Alegria em 2010 a todos

Juro que fiquei quase a tarde toda tentando bolar um cartum pra tentar transmitir alguma alegria ou gracinha para comemorar mais uma ano que se foi. E mais um que teremos que encarar.
Não consegui coisa melhor e mais "pra cima" do que esse vídeo do B-52's. É de 1979.

Cartunzinho

A laranja irritante-2

A laranja irritante- 1

Chata praca.

Figo-jaca

Figos aqui do barraco. O da esquerda os sanhaços detonaram. O outro eu consegui salvar e deve ser o maior já colhido até agora.

Fala com o Homem aí

Perguntaram a um coronel do BOPE (polícia de elite do RJ), se ele perdoaria os traficantes que derrubaram um helicóptero da PM, matando três policiais.

A resposta: " Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a Deus. A nossa é de simplismente promover o encontro".

Cartão

Cada uma

Abata um panetone e ganhe um ponto.
Abata um governador Arruda e ganhe cinco pontos.
Esse é um joguinho criado na internet em protesto contra o MENSALÃO do DEM.

Para jogar clique aqui.

Saudade do túnel

2010

O rapper Mano Brown dando pitaco sobre política e sucessão presidencial.

Boas-festas

O CASA agradece e retribui os votos de boas- festas de:
Valdir Bicudo; R&C Planejamento e Assessoria Técnica de Segurança Ltda; Helena de Almeida Prado Bastos; Grupo Borges; Rodolfo Bonventti; Renato Veículos ; Paulo Duek; Paulo Cerciari; Welington Pietronero; Aguinaldo Severino; Luiz Nusbau; Rubens Caldari; Moked do Brasil; Alex de Lima; José Maria Cancelliero; Leila Ofélia; Álvaro Staut Neto; Ibraim Paulo Masson; Paulo Dias Neme; Julio Jose de Melo; Nicolau Madi Filho e Eunice Narciza Madi.

Segunda indo embora

Cair do sol, 8 e 10.

Ui!

Esse jornal é do Brasil

The state of São Paulo (Big State)

Nossos homens em Brasília

Tramita na Câmara dos Deputados um projeto de lei que pretende trocar a palavra estupro por "assalto sexual".
Mais:
O deputado Manato (PDT-ES) quer tornar obrigatório o plantio de árvores para quem se casa (dez árvores) e para quem se separa (25).
"Quando se casa ou se separa gasta-se mais com água, luz, construção de casa, agredindo assim o meio ambiente. Se não tivéssemos o divórcio, economizaríamos 7 milhões de imóveis no mundo", afirma ele.
O nobre par também quer que compradores de carros zero quilômetro plantem de 20 a 60 árvores. Compradores de gado também serão obrigados à pratica.
(Ripado da folha)

Boteco e Poli

Testando minha nova câmera, adquirida ontem. Panasonic DMC- FS42. Seja lá o que isso signifique, a bicha é boa e tem ótima resolução. Vou apanhar um pouco até aprender os vários recursos oferecidos. Tenho saudades da minha Sony que aquela ***** quebrou ao me atropelar (snif).

Sabadoso

Tempo que dava pra curtir rap de verdade. Qualidade e som maneiro. Whodini, de 1983.





E uma porrada legal com Jellybean:

Jornalões repensam 2010

Primeiro, todos os jornais brasileiros estavam fazendo análises e concluindo que o Presidente Lula não tranferiria votos para a ministra Dilma, e que o governador tucano José Serra estava praticamente eleito.
Não demorou muito e as pesquisas mostraram que os cientistas politicos de plantão estavam errados. Agora, todos os jornais estão refazendo suas análises.
Exemplo da mudança de comportamento:
a análise de hoje no jornal O Estado de S.Paulo. sob o titulo, "Pesquisa mostra riscos para tucano José Serra"
(Helena)

Modernidade

Medo

Crianças com propensão a acreditar mais no pai e na mãe do que em papai noel.

Sabores da Pepsi

No Brasil existem poucos tipos de Pepsi: normal, com limão, light, e sei lá o que mais. O noqueiro que é viciado em refrigerantes à base de cola, veja isso e babe.
Sabores de Pepsi pelo mundo

Noite feliz

Dia maneiro

FELIZ NATAL A TODOS OS NOQUEIROS

Sempre com Deus ao lado e a eterna juventude no coração e mente.

Consumo

Resolução para 2010

Família cabulosa

Encontre algo estranho nessa foto.

Perdão, leitor

Coisa gostosa

Bifum é o macarrão de arroz, fininho, sensível e de cozimento rápido. A receita é japonesa, claro, e deve ser apresentada fria. Se seu rango de Natal vai ser gorduroso, essa salada, ao lado de outras, é uma boa pedida. Tio Lukas recomenda. Dá pra umas 12 pessoas se deliciarem.
Ingres:

• 400 g de bifum (2 pacotes)
• 200 g de presunto cortado em cubinhos
• 100 g de queijo prato cortado em cubinhos
• 1 cenoura grande ralada no ralo fino
• 2 pepinos japoneses, com a casca e cortados em cubinhos
  
• 2 tomates maduros sem a sementes e (adivinhe), cortados em cubinhos
• 1 cebola média cortada em...
• Umas 3 xícaras de repolho cortado bem fininho
  
• Cheiro verde, o desejável
• Azeite, limão e sal a gosto. Caso goste, orégano também vira legal.
  

Mofazê:

1. Em uma panela grande coloque água até que comece a ferver. Acrescente o macarrão e mexa delicadamente no início da fervura. Abaixe o fogo e cozinhe por cerca de 5 minutos, mexendo de quando em vez e observando a consistência.
   
2. Escorra bem, coloque em uma travessa, acrescente os ingredientes miasturando na maciota.
   
3. Leve à geladeira antes de servir pra cambada. Depois você me conta se sobrou.
   

Cartunzinho

Presente de papai noel

Fui novamente atropelado por um carro, agora à pouco. Passava pouco do meio-dia e estava indo no restaurante do Fininho, na praça do Borba gato, pegar uma marmitex. Eu contornava o redondo, já perto do local, quando uma mulher entrou na minha frente pra pegar a C.Borges. Bati de lado. Não fosse eu tirar um pouco ia colidir de forma mais violenta.
Caí no asfaltto. A mulher saiu correndo do carro- mais preocupada com o carro do que comigo- perguntando se eu havia me machucado. A gente vai falar o quê, nessa hora? O susto é muito grande. Peguei a bice e fui pra um terreno cheio de pedriscos. Ela disse que seu carro estava atrapalhando o trânsito. Eu ali, parecendo estar num pesadelo, ouvindo as businas,
Um monte de carrões do ano, desses com a bunda empinada, estava cagando e andando pro coitado do ciclista, o pobre diabo com a mochila nas costas, o zé mané que tava certinho no trânsito, que eles, com seus bólides, não respeitam. Raça do caralho!!!
A mulher caiu fora e o trânsito fluiu. Todos indo pra suas casas almoçar o que a empregada havia feito. Olhei pra mulher entrando no carro: dois garotos de uns 5 anos (aparentemente gêmeos) e um cachorro poodle com a cara no vidro traseiro olhando pra mim.
Eu, que odeio, essa raça, passei a pegar nojo.
Não peguei a marmitex. Perdi a fome. Fui pra casa. Sorte que a bice saiu ilesa. Em casa eu vi os ferimentos: ralei o joelho, o cotovelo e a perna esquerdos. Nada grave. A calça jeans também esfolou legal. Perda quse que total. (Eu tinha três calças, agora sobraram duas).
Mas aí, meu Pai... quase chorei. A câmera que estava na mochila bateu entre meu corpo e o carro. Quebrou todinha.Não tem conserto.

Obrigado, papai noel.

Cartun$inho

Masoquismo

De leitor da folha de sampa, desta quarta-feira:
"São Paulo debaixo de água e lama, lixo nas ruas, caos na educação (disso eu entendo bem, pois sou professor da rede pública e particular), excesso de pedágios, violência, e por aí vai.
E tudo isso sob o comando de quase 16 anos dos tucanos.
Recebo a Folha de segunda-feira e deparo com a manchete que diz que Alckmin ou Serra venceriam no primeiro turno.
Meu Deus, onde está a inteligência do povo paulista?"

Esse cara é forte

Muito forte.

Deveria ser assim

O ciclo da vida, segundo Charles Chaplin

“A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás para frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.

Daí viver num asilo, até ser chutado para fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante para poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante, faz festas e se prepara para a faculdade.

Você vai para o colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta para o útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo num ótimo orgasmo! Não seria perfeito?”

Envelheça fotos

Quer envelhecer fotos? Clique aqui no Wanokoto. Na nova janela aparece uma barra em branco no meio da página onde está escrito do lado direito algo como procurar, escolher ou enviar arquivo, dependendo do navegador. Escolha uma foto salva no seu computador, coloque ali e clique na barrinha azul logo abaixo.
E pronto: a foto fica com jeitão de ser antiga. O site é em japonês, mas não tem erro.

Falta do que fazer

Lápis aquarelável e nanquim (19x15)

Parentes em casa. Coisa boa. E vamos pra lá e pra cá. E rango e cerva, e dorme tarde e perde a hora. Ufa! Meu tempo pra postar anda escasso. Essa baguio ai eu fiz hoje de manhã enquanto esperava o povo se trocar pra gente sair. Prometo me redimir amanhã.

E se fossem Rainhas Magas?

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Cartunzinho

Texte da sexta

Observe a imagem abaixo. Nela existe uma cerca de balaustra.Agora responda: Quanto tempo você demorou pra achar a cerca?
* 5 segundos
* 15 segundos
* 20 segundos
* O correto não é balaustre?

Cartunzinho

Dia bonito

O céu pega fogo nessa manhã de sexta.

Coisa linda

Aconteceu no Presépio, na praça central de Criciúma.

Tempos idos

Achei essa foto na bagunça. É do Marcos Bergamasco e foi feita durante minha segunda exposição, em agosto de 1990. Na ocasião, Angela Ribeiro e Jorge-Henrique Lopes fizeram matérias para o Jornal de Maringá.
O babado foi no auditório Hélio Moreira. Deu certo que, logo na abertura, houve a posse do prefeito Ricardo Barros, no mesmo local. Deu gente pracas. Me lembro que todas a tardes eu ia até lá. Tava um frio da loba nesses dias. E eu mesmo só ia porque tinha que abrir a porta. Foram 10 dias de expô de 128 cartuns, e a moçada compareceu mesmo (contei 686 assinaturas no livro de presença).

Cartunzinho

Vício maledeto

O tal do crack é coisa medonha, mesmo. Um casal, morador do Santa Felicidade, faz arrastão todos os dias no bairro onde moro. Não sei se são casados, mas o papo é sempre o mesmo: moram numa obra aqui perto e precisam de dinheiro pro ônibus. Mentira, claro.
Quase nunca estão juntos e cada um pega uma rua pra pedir grana ou alimento ou pra comprar gás de cozinha pra "obra". Certa vez dei um pacote de macarrão pra mulher; negra, alta, macérrima e sempre com roupas razoavelmente limpas. Pro carinha, que aparenta uns 27 anos, dei 2 pilas pra "pegar a circular". Bom... demorou pra cair minha ficha.
Domingo último toca a campanhia do barraco. Eram os dois pedindo dinheiro pra pegar circular pro Sarandi. Mandei cairem fora e irem praquele lugar. Eram 10 PRA UMA DA MANHÂ e a gente já tava dormindo, claro.
Ontem, às 3 da tarde, embaixo de chuva, o cara toca a campanhia. Ignorei e não atendi. Ainda ontem, por volta de 9 da noite vem a mulher. Tava escuro e fui atender pensando que era uma vizinha, quando ouvi o pedido de dinheiro e a reconheci. Soltei os cachorros, dizendo pra parar de encher o saco.
Um amigo, que mora na rua de cima me disse que TODOS os domingos eles passam na hora do almoço pedindo dinheiro ou alimentos "pra obra". Um prato de comida eles nunca querem. "Já falei pra parar mas não tem jeito", disse.
Todo o rango que eles ganham no arrastão, vendem em um bar no bairro onde moram e compram crack por ali mesmo.
Fiquei sabendo também que às vezes eles fazem um mutirão pra pedir dinheiro em todos os bairros proximos daqui. Depois o fumacê corre solto.

Eu vi o que você fez na noite passada

Não sao geminados, mas quase. Dois prédios em construção no Centro Novo de Maringá. Se se levar em conta a qualidade de vida, esses projetos seriam rejeitados em qualquer lugar do planeta. Bom pra pedir açúcar emprestado.

Cartunzinho

Pra escapar de enchente

O problema é um inevitável apagão.

O Rio não é Paris

Inspirado no modelo parisiense, o sistema de aluguel de bicicletas do Rio de Janeiro já apresenta um pequeno problema. Das 180 bicicletas distribuídas pelas 18 estações, todas em bairros da zona sul, como Copacabana e Leblon, 56 foram furtadas apenas na semana passada, entre quinta-feira e domingo.

A cidade de Paris conta com 34 mil bicicletas e cerca de 1500 pontos desde que o sistema foi implantado, em 2007. O serviço já conquistou muitos parisienses e turistas que, ao contrário dos ciclistas convencionais, pedalam pela cidade com suas roupas de passeio ou de trabalho, sem grandes adaptações para o "exercício.

A tv de domingo vai ficar sem graça

No próximo dia 31, três amigos de longa data do apresentador Fausto Silva deixarão definitivamente a produção do "Domingão do Faustão". Dentre os demitidos estão Caçulinha, que trabalhou quase 20 anos com Faustão, e Lucimara Parisi, que passou mais de 30 anos ao lado do apresentador.
Caçulinha teria tido um "momento sinceridade" e fez algumas críticas ao próprio Faustão, sobre o programa. Depois dessa conversa, Caçulinha foi afastado do programa. (folha de sampa)

Aí a gente tem duas perguntas:
-E agora, mais do que nunca, o que faremos sem essas duas feras da tv brasileira?
- Que é que vai ser macho pra demitir o Faustão?

Fazendo o quê, lá?

Para a Confererência do Clima, que está sendo realizada em Copenhague, Dilma foi em missão oficial, Lula vai em missão oficial. Marina Silva foi como participante não governamental, uma vez que tem de fato militância internacional na área ambiental.
Agora o noqueiro pergunta: O que José Serra foi fazer lá? Não viajou como representante do Brasil e não apita nada. Pra não ficar fora da vitrine, viajou por conta própria, tendo direito a dar entrevista no JN, claro.
E, fez juz ao jeitão tucano-capacho de ver o mundo. Perguntado pela imprensa brasileira, não vacilou em puxar o saco do Tio Sam: quer que o povo brasileiro pague a conta da sujeira que os estadunidenses e europeus produziram.

A posição do Brasil é igual a da China. Defendem o óbvio: os países ricos lucraram poluindo o planeta desde a revolução industrial, e por terem acumulado riquezas depredando a natureza, tem a obrigação de financiar a limpeza, agora, com o próprio dinheiro que ganharam sujando.

Os países em desenvolvimento tiveram industrialização recente, e se submetem às metas anti-poluição recentes, como o Protocolo de Kyoto, por isso não podem ter as mesmas obrigações.
Além disso o padrão de consumo de de cada cidadão dos países ricos é muito mais poluente do que dos cidadãos dos países em desenvolvimento.

Mas o Zé Penetra afaga os istaites e zoropa.
(Embolado com texto da Helena)

Nossos medíocres Goebbels pós-modernos

Por Miguel do Rosário, do blog Óleo do Diabo :

Essa comparação é velha, mas o que eles fazem também é velho. Eles continuam repetindo a informação ad nauseam até que ela se incruste em nosso inconsciente, até que nós mesmos esqueçamos o contexto que a gerou, e de como se trata de uma mentira filha da puta.

Pensei nisso algumas semanas atrás, lendo artigos sobre Cesare Battisti. Você pode ser uma pessoa má convencional, que sente prazer em mandar para os jornais cartinhas babantes de ódio e [...]undefinedsadismo contra um homem cuja história você não conhece. Até aí tudo bem. O que me espantou é que, mais uma vez, comparou-se o caso Battisti aos cubanos mandados de volta à gulag caribenha. Falo gulag apenas para imitar o trejeito da maioria dos missivistas de jornalões, que imagino vestirem gravatinha borboleta e incensarem a nossa imprensa como grande paladina da liberdade democrática. O fato da mesma imprensa ter apoiado e articulado o golpe de 1964 é só um detalhe insignificante.

Bem, a diferencinha básica, de que os cubanos pediram para voltar à Cuba, não é citada, de maneira que, a cada vez que a comparação Battisti X cubanos é realizada, a imprensa procura grudar, usando cola vagabunda, um raciocínio falho no intelecto já meio demente de seus leitores.

O fato traz consequências graves à psique moderna, e provamos isso quando, por algum desgraçado acaso da vida, somos obrigados a trocar idéias com essas pessoas. Quando essas pessoas sentam à nossa mesa - ou, o que é pior, nos sentamos à mesa delas, e elas passam a repetir, solertes e orgulhosas de si mesmas, exatamente a mesma idiotice que leram no jornal; e quiçá tenham lido já não num editorial, e sim numa carta de leitor!

Sim, porque é preciso entender o significado atual dessa aberração: Carta do Leitor. Aos poucos, aquilo se tornou uma das zarabatanas mais maliciosas do jornal. Por que ali não se tem mais obrigação de falar a verdade. Com a desculpa de divulgar a opinião do leitor, enfiam-se as cartinhas mais estapafúrdias. É o caso também de outro CB. César Benjamin. O ombudsman entregou o jogo. Disse que recebeu mais de duzentas cartas espinafrando a Folha, e somente nove elogiando. Mas o editor da seção de cartas punha, todo dia, uma carta a favor, outra contra. E assim temos um delicioso equilíbrio! O equilíbrio entre a verdade e a mentira!

*

A vitória de Evo Morales serve de lição e alerta para toda uma classe política, a todo um segmento social. Alegrinhos e idiotas, muitos "homens de bem" bolivianos continuaram comendo na mãozinha da mídia, acreditando em pesquisas, em editoriais, em cartinhas de leitores, e agora assistem, atônitos, o índio rindo desbragadamente com sua acachapante e merecida vitória. Mas também não adianta dar uma de César Maia e comprar o último livrinho sobre marketing político publicado nos Estados Unidos. É preciso olhar em volta, respirar fundo e, pela primeira vez na vida, ter coragem de botar seus derradeiros neurônios para funcionar com independência. O povo pobre é ignorante, mas tem um estômago do mesmo tamanho e peso que o do fulaninho formado na Uniban. E qualquer alquimista contemporâneo sabe que uma decisão tomada com base no vazio estomacal pode ser tão ou mais inteligente do que outra feita sob efeito do excesso de lagosta e champagne.

Acontece que Evo Morales, por incrível que isso pareça para quem se informa pela rede filiada à Sociedade Interamericana de Imprensa, a famosa SIP, dirigida atualmente por algum êmulo moderno do Al Capone, por incrível que pareça, Morales está fazendo um bom governo. A Bolívia superou a crise econômica de maneira tão ou mais competente que o Brasil, e Morales tem realizado uma gestão corajosa e criativa, que tem priorizado os mais pobres. Com a vitória, Morales quer ampliar a assistência social às crianças, velhos e mulheres grávidas, medidas que são, a meu ver, infinitamente mais importantes do que emprestar dinheiro a juros subsidiados aos proprietários de jornais - que é, afinal de contas, o motivo pelo qual a mídia latino-americana tem feito uma oposição tão desesperada em todo continente.

A imprensa latino-americana é nossa cicatriz pós-ditadura. Os generais se aposentaram, mas os filhinhos do papais que eram donos de jornal resolveram, infelizmente, continuar gerindo as empresas da família.

*

Há alguns anos, topei com uma notícia que me surpreendeu muito. Uma dessas pesquisas ultrasérias feito por cientistas sociais britânicos descobriu que os homens dão muito mais valor a boatos do que a notícias verdadeiras. Ninguém inferiu o óbvio dessa pesquisa: ela comprova o estrago irreversível causado por notícias deturpadas, de maneira que é necessário sim haver controle social e democrático sobre elas.

Por outro lado, eu já conheço a malícia do Leviatã. Ele tentará se esquivar do controle através de seus mentirosos mais treinados, que irão, como já fazem agora, escamotear o jornalismo pelo uso de técnicas narrativas chupadas de outras modalidades de literatura. Ou seja, fingindo fazer literatura, praticarão o mesmo jornalismo histericamente golpista e reacionário que hoje predomina na imprensa nacional. Não tem importância. Será divertido e instrutivo. E terá combate. Para cada marionete goebbeliana, surgirão dez blogueiros com a pertinácia de um judeu e a paixão de um palestino. [^]

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Inflacionou

Cerva zero

Hoje faz 36 dias que não tomo cerveja comum ou qualquer outro tipo de bebida alcoólica. Remédios para sinusite, esôfago e secreção nasal impedem o consumo. Tô me virando com cerva sem álcool, fazer o quê? Tô até acostumado com a bagaça. O problema é que dá uma mijação federal e a barriga vem crescendo e meu apetite aumentou praca. Já engordei pouco mais de dois quilos nesse período. Mas, lá por perto do natal, tio Lukas vai degustar algumas Brahmas. Das que tenho tomado a melhor (ou menos ruim) é a Kronenbier. A Bavária também é maneira. A única que realmente não tem álcool é a Schin e também dá pra encarar. Já estou me acostumando com elas. Meu recorde sem beber foi 90 dias, quando parei de fumar, há seis anos.

Perdão, leitor

No twitter

Que coisa, hem?

Velocímetro didático

Pá e bola

Maneira de fazer uma carne da hora, sem frescura (ou com). A dica é do ótimo site de receitas Tudo Gostoso.
Receita de churrasco de gaúcho

Cartunzinho

Propaganda nua e crua

A TAC (Transport Accident Commission) trabalha há 20 anos no estado de Victoria, na Austrália, para conscientizar a população sobre consumir bebidas alcóolicas e dirigir. Ou melhor, não dirigir.O comercial tem cenas chocantes e deveria passar em todas as Tvs abertas do mundo.

Para todos, uma condução segura neste Natal.

A cidade mais rica do país

Da folha de sampa, deste domingo:
A reportagem do jornal visitou a região central da capital paulista onde estão 60% dos mais de 10 mil moradores de rua, segundo o mais recente censo da prefeitura, de 2003.
O único bebedouro encontrado, em um área de 26,5 km2, está desativado desde 2008 e serve como lixeira.
De acordo com a Subprefeitura da Sé, o bebedouro, na praça Dom José Gaspar, próxima ao Teatro Municipal, foi desligado após o fim de um termo de cooperação com uma agência de turismo que cuidava do aparelho.
A falta de água potável nesses lugares obriga os moradores a matar a sede em fontes, chafarizes e até em um poço improvisado, em frente ao Palácio das Indústrias.

Continua a reportagem do jornal: A solução é guardar água em garrafas catadas durante o dia ou esperar pela distribuição por entidades filantrópicas, que não ocorre em dias fixos.
O mais comum, no entanto, é improvisar. Coco, abacaxi e melancia, recolhidos no chão e nos lixos do Mercado Municipal, servem para matar a sede.

Cá pra nós... depender de uma empresa privada para administrar UM bebedouro é muita falta de competência e humanitarismo. Pensando bem, é canalhice pura e declarada mesmo, pois essas 10 mil almas não votam, né?

Teste da sexta

Observe bem a imagem abaixo. Nela existe um ar condicionado escondido Agora responda: Quanto tempo você demorou para achar o pareio?

* 5 segundos

* 10 segundos

* 20 segundos

* Ar condicionado?

Esse fala

O presidente Barack Obama recebeu o prêmio Nobel da Paz e declarou que os americanos se reservam o direito de matar quem os ameaça. Exemplo de ameaça é o Vietnam que invadiu os EUA na década de 60 e destruiu o país. Atualmente os EUA estão combatendo invasores afegãos e iraquianos, além das ameaças de serem invadidos pela poderosa Coreia do Norte, pelo Irã que talvez, quem sabe, venha no futuro a ter 1/100.000 das armas americanas atuais e pelo imperialismo venezuelano e boliviano.

E tem gente que acha que o Lula falou merda...
(Esquerdopata)

Os bão

De Tarcísio Holanda

Quando o fanatismo une-se à burrice o resultado chega a ser engraçado de tão idiota. Vejam o nível padrão de imbecilidade paulista: o sujeito acha que o trem-bala é assunto paulistano, nada a ver com o resto do país. Para que um trem se já temos um rodovia superlotada com milhares de acidentes e uma ponte aérea explodindo de gente?
O problema não é ser "caríssimo", o problema é que o governo federal deveria gastar só com os paulistanos. Quem liga para o resto do país? Aliás é isso mesmo que pensam os paulistas: o Brasil é composto por São Paulo, lugar onde se trabalha e se produz, e o resto, um monte de vagabundos sustentados pelos "nossos" impostos.

Eu, sinceramente, gostaria que São Paulo finalmente conseguisse o que sempre quis: separar-se do Brasil. Aí teria que importar petróleo do Brasil ou de outros países e teria que procurar outros mercados para suas bugigangas. Por que comprar de São Paulo mais caro o que se pode comprar da China mais barato ou Japão ou Alemanha muito melhor?

Que serventia terá o caríssimo trem-bala para paulistas e paulistanos? Já existem outras formas de chegar ao Rio de Janeiro. O BNDES deveria destinar a verba à ampliação das linhas do metrô. A população agradece.

Cartunzinho

Só ctrl+j salva

Segundo o folhetim evangélico americano Moses Cradle Board News um abaixo assinado está circulando por diversas igrejas dos Estados Unidos pedindo para a Microsoft que a mudança da tecla de atalho para salvar documentos, o atual ctrl+s, mude para o ctrl+j.

A justifica dos evangélicos é que o J deve salvar, pois só Jesus Salva e também que o S é a letra inicial de Satã. “Há cada vez um número maior de evangélicos ingressando no mundo da informática e é interessante a personalização do produto para agradar esse nicho novo do mercado” explicou o consultor em informática Arnold Hadley.

Segundo consta no trecho que justifica o abaixo assinado, a adoção da nova tecla de atalho significa “Uma homenagem ao Todo Poderoso e uma forma de lembrarmos, em nossos corações e reforçar em nosso subconsciente a importância de Jesus em nossas vidas”.

Para o diretor de relações públicas da Microsoft, Ronald Sailog, a história não condiz com a realidade, mas pode ser uma oportunidade de negócio “Eu não acredito realmente que eles pensem em uma ligação da Microsoft com Satã, é claro que o S é salvar. Mas nós analisaremos e talvez poderemos criar um versão gospel do Office".

Cartunzinho

Do nosso pomarzinho

Os primeiros figos colhidos no quintal. Outros três os passarinhos detonaram. É a segunda safra e o pé já conta com uns 200 frutos. Vamos colher pra fazer doce.