Não tenho certeza se já publiquei esse vídeo no CASA. Na dúvida, vai aí. São cenas do homem tentando voar. Muito Engraçado e imperdível. Como éramos tolos.
13.12.08
12.12.08
Papai Noel e sua "chaminé"
"Eu sou o Papel Noal... o Papal Noil... o ... Papol ... Nael... o... PaAh! Sei lá , porra!!
Ai, meus sais!
Três dos sete presos da Operação Naufrágio tiveram que ser medicados, depois de se sentirem mal durante os depoimentos prestados à Polícia Federal. Um deles foi o presidente do Tribunal de Justiça (TJ) do Espírito Santo, Frederico Guilherme Pimentel, que teria sofrido um enfarte. Pimentel estava detido em um alojamento na Secretaria de Segurança Pública de Brasília, junto com os desembargadores Elpídio Duque e Josenider Varejão, além de um juiz estadual.
Impressionante!
Você já notou?, sempre que bandidos de punhos de renda são presos passam mal?. Para roubar o cofre do estado, para praticar corrupção e crimes, eles tem saúde mais que perfeita. (Helena)
Eu tenho medo dessa mulher
Essa mulher apresenta um lixo de programa nas manhãs globais. Não que o cara fosse um santo. Mas o que ela falou aí, ao vivo, é tremenda baixaria. O cara voltou a usar drogas ao ouvir o que essa imbecil disse no dia 24 de novembro.
Luzinhas
Leonardo era um marido trabalhador, sempre chegava em casa cansado e tudo que pedia era seu jornal.
Chegando perto da época de Natal, o que para sua esposa era o mês de novembro, Leonardo recebia seu jornal e logo em seguida a seguinte frase: “Leo, instala as luzinhas de Natal?!“
Ele tentava argumentar de que faltavam dois meses para a celebração do nascimento do menino Jesus, mas não adiantava.Dia após dia sua mulher reforçava a maldita frase.
Até que depois de três semanas Leonardo chegou em casa, ouviu a frase, atirou seu jornal no chão e foi instalar as ditas luzinhas…
A esposa de Leonardo nunca mais enfeitou a casa.
Chegando perto da época de Natal, o que para sua esposa era o mês de novembro, Leonardo recebia seu jornal e logo em seguida a seguinte frase: “Leo, instala as luzinhas de Natal?!“
Ele tentava argumentar de que faltavam dois meses para a celebração do nascimento do menino Jesus, mas não adiantava.Dia após dia sua mulher reforçava a maldita frase.
Até que depois de três semanas Leonardo chegou em casa, ouviu a frase, atirou seu jornal no chão e foi instalar as ditas luzinhas…
A esposa de Leonardo nunca mais enfeitou a casa.
11.12.08
Wath?
Um de vários cartuns de tio Lukas traduzidos para o inglês. O projeto é da professora Dora e será utilizado para alunos de escolas de todo o estado. Andye Iore fez matéria que será publicada em O Diário na edição de sábado.
Madness
O Madness é uma banda inglesa de ska, formada em 1976. O noqueiro novinho talvez nunca tenha ouvido falar. Esse clipe é muito legal e engraçado.
10.12.08
História das Coisas
Genial. É a História da Coisas. É a terceira vez que posto aqui, mas é bom repetir porque pode passar batido para alguns.
Tentando enganar um policial?
Tirando os corruptos, e os lesados, os policiais até que possuem algumas boas frases de impacto
1 - ‘Calma, as algemas estão apertadas por que são novas. Elas afrouxam depois de um tempo.’
2 - ‘Se você remover as mãos do carro, vou fazer com que sua certidão de nascimento torne-se um documento inútil.’
3 - ‘Caso você saia correndo, você apenas vai chegar na delegacia cansado.’
4 - ‘Você não sabe o quão rápido estava indo? Então acho que posso escrever qualquer velocidade aqui na multa, né?’
5- ‘Claro, senhor, você pode falar com o supervisor do turno. Mas acredito que ele não possa lhe ajudar. Ah, por um acaso eu disse que sou o supervisor do turno?’
6 - ‘Sair com uma advertência? É isso que você quer? Tudo bem, estou advertindo aqui que se você fazer isso de novo eu vou lhe dar outra multa.’
7 - ‘A resposta para essa última questão determinará se você está bêbado ou não: Mickey Mouse é um gato ou um cachorro?’
8 - ‘Sim, nós temos uma cota. Mais duas multas e minha mulher ganha uma torradeira elétrica.’
9 - ‘Estou feliz com o fato de você conhecer o Delegado pessoalmente. Assim você terá um amigo escrevendo o quanto será a sua fiança.’
10 - ‘Você pensava que nós não dávamos multas para mulheres bonitas? Você está certa, não damos. Assine aqui.’
2 - ‘Se você remover as mãos do carro, vou fazer com que sua certidão de nascimento torne-se um documento inútil.’
3 - ‘Caso você saia correndo, você apenas vai chegar na delegacia cansado.’
4 - ‘Você não sabe o quão rápido estava indo? Então acho que posso escrever qualquer velocidade aqui na multa, né?’
5- ‘Claro, senhor, você pode falar com o supervisor do turno. Mas acredito que ele não possa lhe ajudar. Ah, por um acaso eu disse que sou o supervisor do turno?’
6 - ‘Sair com uma advertência? É isso que você quer? Tudo bem, estou advertindo aqui que se você fazer isso de novo eu vou lhe dar outra multa.’
7 - ‘A resposta para essa última questão determinará se você está bêbado ou não: Mickey Mouse é um gato ou um cachorro?’
8 - ‘Sim, nós temos uma cota. Mais duas multas e minha mulher ganha uma torradeira elétrica.’
9 - ‘Estou feliz com o fato de você conhecer o Delegado pessoalmente. Assim você terá um amigo escrevendo o quanto será a sua fiança.’
10 - ‘Você pensava que nós não dávamos multas para mulheres bonitas? Você está certa, não damos. Assine aqui.’
Dane-se!
Muito se estuda para entender as diferenças entre os homens e as mulheres.
Mas é muito simples responder
Resumindo: Homens não pensam duas vezes.
Mas é muito simples responder
Resumindo: Homens não pensam duas vezes.(Clique para ampliar)
9.12.08
Algumas
* Amanhã a moçada da Redação de O Diário vai se encontrar para um ranguinho de confratenização de fim de ano. Convidaram Tio Lukas. Achei muito legal, já que eu não conheço quase ninguém da turma. O local é o restaurante Villa Gourmet. A bagaça tem início às nove da noite. Uma turminha bem pouca. Mas vai ser bacana.
* Fião morreu no último sábado, pela manhã. Ocorreram dois casos bem estranhos com relação à ida do cara. Fiz uma postagem lá embaixo. Mas não é que ontem à noite a mãe do Fião viu ele sentado na cadeira de rodas, fumando e com um litro de pinga no chão.
Ela afirma que não foi sonho. "Eu vi mesmo. Foi muito rápido. Não foi sonho".
Eu, Hem.
* Amanhã ou na quinta-feira deve sair uma matéria em O Diário sobre cartuns do tio Lukas que foram traduzidos pro inglês. O trabalho é da professora Dora. Andie Iore é o cara responsável pelo texto.
Aguardemos.
* Minha bike ficou pronta hoje, após o acidente de sábado. 30 mangos. Saí pedalando a bicha lá da bicicletaria, mas aí bateu uma chuva danada e eu tive que me esconder em uma marquise. Água, raios, vento, trovões, galhos caindo.
Mas tudo isso é bem melhor que moto atropelando a gente.
* Isso, à esquerda do texto, é um asterisco.
É verdade. Você não sabia?
* Fião morreu no último sábado, pela manhã. Ocorreram dois casos bem estranhos com relação à ida do cara. Fiz uma postagem lá embaixo. Mas não é que ontem à noite a mãe do Fião viu ele sentado na cadeira de rodas, fumando e com um litro de pinga no chão.
Ela afirma que não foi sonho. "Eu vi mesmo. Foi muito rápido. Não foi sonho".
Eu, Hem.
* Amanhã ou na quinta-feira deve sair uma matéria em O Diário sobre cartuns do tio Lukas que foram traduzidos pro inglês. O trabalho é da professora Dora. Andie Iore é o cara responsável pelo texto.
Aguardemos.
* Minha bike ficou pronta hoje, após o acidente de sábado. 30 mangos. Saí pedalando a bicha lá da bicicletaria, mas aí bateu uma chuva danada e eu tive que me esconder em uma marquise. Água, raios, vento, trovões, galhos caindo.
Mas tudo isso é bem melhor que moto atropelando a gente.
* Isso, à esquerda do texto, é um asterisco.
É verdade. Você não sabia?
7.12.08
Cartinha ao Papai Noel
Chegando perto do Natal, Papai Noel recebe bilhões de cartas.
O velho anda ficando irritado já…
Afinal, o Noel foi um bom menino esse ano.
O velho anda ficando irritado já…
Afinal, o Noel foi um bom menino esse ano.
Tem gente que acredita
Depois de prever a vitória de ALCKMIN para presidente (não ACONTECEU)
Depois de prever a vitória de ALCKMIN para PREFEITO (não ACONTECEU)
Depois de NÃO PREVER a MORTE DE DONA RUTH (ACONTECEU)
Depois de NÃO PREVER A ENCHENTE DE SANTA CATARINA (ACONTECEU)
JUCELINO prevê que haverá um colapso da Corrente do Golfo e a Articulação das águas do Atlântico Norte sofrerá uma grande variação sazonal e trará efeitos bizarros do Aquecimento Global que poderá criar uma “Era do Gelo Regional” na Europa.
O que será ARTICULAÇÃO DAS ÁGUAS?
O que será EFEITOS BIZARROS?
O que será VARIAÇÃO SAZONAL?
O que será ERA DO GELO REGIONAL?
(Oni presente)
Depois de prever a vitória de ALCKMIN para PREFEITO (não ACONTECEU)
Depois de NÃO PREVER a MORTE DE DONA RUTH (ACONTECEU)
Depois de NÃO PREVER A ENCHENTE DE SANTA CATARINA (ACONTECEU)
JUCELINO prevê que haverá um colapso da Corrente do Golfo e a Articulação das águas do Atlântico Norte sofrerá uma grande variação sazonal e trará efeitos bizarros do Aquecimento Global que poderá criar uma “Era do Gelo Regional” na Europa.
O que será ARTICULAÇÃO DAS ÁGUAS?
O que será EFEITOS BIZARROS?
O que será VARIAÇÃO SAZONAL?
O que será ERA DO GELO REGIONAL?
(Oni presente)
Foi culpa do americanos
Pois é, depois de nossa grande mídia, todos os jornalões, a Rede Globo, os blogueiros de esgoto, toda essa malta ter afirmado que a culpa do acidente entre um jatinho Legacy e um Boeing da Gol, em que morreram 154 brasileiros, era dos controladores de vôo, do péssimo inglês ensinado na Aeronáutica, do "caos aéreo" (ou seja, culpa do governo Lula), relatório definitivo da FAB (aqui, apenas para assinantes da Folha-UOL) mostra que o acidente só ocorreu porque os americanos que pilotavam o Legacy desligaram o transponder, equipamento que, se estivesse em funcionamento, impediria o choque entre os aviões.
154 brasileiros morreram.
E a credibilidade de nossa mídia corporativa leva mais um golpe, em sua lenta agonia. (Antonio Mello)
154 brasileiros morreram.
E a credibilidade de nossa mídia corporativa leva mais um golpe, em sua lenta agonia. (Antonio Mello)
Coisa estranha
Ontem morreu o Fião, morador do Borba Gato. Alcoólatra e fumante contumaz, sofreu derrame há cerca de dois anos e usava cadeira de rodas.
Bom... mas uma coisa bem estranha aconteceu. Liguei pro Osvaldo, dono de uma loja de móveis na Operária e que conheceu o Fião em Japurá há muitos anos.
- Osvaldo... aconteceu uma coisa triste, falei.
- O Fião morreu, ele disse.
Quase caí da cadeira.
Ele não sabia que o Fião tinha morrido!!
Como ele soube que eu ia falar isso, dar a notícia?
Aí, à noite, veio a Vânia e Dio aqui no barraco. Eu sempre contei algumas histórias do Fião pra ambas. Coisas hilárias.
Dio comprou um carro dia desses e colocou o apelido de "Fião" (assim com o meu fusca é "Ah, é"). Elas não conheceram o cara.
Aí eu disse que tinha duas coisas chatas pra contar. Falei sobre a porrada da moto na bice. E depois falei:
- E tem outra coisa bem mais pesada.
- O Fião morreu, disse a Dio?
Ela não conhece o cara, nem sabe onde ele morava, e fala isso, na bucha?
Não é pra ficar encabulado?
Bom... mas uma coisa bem estranha aconteceu. Liguei pro Osvaldo, dono de uma loja de móveis na Operária e que conheceu o Fião em Japurá há muitos anos.
- Osvaldo... aconteceu uma coisa triste, falei.
- O Fião morreu, ele disse.
Quase caí da cadeira.
Ele não sabia que o Fião tinha morrido!!
Como ele soube que eu ia falar isso, dar a notícia?
Aí, à noite, veio a Vânia e Dio aqui no barraco. Eu sempre contei algumas histórias do Fião pra ambas. Coisas hilárias.
Dio comprou um carro dia desses e colocou o apelido de "Fião" (assim com o meu fusca é "Ah, é"). Elas não conheceram o cara.
Aí eu disse que tinha duas coisas chatas pra contar. Falei sobre a porrada da moto na bice. E depois falei:
- E tem outra coisa bem mais pesada.
- O Fião morreu, disse a Dio?
Ela não conhece o cara, nem sabe onde ele morava, e fala isso, na bucha?
Não é pra ficar encabulado?
6.12.08
Menina de 5 anos quase mata cartunista
Tio Lukas levou uma porrada de uma moto há cerca de meia hora ao sair do bar do Tuti. Vamos por etapas porque eu tô tremendo com o susto
Tomei duas latinhas, na boa, bati papo um monte. Peguei a bice, entrei na Nildo Ribeiro, montei a fim de atravessar a via, olhei para o lado do sol (atrapalha um pouco mas tava legal) . Dava pra cruzar a primeira pista na boa.
Aí vem duas mulheres idosas e uma de meia-idade pra atravessar a avenida. Uma delas chamou a menininha, de uns 7 anos, pra também atravessar. A garota segurava duas sacolas de mercado na mão. Eu dei uma segurada na bice pra deixar ela passar pra depois seguir caminho. Ela parou, eu fui pra direita, porque vinha um carro no cruzamento, à minha direita. Nisso veio a moto, na avenida.
Aí fudeu!
Coisa mais feia. Parecia um pesadelo, sério mesmo. Ninguém se machucou. O rapaz da moto caiu com tudo e saímos ilesos. Foi uma batidinha maneira, vamos assim dizer. Mas ferrou com meu final de semana.
Bateu bem na roda traseira que entortou. Pode jogar fora.
Caí no asfalto, a moçada correndo pra acudir. O sol coisa mais linda lá em cima, carros passando. Morreu o filho da mãe? Meu sapato saiu do pé (lógico, vai sair de onde?) Não deu um arranhão, graças a Deus.
Aí deixei a bice no bar do Tuti pra levar na bicicletaria que tem lá perto. O Banana me levou pra casa, de carro. Depois eu fiquei pensando: se o cara bate bem no meio da bicicleta, tio Lukas não estaria escrevendo isso aqui e vocês, nobres noqueiros, perderiam um cara bem bacaninha.
Tomei duas latinhas, na boa, bati papo um monte. Peguei a bice, entrei na Nildo Ribeiro, montei a fim de atravessar a via, olhei para o lado do sol (atrapalha um pouco mas tava legal) . Dava pra cruzar a primeira pista na boa.
Aí vem duas mulheres idosas e uma de meia-idade pra atravessar a avenida. Uma delas chamou a menininha, de uns 7 anos, pra também atravessar. A garota segurava duas sacolas de mercado na mão. Eu dei uma segurada na bice pra deixar ela passar pra depois seguir caminho. Ela parou, eu fui pra direita, porque vinha um carro no cruzamento, à minha direita. Nisso veio a moto, na avenida.
Aí fudeu!
Coisa mais feia. Parecia um pesadelo, sério mesmo. Ninguém se machucou. O rapaz da moto caiu com tudo e saímos ilesos. Foi uma batidinha maneira, vamos assim dizer. Mas ferrou com meu final de semana.
Bateu bem na roda traseira que entortou. Pode jogar fora.
Caí no asfalto, a moçada correndo pra acudir. O sol coisa mais linda lá em cima, carros passando. Morreu o filho da mãe? Meu sapato saiu do pé (lógico, vai sair de onde?) Não deu um arranhão, graças a Deus.
Aí deixei a bice no bar do Tuti pra levar na bicicletaria que tem lá perto. O Banana me levou pra casa, de carro. Depois eu fiquei pensando: se o cara bate bem no meio da bicicleta, tio Lukas não estaria escrevendo isso aqui e vocês, nobres noqueiros, perderiam um cara bem bacaninha.
Quando chega a hora...
O engenheiro Antonio Arnaldo Queiroz, 74, assessor especial de Gilberto Kassab, prefeito de São Pauloi, morreu ontem depois de sofrer um infarto durante reunião na prefeitura.
Destruindo homens
Existem algumas situações onde os homens são vulneráveis.
Uma delas é a primeira vez que o seu instrumento é apresentado em uma relação.
Qualquer palavra dita de uma forma meio duvidosa já pode ferir o ego profundamente. Então moças, cuidem com o que falam nessa hora
Eis exemplos do que jamais dizer:
1. Já fumei baseados mais largos que isso.
2. Ahhhh, que lindinho.
3. Que tal se nós apenas ficássemos abraçados?
4. Você sabe que já existem cirurgias para arrumar isso?
5. Faça ele dançar!
6. Ele vai subir?
7. Nossa, e seus pés são tão grandes…
8. É bom você saber usar a língua.
9. Faz barulho se eu apertar ele?
10. Ah droga, acabei de ter uma dor de cabeça relâmpago.
11. "Gargalhando e apontando".
12. Posso ser honesta com você?
13. Que romântico, você comprou incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se eu o molhar, ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo!?
17. Pelo menos isso vai acabar logo.
18. Nunca vi um assim antes.
19. Mas ele funciona mesmo assim, né?
20. Parece tão intacto.
21. Talvez ele aparente melhor com uma luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto para a parte dos cigarros?
23. Você está com frio?
24. Talvez se você me embriagar, muito, antes.
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que você tem tantos outros talentos.
28. Ele vem com uma bomba de ar?
Uma delas é a primeira vez que o seu instrumento é apresentado em uma relação.
Qualquer palavra dita de uma forma meio duvidosa já pode ferir o ego profundamente. Então moças, cuidem com o que falam nessa hora
Eis exemplos do que jamais dizer:1. Já fumei baseados mais largos que isso.
2. Ahhhh, que lindinho.
3. Que tal se nós apenas ficássemos abraçados?
4. Você sabe que já existem cirurgias para arrumar isso?
5. Faça ele dançar!
6. Ele vai subir?
7. Nossa, e seus pés são tão grandes…
8. É bom você saber usar a língua.
9. Faz barulho se eu apertar ele?
10. Ah droga, acabei de ter uma dor de cabeça relâmpago.
11. "Gargalhando e apontando".
12. Posso ser honesta com você?
13. Que romântico, você comprou incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se eu o molhar, ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo!?
17. Pelo menos isso vai acabar logo.
18. Nunca vi um assim antes.
19. Mas ele funciona mesmo assim, né?
20. Parece tão intacto.
21. Talvez ele aparente melhor com uma luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto para a parte dos cigarros?
23. Você está com frio?
24. Talvez se você me embriagar, muito, antes.
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que você tem tantos outros talentos.
28. Ele vem com uma bomba de ar?
5.12.08
Decadência de uma banda
A banda britânica The Sister of Mercy (música lá embaixo), formada em 1980 gravou três LPs e depois se desintegrou. Uma grande banda que marcou época.
Wayne Hussey e Craig Adams formaram o The Mission, em 1986.
Mas não emplacaram. Prova disso é que existe apenas uma música (Severina) postada 31 vezes no YOUTUBE; apenas essa. E mais: é uma porcaria de música.
Wayne Hussey e Craig Adams formaram o The Mission, em 1986.
Mas não emplacaram. Prova disso é que existe apenas uma música (Severina) postada 31 vezes no YOUTUBE; apenas essa. E mais: é uma porcaria de música.
Que coisa linda
O noqueiro não vê beleza e arte nesta foto? O presidente Luiz Inácio Lula da Silva beija moradora durante sua visita ao complexo de favelas do Alemão, na zona norte do Rio.
Não conheço a mulher, claro. Mas que Deus a abençoe.
P.s. : Pra nego que compara o sapo barbudo a Mussolini: Vai pra puta que pariu!!!. (Jacomino Pires- do Conselho)
Não conheço a mulher, claro. Mas que Deus a abençoe.P.s. : Pra nego que compara o sapo barbudo a Mussolini: Vai pra puta que pariu!!!. (Jacomino Pires- do Conselho)
E agora, cambada, o que faremos?
Todos os dias, na África, há sempre algum animal correndo para caçar e outro para não ser caçado
.Os predadores ficam à espreita de alguma vítima distraída, esperando o momento certo em que ela está desguarnecida, em campo aberto, se alimentando, descansando, ou ainda dos filhotes indefesos e dos velhos que já não oferecem tanta resistência para darem o bote. Eles miram suas presas com precisão.
No campo político não e diferente.
A mídia dá o bote e depois manda fazer pesquisas para ver o tamanho do estrago. A cada dia, eles, os predadores do tipo Diogo Mainardi, Reinaldo Azevedo, Josias e outros blogueiros sem o menor escrúpulo fazem ataques virulentos ao Lula, ao PT e aos seus filiados, mirando suas baterias com todo o tipo de arsenal.
E enquanto mais eles batem mais Lula cresce. Eu daria tudo para ver a cara desses caras ao se depararem com os números das pesquisas, ah como daria.
(Carlinhos Medeiros- do Bodega Cultural)
Duas
* Tio Lukas está com novo computador. O bicho é zero-bala e rápido que só. Falta ajustar algumas coisas no danado. Final de semana ajeitamos o bicho.
Mas agora que eu lembrei: pra que computador novo se os neurônios do usuário tá só o pó?
* Gaiola está vendendo seu bar na rua das Tipuanas, no Borba Gato. Lá ocorre o bingo mais concorrido da cidade. O cara vai se aposentar e dar um curtida na vida. Certo ele. Tá pedindo 18 mangos.
Mas agora que eu lembrei: pra que computador novo se os neurônios do usuário tá só o pó?
* Gaiola está vendendo seu bar na rua das Tipuanas, no Borba Gato. Lá ocorre o bingo mais concorrido da cidade. O cara vai se aposentar e dar um curtida na vida. Certo ele. Tá pedindo 18 mangos.
Qual presidente do Brasil já se reuniu assim com operários? FHC nem dava a mão. Olha só a forga do cara de capacete vermelho: mãozona no ombro do presidente, e ambos sorrindo como se fossem amigos há anos. Não me venham falar em "populismo". Isso aí é humanismo e civilidade. (Jacomino Pires)
Tio Lukas acrescenta:
Tio Lukas acrescenta:Pessoas falam que sou petista. Não sou. Gosto do Lula; gosto do seu governo, apenas isso.
Tenho 46 anos e nunca vi nada igual no país (me desculpem os sem-memória, ou mal-intencionados). Olhem só a capa da Folha de hoje. O jornal mais reacionário e sem-vergonha do país teve que se render. Se não desse a manchete iria chafurdar ainda mais na vala em que se encontra.
4.12.08
Burn, com o The Sisters of Mercy
Pra Dio e Vânia, e aos noqueiros em geral. A bagaça é de 1992. Ouçam com fones.
Que diabos significa racismo às avessas?
É engraçado como certas expressões bizarras cunhadas pelos jagunços do PIG fazem a cabeça dos papagaios da direita!
Uma delas é o tal do "racismo às avessas", que elitistas e reacionários de plantão usam para definir o sistema das cotas raciais e sociais nas universidades, criado pelo Governo Federal atualmente sob a batuta de um partido de esquerda - depois de ficar mais de 500 anos nas mãos da direita hidrófoba.
Mas, afinal, que diabos quer dizer "racismo às avessas"? Vejamos o que diz o pai dos burros:
AVESSAS - coisas opostas, contrárias. *às avessas - em sentido inverso, ao contrário.
Hummm... isso quer dizer que "racismo às avessas" equivale a "contrário de racismo". Ou seja, nas palavras dos próprios capitães do mato modernos do PiG, o sistema de cotas raciais e sociais é tudo, MENOS RACISTA!
Mas, que estranho, pois quem usa a expressão "racismo às avessas" parece estar querendo dizer que o sistema de cotas é racista, não é?
Parece que eles querem dizer que isso seria um racismo vindo da direção oposta, ou seja, um racismo dos malvados negros para com os brancos ou dos terríveis pobres para com os ricos. Dizem isso ao mesmo tempo que em que afirmam que "não exista racismo no Brasil".
Incrível. Como se vê, quem usa esse tipo de expressão já pode dizer com tranquilidade que é "inteligente às avessas"! (André Lux)
Uma delas é o tal do "racismo às avessas", que elitistas e reacionários de plantão usam para definir o sistema das cotas raciais e sociais nas universidades, criado pelo Governo Federal atualmente sob a batuta de um partido de esquerda - depois de ficar mais de 500 anos nas mãos da direita hidrófoba.
Mas, afinal, que diabos quer dizer "racismo às avessas"? Vejamos o que diz o pai dos burros:
AVESSAS - coisas opostas, contrárias. *às avessas - em sentido inverso, ao contrário.
Hummm... isso quer dizer que "racismo às avessas" equivale a "contrário de racismo". Ou seja, nas palavras dos próprios capitães do mato modernos do PiG, o sistema de cotas raciais e sociais é tudo, MENOS RACISTA!
Mas, que estranho, pois quem usa a expressão "racismo às avessas" parece estar querendo dizer que o sistema de cotas é racista, não é?
Parece que eles querem dizer que isso seria um racismo vindo da direção oposta, ou seja, um racismo dos malvados negros para com os brancos ou dos terríveis pobres para com os ricos. Dizem isso ao mesmo tempo que em que afirmam que "não exista racismo no Brasil".
Incrível. Como se vê, quem usa esse tipo de expressão já pode dizer com tranquilidade que é "inteligente às avessas"! (André Lux)
Cara fera
Vitorioso o golpe militar de 1964, iniciou-se a caça às bruxas.
Na agência de Arcoverde (CE), os bancários, chocados, assistiam a este diálogo entre um oficial do exército e um colega deles:
- O senhor tem idéias comunistas, não é?
- O senhor está enganado. De fato, eu tive idéias comunistas nos idos de 1944, quando era estudante em Caruaru.
Hoje eu não tenho mais essas idéias porque hoje eu sou comunista! – respondeu o bancário em cima da bucha. (Via Bodega Cultural)
Na agência de Arcoverde (CE), os bancários, chocados, assistiam a este diálogo entre um oficial do exército e um colega deles:
- O senhor tem idéias comunistas, não é?
- O senhor está enganado. De fato, eu tive idéias comunistas nos idos de 1944, quando era estudante em Caruaru.
Hoje eu não tenho mais essas idéias porque hoje eu sou comunista! – respondeu o bancário em cima da bucha. (Via Bodega Cultural)
Síndrome dos 24
Toda mística do número 24 tende fazer os homens ficarem sentindo-se estranhos quando se aproximam dessa idade.
Alguns pulam pro 25 direto, outros dizem que tem 23-B anos… Enfim, 24 ninguém admite ter.
Pensando nisso, encontrei algo que pudesse amenizar essa data terrível. O melhor que achei foi isso:
Nessa festa, todos os presentes irão jurar que é o aniversiariante.
Alguns pulam pro 25 direto, outros dizem que tem 23-B anos… Enfim, 24 ninguém admite ter.
Pensando nisso, encontrei algo que pudesse amenizar essa data terrível. O melhor que achei foi isso:
Nessa festa, todos os presentes irão jurar que é o aniversiariante.
3.12.08
Blog do Hélio
Do blog do Aponsentado Invocado, desta quarta-feira:
PARA FHC: Com Doha, Brasil busca posição no cenário mundial, diz analista
PARA FHC: Turismo e comércio mantêm expectativa de vagas no Natal
PARA FHC: Embraer fecha venda de seis jatos para a Air Europa
PARA FHC: Brasil é o país com mais celulares na AL, revela pesquisa
O cara tá invocado mesmo.
http://aposentadoinvocado1.blogspot.com/
O cara é 10.
2.12.08
Rufem os tambores!! (Só por um momento)
A notícia, à principio, é alvissareira, mas, podem crer, não vai dar em nada. O filho da puta vai recorrer e vai ganhar a questão. A gente fica contente por um, dois dias, mas depois a cara de babaca volta com tudo.
O banqueiro Daniel Dantas, dono do Opportunity, foi condenado hoje (2) a dez anos de prisão por corrupção ativa, em sentença assinada pelo juiz Fausto De Sanctis, da 6ª Vara Criminal de São Paulo. Dantas é acusado de tentar subornar um delegado da Polícia Federal para ter seu nome excluído das investigações da Operação Satiagraha, da Polícia Federal.
O banqueiro Daniel Dantas, dono do Opportunity, foi condenado hoje (2) a dez anos de prisão por corrupção ativa, em sentença assinada pelo juiz Fausto De Sanctis, da 6ª Vara Criminal de São Paulo. Dantas é acusado de tentar subornar um delegado da Polícia Federal para ter seu nome excluído das investigações da Operação Satiagraha, da Polícia Federal.
Comeremos picanha com cerveja Itaipava!
Os detentos do Presídio Central de Porto Alegre (RS) devem passar um dia sem comer as principais refeições -café da manhã, almoço e jantar- para arrecadar alimentos para as vítimas das chuvas e deslizamentos em Santa Catarina. A penitenciária abriga 4.820 pessoas.
Serão 1.546 quilos de rango e 90 litros de óleo de soja que são consumidos num único dia pelos detentos. Veja a relação:
*720 kg de arroz
* 390 kg de feijão
* 90 kg de açúcar
* 20 kg de café
* 20 kg de farinha de mandioca
*20 kg de farinha de milho
* 96 kg de margarina
*140 kg de massa (macarrão)
* 50 kg de sal
*90 litros de óleo de soja.
Serão 1.546 quilos de rango e 90 litros de óleo de soja que são consumidos num único dia pelos detentos. Veja a relação:
*720 kg de arroz
* 390 kg de feijão
* 90 kg de açúcar
* 20 kg de café
* 20 kg de farinha de mandioca
*20 kg de farinha de milho
* 96 kg de margarina
*140 kg de massa (macarrão)
* 50 kg de sal
*90 litros de óleo de soja.
Filme
Luiz Marinho (PT-SP), prefeito eleito de São Bernardo do Campo, vai dar uma força para o filme que Fábio Barreto faz sobre a história do presidente. Ele vai ceder os estúdios da Vera Cruz, que ficam na cidade (e onde foi filmado, por exemplo, Carandiru), para a produção de Lula, o Filho do Brasil.
Marinho também acionou a associação comercial para que empresários apoiem o filme com alimentação e hospedagem. Paula Barreto, produtora do longa, estuda até mudar o QG do filme de São Paulo para a cidade vizinha. (Helena)
Eu fico imaginando o FHC. O cara que fudeu com Brasil por três vezes e que agora a mídia golpista quer trazer de volta, dando corda pro cara falar um monte de asneiras, na maior dor de cotovelo. Como será que ele se sente? Acho que nem dorme.
Saber que escreveram um livro de mais de 500 páginas sobre o nordestino que se transformou no melhor presidente que o País já teve (só não vê quem não quer). E agora um filme!
(Jacomino Pires)
Marinho também acionou a associação comercial para que empresários apoiem o filme com alimentação e hospedagem. Paula Barreto, produtora do longa, estuda até mudar o QG do filme de São Paulo para a cidade vizinha. (Helena)
Eu fico imaginando o FHC. O cara que fudeu com Brasil por três vezes e que agora a mídia golpista quer trazer de volta, dando corda pro cara falar um monte de asneiras, na maior dor de cotovelo. Como será que ele se sente? Acho que nem dorme.
Saber que escreveram um livro de mais de 500 páginas sobre o nordestino que se transformou no melhor presidente que o País já teve (só não vê quem não quer). E agora um filme!
(Jacomino Pires)
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