30.9.09
UIA!
Sempre fui um cara despojado ( quem me conhece sabe que é verdade); não me atenho a coisas materiais; grana, carrões, festas, badalações, compras, shoppings não fazem minha cabeça.
Mas... confesso que hoje fiquei muuuuuiiito contente!
Mas... confesso que hoje fiquei muuuuuiiito contente!
29.9.09
Receita do Bagulhão do Horror
Um especial comemorativo da Sexta-Feira 13. Dez simples passos para o perfeito Bagulhão do Horror, um clássico dessa noite horrível. E cure-se no sábado. Participação especial de Dr. Pepper.
Elas estão de volta
O noqueiro mais novo certamente não conhece a Maria Preta e o Joá. São frutinhas silvestres que crescem em pequenos arbustos, geralmente em terras desoladas e secas. Têm propriedades nutritivas zero. Onde hoje é a UEM, nasciam de monte. A gente mandava ver. Eu tinha 9 anos.O Joá tem o tamanho de uma cereja, gosto de nada, cheio de sementinhas, cujo pé, de cerca de 80 cm de altura, apresenta folhas cheias de espinhos.
A Maria Preta é uma coisinha quase amarga e insípida. O arbusto chega a uns 40 cm.
Só moleque pra comer isso.
(As fotos foram feitas num terreno aqui perto do barraco.)
Honduras
As eleições antecipadas pelo governo golpista, que a mídia insiste em chamar de “interino”, um adjetivo utilizado apenas para suavizar o caráter ditatorial dos facínoras, não irão acontecer.
Mas Folha de São Paulo Estadão e outras espeluncas estampam em suas páginas como se isso fosse verossímil.
Nenhum país do mundo reconhecerá, e os EUA já se manifestaram contrário, dizendo que não reconhecerão uma eleição cheia de ilicitudes e antecipada sob o comando do ditador Micheletti, que ascendeu ao poder através de um golpe armado.
Então se não haverá eleições antecipadas, apesar de estarem marcadas, por que a mídia publica como sendo um fato? Fique com o excelente artigo de leandro Forte, professor de jornalismo, sobre o jornalismo em Honduras sob toque de recolher e com os direitos constitucionais suspensos, neste link
(Carlinhos Medeiros, do Bodega Cultural)
Mas Folha de São Paulo Estadão e outras espeluncas estampam em suas páginas como se isso fosse verossímil.
Nenhum país do mundo reconhecerá, e os EUA já se manifestaram contrário, dizendo que não reconhecerão uma eleição cheia de ilicitudes e antecipada sob o comando do ditador Micheletti, que ascendeu ao poder através de um golpe armado.
Então se não haverá eleições antecipadas, apesar de estarem marcadas, por que a mídia publica como sendo um fato? Fique com o excelente artigo de leandro Forte, professor de jornalismo, sobre o jornalismo em Honduras sob toque de recolher e com os direitos constitucionais suspensos, neste link
(Carlinhos Medeiros, do Bodega Cultural)
Economia
Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca duas notas de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos , o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha à crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, avisa ao gerente que está pagando a conta, e coloca as notas em cima do balcão
Nesse momento, o gringo retorna dos quartos , pega as duas notas de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e com o crédito restaurado, e começa a ver o futuro com confiança.Moral da história:
Não queira entender economia.
28.9.09
PSDB esclarece o BraZil
O PSDB do Rio Grande do Norte esclarece que os adesivos com a frase "PSDB a favor do Brazil" não foram confeccionados a pedido do diretório estadual. O material foi feito, segundo a assessoria de imprensa, por um grupo de cerca de 50 filiados do interior. O erro na grafia de Brasil com "z", no entanto, teria sido cometido pela gráfica.
A assessoria de imprensa informou ainda, que ao perceber o erro, a organização do seminário do PSDB pediu que os filiados retirassem os adesivos, mas alguns permaneceram usando.
A assessoria de imprensa informou ainda, que ao perceber o erro, a organização do seminário do PSDB pediu que os filiados retirassem os adesivos, mas alguns permaneceram usando.
27.9.09
Os caras piraram geral
Conforme antecipou o blog, o governador de S.Paulo José Serra, o governador de Minas, Aécio Neves e o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, participaram do seminário regional sobre educação em Natal, no Rio Grande do Norte. Além do lançamento de um gibi, foi lançado também um boton da campanha Serra presidente.
Nada demais se não fosse um fato curioso: No seminário do PSDB sobre educação, Brasil estava escrito com a letra “Z”
Os Adesivos de campanha distribuídos grafavam a palavra “Brasil” com “z”, (foto da blusa da militante tucana).
Note a estampa da blusa da militante tucana. Brasil, também aparece com “z”. Parece que o Estados Unidos, foi a fonte de inspiração do seminário promovido pelo PSDB em Natal. Igualmente como acontece com os norte-americanos que escrevem Brasil com “z” - Brazil.
O PSDB já considera José Serra eleito. Já está mudando o nome do Brasil. Depois de tentar mudar o nome da estatal Petrobras para PETROBRAX, para que os gringos pudessem pronunciar melhor o nome da empresa, agora americanizaram o BraZil.
(Helena)
26.9.09
Explosão
De leitor da folha deste sábado:
Para que servem fogos de artifício? Servem para regularmente provocar tragédias como a desta quinta-feira em Santo André, com perda de vidas humanas, traumas familiares incalculáveis, danos físicos e materiais de grande monta, levar o caos à cidade, mobilizar serviços públicos. Servem também para responder pelo maior número de casos nos plantões de hospitais na passagem de ano, quando pessoas mutiladas procuram atendimento.
Como se não bastasse, além do incômodo provocado pelo ruído ensurdecedor, os morteiros causam pânico, fuga e até a morte de animais domésticos. Por que a fabricação e comercialização de fogos de artifício continuam permitidas?"
Para que servem fogos de artifício? Servem para regularmente provocar tragédias como a desta quinta-feira em Santo André, com perda de vidas humanas, traumas familiares incalculáveis, danos físicos e materiais de grande monta, levar o caos à cidade, mobilizar serviços públicos. Servem também para responder pelo maior número de casos nos plantões de hospitais na passagem de ano, quando pessoas mutiladas procuram atendimento.
Como se não bastasse, além do incômodo provocado pelo ruído ensurdecedor, os morteiros causam pânico, fuga e até a morte de animais domésticos. Por que a fabricação e comercialização de fogos de artifício continuam permitidas?"
25.9.09
Bio-pirataria
Henry Ford era o homem mais rico do mundo, mas não era feliz. Isto foi na década de vinte do século passado, quando metade dos carros em circulação no mundo eram fabricados por ele. Controlava todas partes da produção do modelo T menos a borracha dos pneus, que vinha de plantações na Ásia e pertenciam aos ingleses, franceses e holandeses.
O Estado do Amazonas estava na miséria depois que outro Henry, em 1876, numa monumental bio-pirataria, roubou 70 mil sementes das nossas seringueiras e mandou para o Jardim Botânico de Londres. Henry Wickham, um aventureiro expulso de outras praças, acabou com o monopólio brasileiro e com a belle époque amazonense. Pelo roubo recebeu da rainha Vitoria o título de Cavaleiro. Sir Henry.
Leia AQUI.
O Estado do Amazonas estava na miséria depois que outro Henry, em 1876, numa monumental bio-pirataria, roubou 70 mil sementes das nossas seringueiras e mandou para o Jardim Botânico de Londres. Henry Wickham, um aventureiro expulso de outras praças, acabou com o monopólio brasileiro e com a belle époque amazonense. Pelo roubo recebeu da rainha Vitoria o título de Cavaleiro. Sir Henry.
Leia AQUI.
24.9.09
23.9.09
Desastre no Photoshop
Tempos atrás a Veja fez a capa acima (O Casa publicou). O photoshopeiro, o editor e quem compra essa porcaria deveriam ser demitidos. Mas, a cagada não é prioridade da revistinha da Abril. Olhem o corpo da mulher na propaganda de uma revista francesa.
Lá fora nóis é o bicho
Leia na imprensa estrangeira o que você nunca vai ver na mídia brasileira (?).
Reportagem do site da revista Newsweek chama o Presidente Lula, de "o político mais popular do planeta" e diz que Lula é a estrela da Assembleia Geral da ONU, que ocorre em Nova York. A tradução é de Marco Bahé, do site Contas Abertas. (Helena)
Reportagem do site da revista Newsweek chama o Presidente Lula, de "o político mais popular do planeta" e diz que Lula é a estrela da Assembleia Geral da ONU, que ocorre em Nova York. A tradução é de Marco Bahé, do site Contas Abertas. (Helena)
Mais um motivo pra insônia do FHC
A "Newsweek", deu a longa reportagem "'The Most Popular Politician on Earth"- "O político mais popular do mundo", dizendo que "por sete anos ele fez um trabalho espetacular como presidente do Brasil. Mas Lula pode resistir às tentações para jogar isso fora?"A revista postou separadamente a íntegra da entrevista com o "carismático Lula", "homem do momento". E fez até uma relação com os "transformadores" ou "líderes que refizeram radicalmente os seus países" encabeçada por Lula, mais Margaret Thatcher, Deng Xiaping, Nelson Mandela, Kim Dae-jung etc. Da coluna do Nelson de Sá
A nova viagem de Lula estimulou também análises com títulos como "Brasil alvoroça a ordem mundial", no espanhol "El País", e "Como Lula posicionou o Brasil no mundo", no argentino "La Nación". O primeiro diz que ele vai falar na ONU "com a autoridade de quem chega com os deveres de casa muito bem feitos". O segundo elogia a ação de Celso Amorim pelo mundo e sublinha seu "apelido no Itamaraty", Duracelso, referência à pilha.
(Helena)
Democracia é isso?
O governador de Mato Grosso do Sul, André Puccinelli (PMDB), desferiu ontem, durante um encontro com empresários do setor de cana, ataques pessoais ao ministro Carlos Minc (Meio Ambiente).
Puccinelli, segundo o relato de participantes da reunião, disse que o ministro "é veado e fuma maconha" e que, se Minc fosse a Campo Grande, "ia correr atrás dele e estuprá-lo em praça pública".
Depois o governador divulgou nota dizendo que foi em tom de brincadeira. Mas, vamos supor que Minc seja mesmo chegado numa manjuba e queime fumo. Não é um desrespeito para com um ministro da República?
Em junho de 2008, mantendo a truculência da família, ACM Neto disse, em pleno Congresso, que iria dar uma surra no presidente Lula. Arthur Virgílio, outro troglodita, prometeu o mesmo. Em 2006 , ACM , o velho escroto, disse que "dentro do Palácio do Planalto está o maior ladrão de todos. O presidente Lula".
Puccinelli, segundo o relato de participantes da reunião, disse que o ministro "é veado e fuma maconha" e que, se Minc fosse a Campo Grande, "ia correr atrás dele e estuprá-lo em praça pública".
Depois o governador divulgou nota dizendo que foi em tom de brincadeira. Mas, vamos supor que Minc seja mesmo chegado numa manjuba e queime fumo. Não é um desrespeito para com um ministro da República?
Em junho de 2008, mantendo a truculência da família, ACM Neto disse, em pleno Congresso, que iria dar uma surra no presidente Lula. Arthur Virgílio, outro troglodita, prometeu o mesmo. Em 2006 , ACM , o velho escroto, disse que "dentro do Palácio do Planalto está o maior ladrão de todos. O presidente Lula".
22.9.09
Teste
Observe atentamente a imagem abaixo. Nela existe uma pequena queda d'água.
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar a água?
* 2 segundos
* 30 segundos
* 3 minutos
* Não vi água nenhuma
Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar a água?* 2 segundos
* 30 segundos
* 3 minutos
* Não vi água nenhuma
Pra rico
Esta é a cerveja mais cara do mundo, custa aproximadamente US$ 1.000,00 a garrafa, o que vai custar aproximadamente US$ 300 a tulipa. Ela só pode se encontrada em um bar chamado Bierdrome, em Londres.
E aí Bulgareli, vai encarar?
(Via Bobagento)
Profissional
A mulher ficou quase um minuto pra fazer a pergunta... e formulou errado. Maior mico. E reparem na sincronia do microfone na mão dela.
21.9.09
20.9.09
19.9.09
Vale a pena repetir de novo
Em 1987, quando comecei a publicar na imprensa, quadrinizei parte desta música de Belchior e Jorge Mello. Eu estava no maior baixo astral na época e fiz uma história que rendeu uns 60 quadros. A música é Rock-romance de um robô goliardo.
Preparados pra letra? Vamos lá... (Vamos ler porque demorou um tempão pra eu copiar do encarte do LP).
Alô rapaziada! Alô, gente fina! Alô, moçada! Eu sei que vocês estão com a vida que pediram a Deus... e ele deu. Muito que bem! Por isso espero tudo de vocês.
Mas não confiem em mim: eu não existo! Sou apenas um personagem que diz isto
.
E não me chame irresponsável. Para que levar a vida assim tão a serio? A vida é, mesmo, uma aventura da qual não sairemos vivos. Ah! Tudo já é outra viagem!
Abra com meu velho canivete seu jovem coração de lata; entre no barco eletrônico da emoção barata. Vamos dar um balanço cibernético nas horas!
Pulsars/quasars/buracos negros/astros/Guerra e Paz/amor nas super-estrelas.
Robô goliardo deste tempo, narro a minha vida começando pelo fim.
É bem melhor assim.
Vou contar pra vocês a vida que eu inventei pra mim
O som do alto-falante rolava e me dava um toque.
E Chuck Berry, berrando
em sua guitarra era um choque.
Cometas Halley passando,
astros no pó de Woodstock, cabeças, pedras rolantes,
Jim, Jimi, john, Janis Joplin;
E a moçada do subúrbio
cinemas, topetes, motos
Rock'n roll
E digo mais: até parece que foi ontem! Tinha roubado o carro do meu pai, brigado com o cara do bairro vizinho por causa de uma garota. Estava saindo do chuveiro, novinho em folha- um artista diante do espelho! Pondo brilhantina no cabelo e mercúrio cromo num corte de gilete do meu rosto. Vesti o blusão de couro, liguei a motocicleta...
Queria sair voando pra pegar meu broto... Entrar na sessão das cinco, tomar um sorvete lá na lanchonete, dar um rolê por aí.
Ia pondo o pé na rua quando a minha velha saltou de lá, muito cheia de si, me chamando PLAYBOY! REBELDE! TRANSVIADO! Como se fosse dona do mundo. E foi logo dizendo:
-Pra você ver a vida como é! A gente cria um bicho desses, educa, dá do bom e do melhor, casa e comida, roupa lavada, amor, carinho, mesada... e esse aventureiro termina deixando a escola! Fugindo de casa! Maldizendo a família! Querendo ser cantor de rock!
Caí na estrada tirana: (a juventude é um dom)
garotas, sonhos, mil transas, como dar bandeira é bom!
Olhando a cidade grande ,cheia de fúria e de som;
querendo ser uma estrela, de sexo, laser e neon...
Cidade grande é uma droga mas o roque dá o tom.
Qual é o preço de um homem? E eu? Pago quanto para ser feliz?
Cidade-morena-boca-de-ouro-de-tolo... luminosos/fliperamas/ondas hertezianas/mil escrituras/canções-
OUTROS SONS! vídeogames/novelas/televisão... informática-cibernética-política-eletrônica-acústica/grandes populações/revoluções...Assaltantes/bêbados/abandonados/indios/nordestinos/retirantes/prostitutas/pivetes/punks/pobres/suicidas/solitários...(de onde eles vêm?) viciados/velhos/vagabundos.
Sacos de plástico, latas amassadas, copos de papel esquecidos depois dos jogos e das feras. Miseráveis! sempre sem pão e daqui a pouco sem circo. Coisa ante cuja visão dá vontade de morrer.
E a glória? E a honra de seres humanos que Deus criou e pôs um pouquinho só abaixo de seus anjos?
Mas esses senhores não querem nada! Não querem perder tempo com essa porcaria que se chama gente!
Eu não sou cachorro não, pra viver assim tão humilhado.
.
São mil milhões de habitantes deste parque industrial: negros,mulheres, menores- filhos da crise geral- iguais pela mesma bomba que vai cair no quintal.
Ídolo e Deus dos esgotos a musa urbana me fez. Meu sucesso é saber disso e bater tudo pra vocês.
É isso aí, rapaziada! É isso aí, gente fina! Talvez a gente pudesse dizer adeus de outro jeito. Mas eu sou um antropófágo urbano, um canibal delicado na selva da cidade. Mais dia menos dia... eu como você. E você como eu!
Ora, ora! Sempre houve um lugarzinho a mais para alguém debaixo dos meus lençois.
Preparados pra letra? Vamos lá... (Vamos ler porque demorou um tempão pra eu copiar do encarte do LP).
Alô rapaziada! Alô, gente fina! Alô, moçada! Eu sei que vocês estão com a vida que pediram a Deus... e ele deu. Muito que bem! Por isso espero tudo de vocês.
Mas não confiem em mim: eu não existo! Sou apenas um personagem que diz isto
.
E não me chame irresponsável. Para que levar a vida assim tão a serio? A vida é, mesmo, uma aventura da qual não sairemos vivos. Ah! Tudo já é outra viagem!
Abra com meu velho canivete seu jovem coração de lata; entre no barco eletrônico da emoção barata. Vamos dar um balanço cibernético nas horas!
Pulsars/quasars/buracos negros/astros/Guerra e Paz/amor nas super-estrelas.
Robô goliardo deste tempo, narro a minha vida começando pelo fim.
É bem melhor assim.
Vou contar pra vocês a vida que eu inventei pra mim
O som do alto-falante rolava e me dava um toque.
E Chuck Berry, berrando
em sua guitarra era um choque.
Cometas Halley passando,
astros no pó de Woodstock, cabeças, pedras rolantes,
Jim, Jimi, john, Janis Joplin;
E a moçada do subúrbio
cinemas, topetes, motos
Rock'n roll
E digo mais: até parece que foi ontem! Tinha roubado o carro do meu pai, brigado com o cara do bairro vizinho por causa de uma garota. Estava saindo do chuveiro, novinho em folha- um artista diante do espelho! Pondo brilhantina no cabelo e mercúrio cromo num corte de gilete do meu rosto. Vesti o blusão de couro, liguei a motocicleta...
Queria sair voando pra pegar meu broto... Entrar na sessão das cinco, tomar um sorvete lá na lanchonete, dar um rolê por aí.
Ia pondo o pé na rua quando a minha velha saltou de lá, muito cheia de si, me chamando PLAYBOY! REBELDE! TRANSVIADO! Como se fosse dona do mundo. E foi logo dizendo:
-Pra você ver a vida como é! A gente cria um bicho desses, educa, dá do bom e do melhor, casa e comida, roupa lavada, amor, carinho, mesada... e esse aventureiro termina deixando a escola! Fugindo de casa! Maldizendo a família! Querendo ser cantor de rock!
Caí na estrada tirana: (a juventude é um dom)
garotas, sonhos, mil transas, como dar bandeira é bom!
Olhando a cidade grande ,cheia de fúria e de som;
querendo ser uma estrela, de sexo, laser e neon...
Cidade grande é uma droga mas o roque dá o tom.
Qual é o preço de um homem? E eu? Pago quanto para ser feliz?
Cidade-morena-boca-de-ouro-de-tolo... luminosos/fliperamas/ondas hertezianas/mil escrituras/canções-
OUTROS SONS! vídeogames/novelas/televisão... informática-cibernética-política-eletrônica-acústica/grandes populações/revoluções...Assaltantes/bêbados/abandonados/indios/nordestinos/retirantes/prostitutas/pivetes/punks/pobres/suicidas/solitários...(de onde eles vêm?) viciados/velhos/vagabundos.
Sacos de plástico, latas amassadas, copos de papel esquecidos depois dos jogos e das feras. Miseráveis! sempre sem pão e daqui a pouco sem circo. Coisa ante cuja visão dá vontade de morrer.
E a glória? E a honra de seres humanos que Deus criou e pôs um pouquinho só abaixo de seus anjos?
Mas esses senhores não querem nada! Não querem perder tempo com essa porcaria que se chama gente!
Eu não sou cachorro não, pra viver assim tão humilhado.
.
São mil milhões de habitantes deste parque industrial: negros,mulheres, menores- filhos da crise geral- iguais pela mesma bomba que vai cair no quintal.
Ídolo e Deus dos esgotos a musa urbana me fez. Meu sucesso é saber disso e bater tudo pra vocês.
É isso aí, rapaziada! É isso aí, gente fina! Talvez a gente pudesse dizer adeus de outro jeito. Mas eu sou um antropófágo urbano, um canibal delicado na selva da cidade. Mais dia menos dia... eu como você. E você como eu!
Ora, ora! Sempre houve um lugarzinho a mais para alguém debaixo dos meus lençois.
$ó Cri$to $alva
O noqueiro não aguenta mais trabalhar e quer ganhar grana sem ralar? Monte uma igreja. Mas pesquise bem antes de escolher o nome, porque já existe quase tudo. Essas abaixo não são invençao, existem mesmo no Brasil. Veja cada nome exdrúxulo:
Congregação Anti-Blasfêmias; Igreja Evangélica da Abominação à Vida Torta; Igreja Batista Incêndio de Bênçãos; Comunidade do Coração Reciclado; Igreja Automotiva do Fogo Sagrado; Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo; Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo; Igreja Menina dos Olhos de Deus; Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água; Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade; Igreja Cristo é Show; Igreja Evangélica Bola de Neve; Igreja Envangélica Florzinha de Jesus; Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado; Igreja Evangélica Adão é o Homem; Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo; Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés; Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão; Igreja Bailarinas da Valsa Divina; Igreja Batista Floresta Encantada; Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder; Igreja Dekanthalalabassyí; Igreja do Louvre; Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados; Igreja Pentecostal Marilyn Monroe; Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo; Associação Evangélica Fiel até debaixo d’Água; Igreja Batista da Velhice Tranqüila; Igreja Batista Moça Bonita; Igreja Batista Nero se arrependeu, e você?; Igreja Pronto-Socorro das almas; Igreja Congregacional Boca do Peixe; Igreja Evangélica Shun Kuan Tai Shun; Igreja Infantil Fofuras do Amanhã; Igreja Lugarzinho no Céu; Igreja O Cuspe de Cristo.
Congregação Anti-Blasfêmias; Igreja Evangélica da Abominação à Vida Torta; Igreja Batista Incêndio de Bênçãos; Comunidade do Coração Reciclado; Igreja Automotiva do Fogo Sagrado; Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo; Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo; Igreja Menina dos Olhos de Deus; Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água; Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade; Igreja Cristo é Show; Igreja Evangélica Bola de Neve; Igreja Envangélica Florzinha de Jesus; Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado; Igreja Evangélica Adão é o Homem; Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo; Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés; Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão; Igreja Bailarinas da Valsa Divina; Igreja Batista Floresta Encantada; Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder; Igreja Dekanthalalabassyí; Igreja do Louvre; Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados; Igreja Pentecostal Marilyn Monroe; Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo; Associação Evangélica Fiel até debaixo d’Água; Igreja Batista da Velhice Tranqüila; Igreja Batista Moça Bonita; Igreja Batista Nero se arrependeu, e você?; Igreja Pronto-Socorro das almas; Igreja Congregacional Boca do Peixe; Igreja Evangélica Shun Kuan Tai Shun; Igreja Infantil Fofuras do Amanhã; Igreja Lugarzinho no Céu; Igreja O Cuspe de Cristo.
18.9.09
Certa noite, no Bar do Zé...
Nossas amigas Dio e Vânia, curtindo uma noite bacaninha regada a comidinhas e cerveja. Apesar da camiseta, a Vânia é super gente fina.(Entrada de) Serviço: O Bar do Zé fica na esquina da Duque com Néo Martins e é muito legal. O atendimento é de prima, a cerva vem trincando.
E o melhor: Não tem som ao vivo!!
Cerveja: perguntas e resposta
1 A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi
atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a
morte instantanea Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos
teriam sido associados
as propagandas de cervejas com modelos.
2 O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas.
3 A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4 MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de
andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da
barriga.
5 CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um
por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.
6 EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
7 A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8 O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e
todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9 A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi
atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a
morte instantanea Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos
teriam sido associados
as propagandas de cervejas com modelos.
2 O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas.
3 A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4 MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de
andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da
barriga.
5 CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um
por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.
6 EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
7 A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8 O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e
todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9 A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Litros por km
Motivo de orgulho:
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná,
mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em
média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Não é para explodir de orgulho?
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná,
mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em
média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Não é para explodir de orgulho?
17.9.09
E não é necessário ser judeu.Credo
Já escrevi no Casa sobre o mercado Bem Bom na avenida Carlos Borges, perto do Borba Gato.. As moças dos caixas são substituídas a cada 30 dias. Não para uma.
E todas que saem e entram são insípidas, robozetes e mal educadas. Caras feias, não te cumprimentam e dá a impressão que são orientadas para isso. Porquê, eu não sei.
Agora, o pessoal do açougue lidera no quesito Atendimento Zero e Porquice ISO 9002. Eu evito ao máximo entrar nesse mercado. Mas, hoje, não teve jeito.
Não tinha ninguém na fila e duas mulheres limpavam o local enquanto um cara cortava carne e enfiava na máquina de moer. Fiquei ali uns dois minutos e perguntei pra uma zeladora:
- Só tem um açougueiro?
Quando ela foi responder, um cara aparece com uma vassoura na mão vindo do local onde eles cortam as carnes. Local ermo e escuro e que depois eu vou falar que era bem pior do que hoje.
Encostou a vassora no chão e perguntou o que eu queria, de uma maneira estúpida.
Disse que queria duas bistecas de porco (eu nunca compro mais do que vou consumir pro almoço).
Eu já previa a cena e não deu outra: ele catou a primeira peça de carne, sem perguntar se era aquela que eu desejava, com a mãozona cheirando a cabo de vassoura. Veio e pesou. Aí eu perguntei:
-Ô, meu. Você tava limpando lá no fundo, vem com a vassoura , pega a carne com a mão?
- Não, senhor. A mulher deixou a vassoura ali na porta e eu só peguei.
(Tio Lukas é pegajoso nessas horas)
- Eu não vou querer essa carne.
Aí ele se condenou.
- O senhor quer que eu lavo as mão pra cortar outra?
- Quero não. Deixa aí.
E, me afastando, apontei na direção do balcão da gerência e falei que ia reclamar.
Bão: o mercado possui dois gerentes. Fiquei uns três minutos e não apareceu um!
Caí fora.
Bão: sobre o local de corte de carne do mercado. Era mal iluminado e a gente não via nada do que os caras faziam ali dentro. Há uns dois anos liguei na prefeitura e denunciei. 15 dias depois a coisa mudou. Deram uma garibada. Mas, o atendimento...
P.s.: Esse texto era pra estar lá no Rabugentos, mas ninguém lê mais aquilo.
E todas que saem e entram são insípidas, robozetes e mal educadas. Caras feias, não te cumprimentam e dá a impressão que são orientadas para isso. Porquê, eu não sei.
Agora, o pessoal do açougue lidera no quesito Atendimento Zero e Porquice ISO 9002. Eu evito ao máximo entrar nesse mercado. Mas, hoje, não teve jeito.
Não tinha ninguém na fila e duas mulheres limpavam o local enquanto um cara cortava carne e enfiava na máquina de moer. Fiquei ali uns dois minutos e perguntei pra uma zeladora:
- Só tem um açougueiro?
Quando ela foi responder, um cara aparece com uma vassoura na mão vindo do local onde eles cortam as carnes. Local ermo e escuro e que depois eu vou falar que era bem pior do que hoje.
Encostou a vassora no chão e perguntou o que eu queria, de uma maneira estúpida.
Disse que queria duas bistecas de porco (eu nunca compro mais do que vou consumir pro almoço).
Eu já previa a cena e não deu outra: ele catou a primeira peça de carne, sem perguntar se era aquela que eu desejava, com a mãozona cheirando a cabo de vassoura. Veio e pesou. Aí eu perguntei:
-Ô, meu. Você tava limpando lá no fundo, vem com a vassoura , pega a carne com a mão?
- Não, senhor. A mulher deixou a vassoura ali na porta e eu só peguei.
(Tio Lukas é pegajoso nessas horas)
- Eu não vou querer essa carne.
Aí ele se condenou.
- O senhor quer que eu lavo as mão pra cortar outra?
- Quero não. Deixa aí.
E, me afastando, apontei na direção do balcão da gerência e falei que ia reclamar.
Bão: o mercado possui dois gerentes. Fiquei uns três minutos e não apareceu um!
Caí fora.
Bão: sobre o local de corte de carne do mercado. Era mal iluminado e a gente não via nada do que os caras faziam ali dentro. Há uns dois anos liguei na prefeitura e denunciei. 15 dias depois a coisa mudou. Deram uma garibada. Mas, o atendimento...
P.s.: Esse texto era pra estar lá no Rabugentos, mas ninguém lê mais aquilo.
Marquetagem
O presidente do PT, Ricardo Berzoini, e o marqueteiro João Santana, que fez a última campanha eleitoral do Presidente Lula, se reuniram ontem com Ben Self, mentor das estratégias de campanha na internet do presidente dos Estados Unidos, Barack Obama.
Santana estaria fechando um contrato com a Blue Digital , empresa de Ben Self, para ajudar na campanha da ministra Dilma Roussef, pré-candidata do PT à sucessão de Lula. Leia mais
(Helena)
Santana estaria fechando um contrato com a Blue Digital , empresa de Ben Self, para ajudar na campanha da ministra Dilma Roussef, pré-candidata do PT à sucessão de Lula. Leia mais
(Helena)
16.9.09
Elas querem elas
Está com caciques do DEM uma pesquisa nacional sobre a eleição de 2010. Lá está dito: "O eleitorado feminino está sensível à possível participação de uma mulher na disputa sucessória." Nada menos que 14% das eleitoras (são 67 milhões no País) admitem que preferirão uma candidata a um candidato, independentemente de qualquer outro fator.
Dilma, Heloísa e Marina têm razões para festejar. (Helena)
Dilma, Heloísa e Marina têm razões para festejar. (Helena)
15.9.09
Quando acaba a paciência
Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial Compositor Ary Barroso.
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
-Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca.
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar.
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão.
Pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
-Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca.
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar.
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão.
Pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!
Pulando fora?
A mídia parece ter abandonado a CPI da estatal.
Oposição e imprensa esqueceram por completo a CPI do PSDB. A imprensa que tanto pressionou a oposição para criar a CPI, abandonou PSDB e DEM. A oposição reclama da imprensa.
O senador ACM Júnior (DEM) explicou que a oposição contava com a "colaboração da imprensa", para fazer novas denúncias e que sem isso "fica difícil surgir mais informações contra a estatal". "Botamos fé na imprensa", comentou.
Na oposição o que se vê é desânimo com a comissão. "Não temos muitas denúncias concretas contra a Petrobras. Até mesmo o Tribunal de Contas da União ainda está revendo as irregularidades", comentou ACM Júnior.
"Mas ainda não jogamos a toalha", disse. (Helena)
Oposição e imprensa esqueceram por completo a CPI do PSDB. A imprensa que tanto pressionou a oposição para criar a CPI, abandonou PSDB e DEM. A oposição reclama da imprensa.
O senador ACM Júnior (DEM) explicou que a oposição contava com a "colaboração da imprensa", para fazer novas denúncias e que sem isso "fica difícil surgir mais informações contra a estatal". "Botamos fé na imprensa", comentou.
Na oposição o que se vê é desânimo com a comissão. "Não temos muitas denúncias concretas contra a Petrobras. Até mesmo o Tribunal de Contas da União ainda está revendo as irregularidades", comentou ACM Júnior.
"Mas ainda não jogamos a toalha", disse. (Helena)
14.9.09
Paranóia da gripe A
Se não quisesse espalhar o pânico, veja como a Globo deveria tratar a gripe suína:
13.9.09
Muito legal
Comece bem o seu domingo assistindo a essa bela animação. Tenha paciência e espere o personagem fazer o aquecimento.
12.9.09
11.9.09
A música
Essa música ficou na minha cabeça. Quem assistiu O Silêncio dos Inocentes, no início dos 1980, deve lembrar da parte em que Bufalo Bill se empeteca quando está costurando uma roupa feita com pele humana, e a filha da senadora se encontra dentro de um fosso na casa do serial killer. A cena com a música dura cerca de 2 minutos. Pois bem, descobri hoje: o som é de Q Lazzarus. Eu sempre achei que fosse do Soft Cell ou do Depeche Mode.
Mais Porcina
Pro noqueiro ficar esperto com as desinformações de miriam leitão (citada no poste abaixo), leia a análise que o FBI- Festival de Besteiras da Imprensa- publicou sobre a megera:
<http://festivaldebesteirasdaimprensa.blogspot.com/2009/09/quem-ainda-acredita-nas-besteiras-da.html
<http://festivaldebesteirasdaimprensa.blogspot.com/2009/09/quem-ainda-acredita-nas-besteiras-da.html
Mera coincidência
Foi só a Miriam Leitão entrar de férias no Bom Dia Brasil para a inadimplência cair, a venda do comércio crescer, o emprego industrial dar sinais de retomada após nove quedas seguidas, o País saiu da recessão...
Parece até perseguição com a jornalista, né não?
(Dica do Claudio Volpe<>
Genérico
Paulo Gaspar ensina receita prática e barata do álcool gel.
2 folhas de gelatina incolor e sem sabor.
1 copo de água quente para dissolver as 2 folhas de
gelatina.
Espere esfriar.
Acrescente 12 copos de álcool de 96° graus.
Está pronto o álcool gel de 72° a 75° graus. Que é o
mais eficaz
E querendo ainda dá para colocar umas gotas de óleo
essencial e ter álcool gel com cheirinho
2 folhas de gelatina incolor e sem sabor.
1 copo de água quente para dissolver as 2 folhas de
gelatina.
Espere esfriar.
Acrescente 12 copos de álcool de 96° graus.
Está pronto o álcool gel de 72° a 75° graus. Que é o
mais eficaz
E querendo ainda dá para colocar umas gotas de óleo
essencial e ter álcool gel com cheirinho
9.9.09
Natureza
O governador de São Paulo, José Serra (PSDB), culpou a natureza pelo caos ocorrido em São Paulo na terça-feira (8) em decorrência das chuvas. "É culpa da natureza que se rebela. Temos que rezar para que isso não se repita", disse o governador em entrevista nesta quarta-feira. Leia aí:
Chuva deixa 3 mortos e 3 crianças desaparecidas
Mulher morre e seus filhos desaparecem em Osasco
2 irmãos morrem em desabamento na zona leste
Garoto desaparece em Guarulhos
Leia também sobre a demissão de garis em sampa
corte na verba da limpeza
Chuva deixa 3 mortos e 3 crianças desaparecidas
Mulher morre e seus filhos desaparecem em Osasco
2 irmãos morrem em desabamento na zona leste
Garoto desaparece em Guarulhos
Leia também sobre a demissão de garis em sampa
corte na verba da limpeza
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Orkut racista
Gente pregando o ódio à nordestinos, separatismo, e até "nacional socialismo" (que atendia pelo nome de Nazismo na primeira metade do século XX).
São páginas do Orkut. Olhem que coisa mais baixa.
"Lugar de Nordestino é no NORDESTE!"
"Eu odeio o Nordeste"
"Devolvam o Nordeste pra África"
"Não queremos nordestinos em SP
"Odeio vizinho PARAIBA/BAIANO"
"Ação Nacional Socialista"
Vamos contribuir para acabar com esse tipo de apologia racista, preconceituosa e discriminatória?
Ao Ministério Público Federal (a denúncia não pede identificação, basta informar o endereço da página na internet e colocar uma descrição, se desejar:
http://www.safernet.org.br/site/denunciar?popup=on
São páginas do Orkut. Olhem que coisa mais baixa.
"Lugar de Nordestino é no NORDESTE!"
"Eu odeio o Nordeste"
"Devolvam o Nordeste pra África"
"Não queremos nordestinos em SP
"Odeio vizinho PARAIBA/BAIANO"
"Ação Nacional Socialista"
Vamos contribuir para acabar com esse tipo de apologia racista, preconceituosa e discriminatória?
Ao Ministério Público Federal (a denúncia não pede identificação, basta informar o endereço da página na internet e colocar uma descrição, se desejar:
http://www.safernet.org.br/site/denunciar?popup=on
8.9.09
Coisa linda
Pôr-do-sol, ontem, no pesqueiro São José. Pra quem não conhece, tio Lukas recomenda. Fica perto do Horto Florestal. Mas, pra ser sincero, apesar de um mundaréu de gente com as varas n'água, não vi ninguém pegar nada.Vale pela paisagem, cerveja geladinha e porção de tilápia da hora.
(Clique para ampliar)
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