Terra de Gigantes

Já pensou se as farmácias de Maringá -numa sacada de marketing- resolvem incrementar a venda de supositórios, e as sex shops -que vendem bimbos de borracha -começarem a usar o esquema da Secretaria de Saúde- que colocou uma camisinha gigante numa praça central da cidade?

Pensamento do dia

"Não se proclama a inocência em voz alta. Se diz a verdade quietamente, pois somente a quietude fala mais alto do que a voz alta. E o que é verdadeiro fala mais alto que tudo.
O que significa que você tem que tomar cuidado com muita honestidade depois da meia-noite, senão os vizinhos vão reclamar do barulho".

Praça desembustada

Hoje faz dois meses do desaparecimento do busto - ou herma, que é mais apropriado - para a trolha que eregiram na praça (?) que leva o nome do deputado, na entrada do Borba Gato.
(Amanhã, se eu estiver com paciência, explico a diferença entre busto e herma)

Dureza

Piada do leitor

Três pecuaristas da região, conversam sobre o abate do gado de suas fazendas devido ao surto da febre aftosa:
- Sacanagem, hem. Vou ter que matar 435 cabeças de nelore, quase prontos pra ir pro frigorífico. Os caras do Ministério da Saúde pegaram os bichos babando, nem fizeram outro teste e já me notificaram. Coisa sumária, sem apelação.
- Pois é, compadre Antenor. Comigo a batatada foi mais violenta. O fiscal chegou, viu os bichos babando e condenou na hora. Vala comum pra 530 animais. Uma tristeza.
- Então- disse o terceiro- eu tive que sacrificar 653 cabeças porque o fiscal pegou os bois babando.
- Bem fez o Almeida, lá da minha divisa, que não foi flagrado e não teve nenhum animal condenado por estar babando. O Fiscal chegou, deu uma olhada e não achou nada de errado.
- Mas o que que o Almeida fez# - perguntam os dois amigos.
- Ele ensinou os 856 bois à cuspir!!!
(Sorrisos amarelos ao extremo)

Piada do leitor

Uma vereadora está sentada sozinha no plenário vazio da Câmara, durante uma sessão, quando uma chuva de denúncias começa a cair sobre ela. Goteira daqui, goteira dali e a nobre par continua impávida ( porque quem ganha trocentas pilas por mês não pode deixar de ser impávida, mesmo não sabendo o que isso signifique) .
O presidente da Casa, acabando de acordar da sesta, protegido por um sombrero superfaturado, e vendo a nobre par com a mão toda molhada pergunta:
- Nobre impar... por que a senhora não troca de lugar?
-Já pensei nisso, mas o cargo de Irmão Manda- Chuva do prefeito já está ocupado.
(Risos moderados que é pra gente não arrumar pra cabeça)

-

Pensamento da noite

Amar é como comer cogumelos... Você só descobre que são venenosos quando já é tarde demais.

Francamente!

Do meu amigo Noca, de Sabáudia, que está na Zona Franca de Manaus, incumbido de comprar um scanner para o blog, recebo esse belíssimo sinal de fumaça oriunda de uma área queimada equivalente a 360 milhões de campos de futebol de botão:
" A zona franca de Manaus é massaroca. Logo de cara tomei 4 litros de uisque, fiz um ménage-a-trois com um mogno e uma mogna, paguei 123 cubas pruns botos cor-de-rosa, montei em quatro peixes-bois, dancei valsa com uma sereia, assisti a um strip de uma tartaruga e seja lá o que Deus quiser.
P.s.: que que é pra comprar mesmo?"

Coisa triste de dar dó

O Casa do Noca não foi criado pra isso ( aliás eu nem sei por que criei essa merda), mas o Conselho Editorial achou por bem postar o texto, já que a coisa é séria e exige maior tolerância por parte das pessoas- principalmente de nós, homens, que não temos útero.
O fato, real , ocorreu em Maringá e seus desdobramentos se deram em consequência de depressão pós-parto e envolve uma profissional da área da Saúde, estabilizada financeiramente, casada e que deu à luz em novembro último.
Ao se sentir deprimida, a jovem, de 26 anos, cortou o pulso e só não morreu porque o marido chegou a tempo.
Dias depois tomou um porrilhão de barbitúricos e novamente se safou graças a um atendimento imediato.
Na última quarta-feira, convalescendo no apartamento da mãe, a mulher calçou o tênis e disse que ia na padaria comprar doce. Logo após pulou pela janela do quarto andar, em nova tentativa de suicídio.
Não morreu por Deus ( segundo minha fonte) mas ficou quase que imprestável e tendo o rosto praticamente desfigurado.
As pessoas deveriam contar até dez antes de condenar mulheres que matam os filhos ou querem se suicidar logo após o parto.
A mente humana é única, subjetiva e indesvendável.

Olha o enchimento de linguiça aí, gente!!

Notas sobre o carnaval que se aproxima:
* No Egito, na época do faraós, o primeiro carnaval demorou 85 anos para ser realizado, já que os blocos eram muito pesados para serem colocados na avenida.
* Em Capivara dos Jegues, Rondônia, os 630 moradores foram para o asfalto esperar a passagem do trio elétrico. Depois de quatro dias alguém se alembrou que em Capivara dos Jegues não existe eletricidade.
* Devido à crise, a Terça-feira gorda deste ano pesará apenas 37 quilos.
* Muito bonita a fantasia sexual da quarentona Janirene Sueli durante o Grito de Carnaval, ontem à noite. Todos oe 16 homens presentes aprovaram.
* Muita gente precavida cheirando lança-perfume na porta do clube pra se certificar que o bicho não estava estragado.
* Na ocasião quem também caiu no samba depois de tomar todas foi a peruona Josineire Alcatraca. Levou 8 pontos e perdeu a ponte móvel. Quem encontrar será regiamente gratificado.
* O jovem Almerino dos Santos deve passar o carnaval fazendo um retiro-coloco-retiro-coloco-retiro espiritual com a namorada Giovanna.

Então eu tô doido

Comentário de um narrador de rádio local, logo após o Galo Maringá levar novo coco- desta vez do Iraty (leia-se Iratái): " Eu tenho certeza que o Galo tem futebol pra ganhar de qualquer time no campeonato paranaense".
Pro peão falar uma bobagem dessas, não parece que tá rolando um jabazinho?

Piada do leitor

O cliente chega na farmácia e pergunta o preço do medicamento pra pressão alta. Ao levar a batatada exclama : nossa!!!!! Aí ele pergunta quanto custa o leite em pó. Quando fica sabendo o preço diz , estupefato : nossa!!! E aí, depois de saber o preço do remédio pro diabetes, diz novamente : nossa!!!!
E é por isso que a rede de farmácias se chama Nossa.
(risos)

Ad infinitum

Câmara Municipal, ano 2088:
- Nobre par... a senhora é contra ou à favor da cassação do presidente da casa, João Alves Neto Filho Júnior?
(Silêncio)
- Repetindo... Excelentíssima vereadora Edith Filha Júniar Neta; a senhora é contra ou a favor de que o presidente seja cassado juntamente com Belino Bravin Júnior Neto Filho?
(Silêncio)
- Bem...devido ao silêncio dos nobres pares, dou como encerrada a sessão. E quem chegar por último em Camboriú é mulher do promotor.
(gritos de Uêba!)

O Deus dinheiro

Maringá está mesmo jogada às traças. Um comerciante, morador no Borba Gato, está demolindo um imóvel na rua das Tipuanas, onde pretende construir uma lanchonete e padaria.
Mal iniciou a derrubada do prédio e a moçada da prefeitura já foi lá e cortou uma tipuana- saudável, bonita e que só faltava dar bom dia pra gente.
Questionei o cunhado do cara e ele afirmou que na prefeitura disseram ser "normal o procedimento".
"Quando é pra comércio eles autorizam o corte na hora", disse.
Árvore não paga imposto, digo eu.

Vixi!! 2

Agora à pouco 0 CASA recebeu dois e-mails contendo várias fotos "cabeludas" (nos dois sentidos). Eu até pensei : "Também quero se não vou divulgar para todo o mundo". Mas depois deletei que é pra eu não arrumar pra cabeça.

Antes tarde...

Pronto. O Folha on Line publicou agora à pouco o resultado da pesquisa CNT/Sensus dando Lula com 10% de vantagem sobre Serra em um possível segundo turno.
Se não é a gente dos brog pegar no pé!!!

Pra aumentar a moral

Eu não lembro o nome do contador de visitas que uso, mas o CASA está tendo média de 40 acessos diários. O Conselho Editorial do blog sugeriu a contratação de alguém para ficar clicando a tecla F5 durante duas horas por dia.
" Com esse esquema iremos elevar o número para 800 acessos diários, no mínimo", disse Charles de Almeida, integrante do Conselho, cujo sobrinho mora em Sabáudia, é formado em Web Designer, está desempregado há 8 meses e é o cara ideal pro cambalacho.

Trolha de São Paulo

O Folha on Line ignorou o fato de o presidente Lula ter tudo pra se reeleger com 10% à frente de José Serra, em um possível segundo turno nas eleições desse ano- de acordo com pesquisa CNT/Sensus que deverá ser divulgada amanhã, quarta-feira.
O site do jornal colocou uma sub-informação, dentro de uma notinha sobre a festa dos 26 anos do PT, realizada ontem. Fosse o Serra, com meros 3%, como apontou a última pesquisa, dava manchete, editorial e cartum do Angeli dando pau no PT.

CPI das revistas pelos Correios

O repórter pergunta para Osmar Serraglio (a voz mais sexy da TV Câmara) quais documentos a "CPI dos Correios" já conseguiu reunir, após árduo, valoroso e inteligente trabalho de investigações:
- Bem... nós temos essas 18 caixas de papelada que devem comprovar o pagamento do mensalão.
- Quantas dessas caixas guardam os documentos mais contundentes obtidos por vossa excelência e equipe?
- Essas aqui- diz, apontando para cinco das caixas.
- E quais delas têm as informações mais completas, comprometedoras e que contêm informações seguras contra os acusados?
- Três delas. As que contém os últimos 250 exemplares da revista Época, Veja, Isto É e Folha de São Paulo. (risos).
(Piada enviada pelo Noca, de Miami, onde tenta contrabandear um scanner mocozado dentro de uma prancha de surf)

Busto furtado

Hoje está fazendo 45 dias que desandaram com o busto de Alencar Furtado, na praça localizada na entrada do Borba Gato. Dizem que o treco foi recolhido à uma dessas secretarias aí, e que seria recolocada "em breve". Até agora nada.
Os moradores da área agradecem, uma vez que a coisa era de muito mau-gosto.

Piada do leitor

Repórter de um jornal vai entrevistar uma nobre par -suspeita de bifar mensalmente 80% da cesta básica e 25 passes de uma assessora.
- É verdade que a senhora também ficava com metade da água mineral destinada à ela aqui no gabinete, o pão com margarina e com parte do salário pertencente à moça?
-Isso é calúnia e difamamento. Acontece que ela chegava segurando aquele tufo de dinheiro. Eu dava um tapa na mão dela, falava "estaque e deixe" *. A bufunfa caia no chão e eu pegava pra mim, como diz a regra daquela brincadeira que a gente fazia quando era criança.
- Muito bem. Nossa conversa está gravada, nobre impar.
- Eu peço para você não editar isso, hem!
- Não entendi.
- Não edite!!
- Ah, tá.
* (Brincadeira conhecida popularmente como "Istraquidexa")
( Enviada pelo meu amigo Noca, que está em uma loja de 1,99 na Zona Franca de Manaus a fim de comprar um scanner)

Habeas Rostus

O ex-prefeito Jairo Gianoto passou por outra cirurgia.
Desta vez, de plástica no rosto. Tá com um sorriso de orelha à orelha, de causar inveja na Hebe Camargo.

Primeirão

Aí o primeiro cartum do blog. E sem scanner!!!!!
(Graças ao meu sobrinho, Jonathan)

Desvio de verba e de conduta

Algumas informações desencontradas foram recebidas agora à tarde pelo Casa. Em duas ligações, leitores informaram que José Antonio Cacetelicchi disse estar muito a fim de se entregar totalmente a dois policiais em local sigiloso - que não será divulgado à imprensa a fim de evitar maiores constrangimentos.
Já o advogado de Paulo Antonio Caralhicchi, irmão de José Antonio, o italiano Carlo Ferro, afirma que seu freguês também quer se entregar o mais rápido possível, sem grilos e sem culpa, pro primeiro policial que passar.

Questão de tempo

Hoje, domingo, por volta de 11 horas, tava eu no boteco do Tuti - no Borba Gato. Cheio de gente e a moçada toda escalada. Cada um com as devidas doses, outros jogando sinuca e aquele papão furado, típico de bar em domingão de manhã.
E me vem o Dema, com seu shorts, sua indefectível camiseta regata, boné virado e chinelão Havainas- todo suado e sujo. Cumprimentou os mais chegados, sentou ao balcão, pediu uma cerva e cinco minutos após teve um derrame, ali, bem na frente de todo mundo.
Coisa feia. Ele havia terminado de cavar uma fossa de 8 metros, num terreno vizinho. Todos acharam que era cansaço, já que o Valdemar, não pára: ordenha vacas aos domingos e cuida de porcos numa chácara, planta e confecciona vassouras, planta mandioca, abóbora, feijão andú em vários terrenos perto do bairro. Em suma, é pau pra toda obra. Vai pra cima e pra baixo com a carriola.
Eu e um amigo levamos o Dema de carro até o HM. Atendimento perfeito, diga-se.
Ficou lá e depois foi transferido para o Metropolitano, onde vai passar por exames.
O que pensei é o seguinte: um cara que tem atividades mil, sempre no pega, tem um treco desses.
Imagina neguinho que fica sentado o dia inteiro, lendo, desenhado, jogando videogame e escrevendo porcaria na rede.
Estamos, nós todos, em Stand by.

Datanoca

O Datanoca foi em três botecos da região do Borba Gato nesse sábado de manhã e ouviu 21 frequentadores. A pergunta era : quanto tempo você acha que o Gianotto vai ficar no xilindró#

3 deles disseram que o "bigodudo" vai cumprir a pena até o talo. 11 acham que não fica 2 anos, e os demais (7 pessoas) acreditam que o ex-prefeito vai passar a Páscoa lá na fazenda, em Mutum, ao lado da esposa. Ou seja, não fica detido mais que dois meses.
O diretor do Datanoca, o matemático Gilbertinho Fonseca, e os dois pesquisadores do Instituto também opinaram sobre o tema. " Apostamos duas grades com quem quiser que o cara não fica preso mais de seis meses", disseram o três em meio a dezenas de garrafas de cerveja, já chamando Gianoto de Genésio, urubu de meu louro e cachorro de cacho.

Humor cinquentão

Frases e pensamentos de Alfred E. Neuman, da revista americana MAD, fundada em 1952, e cujos principais desenhistas e roteiristas já estão aprontando das suas lá em cima.
"O problema desses apartamentos modernos é que as paredes são muito finas quando você quer dormir, e muito espessas quando você quer escutar".
"Olho por olho, dente por dente! Assim os dentistas sempre vencem os oftalmologistas".
"O homens lutam mesmo é pela manteiga. O pão é um mero pretexto".
"Quando os homens envelhecem, o trabalho é sempre menos divertido, e as diversões são sempre mais trabalhosas".
"Hoje em dia a gente sofre muito mais preenchendo o formulário do Imposto de Renda do que propriamente pagando-0".
"Vende tudo o que tem e segue-me. Eu lhe mostro onde torrar a grana".
"Se a consciência do homem realmente pesasse, todos teriam a cabeça chata".
"Seu dinheiro e suas férias nunca acabam ao mesmo tempo".
"A mentira tem pernas curtas. Mas tem um lindo par de coxas".
"A grande vantagem de não se ter nada é que também não se tem nada a perder".
"Se você resolvesse dar um pontapé no responsável pela maioria dos seus problemas, ficaria sem poder sentar por uma semana".
"O halterofilismo nos ensina a pegar pela frente cinco homens juntos e, pelas costas, um de cada vez".
"O tempo tudo apaga. Inclusive a luz, se atrasarmos no pagamento da conta".

Sebo na rede

E pintou o primeiro site de um sebo de livros em Maringá. Trata-se do Sebo Cultura, localizado ao lado do CIC HM, na rua Santos Dumont. A proprietária é irmã do Claudio, que possui uma loja similar na Joubert de Carvalho, próxima ao Avenida Center. Ambos vieram de Londrina há cerca de dois anos e investem bem no mercado de livros, cds, revistas e gibis.
O site é muito bem feito e tem visual bacana. Pra quem tiver preguiça de sair de casa pra ir lá é só consultar www.sebocultura.com.br e ver o que rola na loja. Por enquanto são cerca de 2 mil itens. Faltam 30 mil para serem disponibilizados.
Vai ter coisa velha assim lá casa do *******.
PS. : Eu odiei escrever DISPONIBILIZADOS.

É possível, e nós vamos comprar!

Meus amigos do Casa do Noca... o Conselho Editorial do blog abriu licitação junto a empresas idôneas (se é que existe alguma) a fim de adquirir um scanner de última degeneração de modo que possamos melhorar o visual dessa trolha.
Como todo mundo (no bom sentido) sabe, nosso amigo Noca, de Sabáudia, está detido em uma prisão na cidade de Juan Pedro Caralhero, no Paraguai e irá a julgamento no próximo dia 12. Noca foi preso em 18 de dezembro na fronteira com o Brasil no momento em que tentava atravessar a nado o rio Paraná levando um scanner dentro do bolso da camisa fingindo que era um maço de cigarro.
Assim sendo, e no intuito de não ferir, arranhar ou mesmo relar na legislação fiscal, vamos fazer a coisa de maneira correta. Iremos comprar o bagaio legalmente, com nota fiscal e tudo.
O Noca que se foda lá no Paraguai.