristas são terceirizados, e que foi diversas vezes no Planalto em outras reuniões ... hummm ...
Outra coisa. Não é prova de nada, mas a expressão facial mostra indícios de estar mentindo. Lina Vieira piscou demais, principalmente quando narrou a reunião.
(Zé Augusto)
Afirmou que só ela e Dilma participaram da conversa, onde ela conta a versão que Dilma pediu celeridade ao processo. Portanto só duas pessoas poderiam saber dessa conversa: ela e Dilma.
Lina diz que o Jornal Folha de São Paulo ficou sabendo e perguntou à ela. Que ela não contou ao Jornal, apenas confirmou o que Jornal estava sabendo por outras fontes.
Ora, se pela versão de Lina, só duas pessoas sabiam: Lina e Dilma, e Dilma desmente, a única fonte possível da Folha é Lina (mesmo que seja através de emissário dela). Então Lina Vieira mentiu claramente neste tópico.
Dilma Rousseff não está mentindo. Atitude é de que não houve esse encontro.
Se Dilma estivesse mentindo, a base governista deveria articular abrir uma sessão no plenário para a TV Senado não transmitir as comissões.
Quando há sessão no plenário, a TV Senado tem que cobrir o plenário e não as comissões.
Se a base governista não fez essa manobra, é porque Dilma não mentiu.
Outras contradições de Lina Vieira
Lina Vieira continua sem confirmar data e hora. Se a reunião [com Dilma] foi agendada, nos termos que ela diz, marcada por Erenice, ela teria agendado. Mesmo que fosse um encontro reservado, ela escreveria algo na agenda, sem citar nomes.
Mais grave: não lembrar data exata, vá lá. Mas não lembrar hora? É pouco crível. Pelo menos a pessoa saberia se foi de manhã, de tarde, depois do almoço, antes do almoço, no início do dia, no fim do dia, etc.
O motorista que seria testemunha, já não é mais testemunha. Lina diz que motoristas são terceirizados, e que foi diversas vezes no Planalto em outras reuniões ... hummm ...
Outra coisa. Não é prova de nada, mas a expressão facial mostra indícios de estar mentindo. Lina Vieira piscou demais, principalmente quando narrou a reunião.
(Zé Augusto)
Doutora Lina
Por e-mail:
A oposição (?) e a mídia já acharam o novo Francenildo. Lembra do caseiro que ajudou a derrubar o então ministro da Fazenda, Antonio Palochi? O cara sumiu, não deu em nada as acusações furadas. O mané recebeu 2o mil do "pai biológico", que nunca foi identificado.
Ninguém se retratou. A grana entregue a ele pela oposição (?) já acabou e o cara não consegue emprego, porque a coisa foi tão deslavada que ele queimou a fuça. Essa aí vai ser outra. Anote.
Jean.
A oposição (?) e a mídia já acharam o novo Francenildo. Lembra do caseiro que ajudou a derrubar o então ministro da Fazenda, Antonio Palochi? O cara sumiu, não deu em nada as acusações furadas. O mané recebeu 2o mil do "pai biológico", que nunca foi identificado.
Ninguém se retratou. A grana entregue a ele pela oposição (?) já acabou e o cara não consegue emprego, porque a coisa foi tão deslavada que ele queimou a fuça. Essa aí vai ser outra. Anote.
Jean.
17.8.09
Chora, Miriam Leitão
O tsunami apregoado pela grande imprensa alarmista e vendida, e a marolinha do Lula:
Clique para visualizar melhor
Clique para visualizar melhor
16.8.09
Obsessão
O diretor de jornalismo da Rede Globo, Ali Kamel, aquele do livro "Não somos racistas", um espetacular exercício de farsa em que ousa até distorcer estudos do finado Florestan Fernandes, escreveu mais um livro para decorar estante.
Depois da parcialidade, de manipulação, de perseguição a Lula, Kamel resolveu escrever sobre o Presidente.
Como bem lembrou Azenha em seu artigo: "É curiosa essa obsessão do diretor de Jornalismo da TV Globo com aquele que ele, Kamel, tentou desesperadamente derrotar em 2006.
Depois de provar que não somos racistas, Kamel gasta 672 páginas para provar que... Lula não é Lula.
"Um brasileiro médio, mais ou menos crente em Deus e que se vê como proponente de uma sociedade capitalista onde haja mais harmonia entre pobres e ricos". É assim que Kamel define Lula. Como é bem provável que ninguém lerá o tal livro, se você quiser saber mais, leia aqui
(Helena)
Depois da parcialidade, de manipulação, de perseguição a Lula, Kamel resolveu escrever sobre o Presidente.
Como bem lembrou Azenha em seu artigo: "É curiosa essa obsessão do diretor de Jornalismo da TV Globo com aquele que ele, Kamel, tentou desesperadamente derrotar em 2006.
Depois de provar que não somos racistas, Kamel gasta 672 páginas para provar que... Lula não é Lula.
"Um brasileiro médio, mais ou menos crente em Deus e que se vê como proponente de uma sociedade capitalista onde haja mais harmonia entre pobres e ricos". É assim que Kamel define Lula. Como é bem provável que ninguém lerá o tal livro, se você quiser saber mais, leia aqui
(Helena)
15.8.09
Teste
Observe a imagem abaixo. Nela existe uma metralhadora escondida.
Agora responda: Quando tempo você demorou para achar a arma?
Agora responda: Quando tempo você demorou para achar a arma?* 10 segundos
* 50 segundos
* 2 minutos
* Onde tem arma aí?
Na UTI
O médico José Ramos Martins, chefe da UTI do hospital Santa Rita está em leito de uma delas, vítima da gripe A. José Ramos cuidou do ex-prefeito José Claudio e quase abandonou o barco quando descobriu que o Zé Claudio havia comido meia dúzia de babana nanica, contrariando indicações para maneirar no rango. Zé era teimoso e não cumpria à risca as ordens do profissional.
Torço pelo José Ramos, um cara muito legal e "meu" médico.
Torço pelo José Ramos, um cara muito legal e "meu" médico.
Pra chupar adoidado
Nesta safra o pé de tangerina promete bombar. Noves fora as flores que estão caindo aos montes. Quem prometer se comportar na primavera ganha uma duzia da fruta.
Cinzeirão
O noqueiro pode não crer, mas essa é uma mesinha na sala de espera de uma clínica de ginecologia e obstetrícia localizada no centro médico de Maringá (Foto realizada na última terça-feira)
Ipê
O que seria do amarelo se todos gostassem do roxo.
(Quintal de uma casa, na avenida Nildo Ribeiro)
(Quintal de uma casa, na avenida Nildo Ribeiro)14.8.09
12.8.09
Empurrando com a barriga
De um professor na folha de sampa, desta quarta-feira:
"A cada quatro anos, somos obrigados a "engolir" novas descobertas dos responsáveis pela educação paulista. Falta uma política educacional. Com Montoro era o ciclo básico; com Quércia, a escola padrão; com Fleury, os Cefams; com Covas, a reorganização; com Alckmin, a escola de tempo integral e a pedagogia do amor. Agora, com Serra, é a avaliação por mérito. Quem consegue definir alguma coisa?"
"A cada quatro anos, somos obrigados a "engolir" novas descobertas dos responsáveis pela educação paulista. Falta uma política educacional. Com Montoro era o ciclo básico; com Quércia, a escola padrão; com Fleury, os Cefams; com Covas, a reorganização; com Alckmin, a escola de tempo integral e a pedagogia do amor. Agora, com Serra, é a avaliação por mérito. Quem consegue definir alguma coisa?"
Hierarquia dos bêbados
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas”, alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De “bêbado” a “papudinho”:
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma “fase passageira”, ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser “sistemático”. Faz merda todo dia, ou “assistemático”, o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é “homossexual”, mas se for da família do vizinho é “viado”, “bichona sem-vergonha”.
6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também.
Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o “ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda háalguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas de vertical.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas”, alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De “bêbado” a “papudinho”:
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma “fase passageira”, ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser “sistemático”. Faz merda todo dia, ou “assistemático”, o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é “homossexual”, mas se for da família do vizinho é “viado”, “bichona sem-vergonha”.
6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também.
Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o “ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda háalguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas de vertical.
11.8.09
10.8.09
Povo chucro
Funcionário do Executivos Bar tocou fogo em um terreno baldio na esquina da rua João Carlos Polo com a Maurino Paolichi, no jardim Bela Vista, por volta de 11 horas desta segunda-feira.Um carro de uma empresa quase se chocou com outro devido à falta de visibilidade. Tinha uma kombi da prefeitura e um rapaz fazendo fotos na hora em que passei e fiz estas.
Uma amiga, moradora ao lado da queimada , e que havia ligado reclamando, matou a pau: "Eles pedem pra gente manter as janelas abertas a fim de arejar a casa e evitar a tal da gripe A. Aí aparece um pessoal irresponsável e faz isso, e somos obrigados a fechar as janelas pra fumaça não entrar. A prefeitura tem que multar".
Oxímoro
Oxímoro é, segundo o dicionário Houaiss, uma figura de retórica, na qual se combinam palavras de sentido oposto que parecem excluir-se mutuamente mas que, no contexto, reforçam uma expressão.
Por exemplo:
o grito do silêncio, silêncio ensurdecedor, obscura claridade, contentamento descontente, ilustre desconhecido e por aí vai.
Pois é. O Brasil, além de tudo, é mesmo um país "oximoroso". O autor da descoberta é o Professor de português Sérgio Rodrigues.
Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos dias:
"Conselho de Ética do Senado"
(Via Oni presente)
Por exemplo:
o grito do silêncio, silêncio ensurdecedor, obscura claridade, contentamento descontente, ilustre desconhecido e por aí vai.
Pois é. O Brasil, além de tudo, é mesmo um país "oximoroso". O autor da descoberta é o Professor de português Sérgio Rodrigues.
Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos dias:
"Conselho de Ética do Senado"
(Via Oni presente)
8.8.09
Crise
Do presidente Lula:
"Em dezembro eu fui para a televisão fazer apologia do consumo. Diziam que o povo não devia comprar porque corria o risco de perder o emprego e não ter como pagar as contas e eu disse, compre porque, se vocês não comprarem, aí, sim, irão perder seus empregos." [...]
"A primeira coisa que eu exigi no governo é que coisas para pobres deixassem de ser vistas como gastos. Porque é engraçado. Se você pega R$ 2 bilhões e empresta para uma empresa, isso é investimento.
Agora, se você pega 50 centavos e dá a um pobre, isso é gasto. Isso, hoje, mudou e, se alguém do governo disser que isso é gasto, tem que pedir desculpas, pois isso é o tipo de investimento que fez com que a economia brasileira crescesse".
"Em dezembro eu fui para a televisão fazer apologia do consumo. Diziam que o povo não devia comprar porque corria o risco de perder o emprego e não ter como pagar as contas e eu disse, compre porque, se vocês não comprarem, aí, sim, irão perder seus empregos." [...]
"A primeira coisa que eu exigi no governo é que coisas para pobres deixassem de ser vistas como gastos. Porque é engraçado. Se você pega R$ 2 bilhões e empresta para uma empresa, isso é investimento.
Agora, se você pega 50 centavos e dá a um pobre, isso é gasto. Isso, hoje, mudou e, se alguém do governo disser que isso é gasto, tem que pedir desculpas, pois isso é o tipo de investimento que fez com que a economia brasileira crescesse".
Teste
Observe bem essa imagem. Nela existe uma janela escondida.
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar a janela?
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar a janela?* 5 segundos
* 30 segundos
* 5 minutos
* Janela?
MF x IE
Vamos falar sério. Internet Explorer só em último caso medonho. O Mozilla Firefox é animal e rápido. Até o Casa ficou mais acessível. Pelo menos aqui.
Excelência o caçamba!
De leitor da folha, deste sabadão massaroca:
"Falta de decoro não é um senador chamar outro de "cangaceiro". Falta de decoro é qualquer elemento daquele local tratar outro por "Vossa Excelência"."
"Falta de decoro não é um senador chamar outro de "cangaceiro". Falta de decoro é qualquer elemento daquele local tratar outro por "Vossa Excelência"."
6.8.09
Saravá!
Graças ao site macumbaonline.com, não é mais preciso ir até um terreiro para fazer um trabalho. Ali você pode encomendar, gratuitamente e do conforto da sua casa, todo o tipo de macumba: para casar, para conseguir carteira de motorista, f**** com a vida de alguém, deixar alguém vesgo, trazer a pessoa amada, ganhar na loteria... A lista é longa.
Para fazer um despacho online, basta escolher a finalidade e digitar seu nome e e-mail. Se a e-macumba for para outra pessoa, você também precisa fornecer nome, idade e e-mail da vítima – sim, ela recebe um e-mail dizendo que foi alvo de macumba virtual.
Segundo os macumbeiros virtuais, o site já fez mais de 16 mil trabalhos até agora. e-Saravá!
Para fazer um despacho online, basta escolher a finalidade e digitar seu nome e e-mail. Se a e-macumba for para outra pessoa, você também precisa fornecer nome, idade e e-mail da vítima – sim, ela recebe um e-mail dizendo que foi alvo de macumba virtual.
Segundo os macumbeiros virtuais, o site já fez mais de 16 mil trabalhos até agora. e-Saravá!
5.8.09
Isso é que reunião de pauta
Faiô...
A crise mundial não funcionou; a farsa da Folha contra Dilma foi um fiasco; o pré-sal é maior que a CPI contra a Petrobrás; a implosão da aliança PT/PMDB falhou.
Que fazer? Lançar Marina contra Dilma...
(Carta Maior e a reunião de pauta desta manhã da mídia pró-Serra)
A crise mundial não funcionou; a farsa da Folha contra Dilma foi um fiasco; o pré-sal é maior que a CPI contra a Petrobrás; a implosão da aliança PT/PMDB falhou.
Que fazer? Lançar Marina contra Dilma...
(Carta Maior e a reunião de pauta desta manhã da mídia pró-Serra)
O foco é o Sarney!
O Ministério Público Federal protocolou nesta quarta-feira, junto à Justiça Federal de Santa Maria (RS), uma ação civil pública de improbidade administrativa contra a governadora Yeda Crusius (PSDB), o marido desta e mais sete pessoas, entre elas, um deputado federal, dois deputados estaduais e o atual presidente Tribunal de Contas do Estado, João Luiz Vargas.
Pesam sobre eles acusações de enriquecimento ilícito, dano ao erário e infração de princípios administrativos, crimes relacionados à fraude que desviou cerca de R$ 44 milhões do Detran gaúcho.
O MP Federal pede, entre outras coias, o afastamento da governadora e dos demais detentores de cargos e o bloqueio de bens dos mesmo
Vamos ver se isso sai na folha de sampa de amanhã.
(Jacomino Pires- do Conselho)
Pesam sobre eles acusações de enriquecimento ilícito, dano ao erário e infração de princípios administrativos, crimes relacionados à fraude que desviou cerca de R$ 44 milhões do Detran gaúcho.
O MP Federal pede, entre outras coias, o afastamento da governadora e dos demais detentores de cargos e o bloqueio de bens dos mesmo
Vamos ver se isso sai na folha de sampa de amanhã.
(Jacomino Pires- do Conselho)
4.8.09
Teste
Nesta foto existe uma geladeira escondida. Observe bem.
E agora responda: Quanto tempo você demorou pra achar a geladeira
* Menos de 1 segundo
* 5 segundos
* 20 minutos
* Fost Free. Muito bom esse modelo
E agora responda: Quanto tempo você demorou pra achar a geladeira* Menos de 1 segundo
* 5 segundos
* 20 minutos
* Fost Free. Muito bom esse modelo
Operação Pandemia
Noqueiro... não deixe de assistir a esse vídeo. Totalmente fundamentado, ele explica a paranóia que rola em relação à gripe suína.
Não faça mais isso, moça!2.8.09
Teste
Observe bem esta imagem. Nela existe um patinete escondido.
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar o tal do patinete?
* 1 segundo
* 30 segundos
* 1 minuto
* O que ser um pati... pa... pati...
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar o tal do patinete?* 1 segundo
* 30 segundos
* 1 minuto
* O que ser um pati... pa... pati...
1.8.09
Pra estragar seu sábado
Duvido que o noqueiro consiga assistir essa trolha até o fim. Eu não consegui. Aguentei uns três minutos. O ridículo não tem limites.
Assinar:
Postagens (Atom)