Se até uma loira conseguiu, você também consegue.7.7.08
6.7.08
Era um domingão
Diário do domingo:
6:45- bicicleta, padaria, dois pães e 5 fatias de mortadela; oi pro japonezinho varrendo a calçada no escuro
7:10- café, sanduba. Copo de suco de uva, e água, água, água.
8:00- bicicleta, mercado, 5 bistecas de porco e 6 latas de Skol- barraco; água, água e banheiro.
8:35- bicicleta, pedala, pedala, pedala; padaria, água mineral; papo com a moçada do Borba, sacolão, Dorvalino assando carne no mercado; padaria de novo, papo sobre vídeogame com o Jefferson, conversinha com o Fião em sua cadeira de rodas no meio da rua (tchau, Fião- Deus te proteja) pedala, pedala, pedala.
9:35- bar do Tuti, papo com o Osvaldo que veio lá do Alvorada (11 km) pra bater papo e me fazer rir que nem um condenado; cerveja, cerveja, cerveja; brincar com a Meg e a Pipoca- duas cadelinhas de um amigo que as trouxe no bar; tchau, a gente se vê, fui! Pedala, padaria comprar pão pro almoço entre Isa e eu.
11:30- churrasqueira acesa, rango, cerva, cadelas a postos pra pegar os restinhos.
13:20- cama- ronca e ronca. Amanhã é outro dia
15:25- computador e mais uma latinha; uma hora de Tomb Raider no Play 2.
18:00 - banho; Isa na missa, eu no bar do Gaiola, papo com o Antero; bar do Canova, duas cartelas de bingo e nada.
21:15- barraco; 1 x-egg comprado na lancheria, uma latinha; azia.
20:20- escrevendo porcaria, sono; fui!!!
6:45- bicicleta, padaria, dois pães e 5 fatias de mortadela; oi pro japonezinho varrendo a calçada no escuro
7:10- café, sanduba. Copo de suco de uva, e água, água, água.
8:00- bicicleta, mercado, 5 bistecas de porco e 6 latas de Skol- barraco; água, água e banheiro.
8:35- bicicleta, pedala, pedala, pedala; padaria, água mineral; papo com a moçada do Borba, sacolão, Dorvalino assando carne no mercado; padaria de novo, papo sobre vídeogame com o Jefferson, conversinha com o Fião em sua cadeira de rodas no meio da rua (tchau, Fião- Deus te proteja) pedala, pedala, pedala.
9:35- bar do Tuti, papo com o Osvaldo que veio lá do Alvorada (11 km) pra bater papo e me fazer rir que nem um condenado; cerveja, cerveja, cerveja; brincar com a Meg e a Pipoca- duas cadelinhas de um amigo que as trouxe no bar; tchau, a gente se vê, fui! Pedala, padaria comprar pão pro almoço entre Isa e eu.
11:30- churrasqueira acesa, rango, cerva, cadelas a postos pra pegar os restinhos.
13:20- cama- ronca e ronca. Amanhã é outro dia
15:25- computador e mais uma latinha; uma hora de Tomb Raider no Play 2.
18:00 - banho; Isa na missa, eu no bar do Gaiola, papo com o Antero; bar do Canova, duas cartelas de bingo e nada.
21:15- barraco; 1 x-egg comprado na lancheria, uma latinha; azia.
20:20- escrevendo porcaria, sono; fui!!!
5.7.08
4.7.08
Um amigo que se vai
A foto e a informação peguei há pouco no blog do Zé Rigon. Uma pena, coisa triste, o Foguinho ter ido tão cedo
. Paz à você, meu amigo. Filma nóis aí de cima e manda pra gente dar risada.
. Paz à você, meu amigo. Filma nóis aí de cima e manda pra gente dar risada.O velho truque de comprar coisa velha
Tio Lukas possui duas calças, três pares de sapatos merrecas e algumas camisetas. Mas não regula na hora de comprar livros, gibis, revistas e DVDs de coisas antigas. Adquiri os 5 DVDs do Agente 86- primeira temporada- lançados recentemente. São 30 episódios, mais erros de gravação e entrevista com Buck Henry, criador da série ao lado de Mel Brooks.Bem-vindo ao barraco, Maxwell Smart!!
Vai ser um mês sem sair de casa.
Remédio para o bichano
Como dar remédio pro seu gato
1. Pegue seu gato e balance ele de um lado para o outro em seus braços, como se você estivesse segurando um bebê. Posicione seu dedão e o seu dedo indicador, um em cada lado da boca do animal e gentilmente faça pressão, enquanto segura a pílula na mão direita.
Quando o gato abrir a boca, jogue a pílula dentro. Deixe ele fechar a boca e engolir.
2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Balance em seus braços e repita o processo.
3. Pegue o gato do quarto, e joga a pílula babada fora.
4. Pegue uma pílula nova na caixa, pegue o gato na mão esquerda e segure suas patas dianteiras com força. Abra bem a boca dele e empurre a pílula goela abaixo com o dedo. Segure a boca dele fechada por dez segundos.
5. Recupere a pílula do aquário, e o gato de cima do armário. Chame a esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente posicionado entre suas pernas, segure as quatro patas dele. Ignore os gritos de dor e sofrimento do bichano.
Peça para a esposa segurar a cabeça do gato firme, enquanto empurra a pílula pela garganta do animal com uma régua de madeira. Esfregue a garganta dele para que a pílula desça.
7. Retire o gato da cortina, pegue outra pílula da caixa. Anote que você deverá comprar uma régua nova, e cortinas também.
Varra cuidadosamente os cacos dos vasos e estátuas derrubadas, e deixe de lado para colar depois.
8. Embrulhe o gato em uma toalha grande e peça para sua mulher fazer uma chave de braço no gato, deixando apenas a cabeça do desgraçado aparecendo. Coloque a pílula na ponta de um canudo, abra bem a boca do bicho e assopre a pílula pelo canudo.
9. Verifique o rótulo para saber se a pílula é prejudicial a saúde humana, beba uma cerveja para tirar o gosto ruim da boca. Coloque um Band-Aid no cotovelo da esposa e remova o sangue do carpete com água e sabão.
10 . Recupere o gato do telhado do vizinho. Pegue outra pílula. Abra outra cerveja. Coloque o gato embaixo do portão da garagem, baixe o portão deixando apenas a cabeça do diabinho para fora. Abra bem a boca dele e atire a pílula goela abaixo usando um estilingue.
11. Abra o portão da garagem. Beba cerveja. Sirva-se com uma dose de Vodka. Beba a dose. Aplique uma compressa de água na bochecha. Verifique sua carteira de vacinação e veja se a sua vacina anti-tétano não venceu. Jogue Vodka na ferida para desinfetar. Beba outra dose. Jogue a camisa rasgada fora e pegue uma nova no armário.
12. Chame os bombeiros para tirar o féladaputa do gato da árvore. Pegue a última pílula da caixa.
13. Amarre as patas dianteiras do bastardo na pia, e as traseiras na mesa da cozinha. Encontre uma luva de jardinagem.
Abra a boca do maldito com um lápis e jogue a pílula na boca dele. Jogue logo após uma bife de fígado e dois litros de água. Segure ele na vertical por 10 minutos.
14. Tome o resto da garrafa de Vodka. Peça para a esposa te levar ao pronto socorro. Fique parado enquanto o médico faz os pontos na sua mão e nos seus braços, e também enquanto ele remove a pílula do seu olho. Ligue para a loja de mobílias e encomende uma mesa nova.
15. Ligue para a carrocinha e implore que eles levem embora esse gato mutante do inferno e vá até um pet shop comprar um hamster.
Como dar remédio pro seu cachorro1.
1 . Embrulhe a pílula em bacon.
2. Atire o embrulho no ar.
(Zanfa)
1. Pegue seu gato e balance ele de um lado para o outro em seus braços, como se você estivesse segurando um bebê. Posicione seu dedão e o seu dedo indicador, um em cada lado da boca do animal e gentilmente faça pressão, enquanto segura a pílula na mão direita.
Quando o gato abrir a boca, jogue a pílula dentro. Deixe ele fechar a boca e engolir.
2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Balance em seus braços e repita o processo.
3. Pegue o gato do quarto, e joga a pílula babada fora.
4. Pegue uma pílula nova na caixa, pegue o gato na mão esquerda e segure suas patas dianteiras com força. Abra bem a boca dele e empurre a pílula goela abaixo com o dedo. Segure a boca dele fechada por dez segundos.
5. Recupere a pílula do aquário, e o gato de cima do armário. Chame a esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente posicionado entre suas pernas, segure as quatro patas dele. Ignore os gritos de dor e sofrimento do bichano.
Peça para a esposa segurar a cabeça do gato firme, enquanto empurra a pílula pela garganta do animal com uma régua de madeira. Esfregue a garganta dele para que a pílula desça.
7. Retire o gato da cortina, pegue outra pílula da caixa. Anote que você deverá comprar uma régua nova, e cortinas também.
Varra cuidadosamente os cacos dos vasos e estátuas derrubadas, e deixe de lado para colar depois.
8. Embrulhe o gato em uma toalha grande e peça para sua mulher fazer uma chave de braço no gato, deixando apenas a cabeça do desgraçado aparecendo. Coloque a pílula na ponta de um canudo, abra bem a boca do bicho e assopre a pílula pelo canudo.
9. Verifique o rótulo para saber se a pílula é prejudicial a saúde humana, beba uma cerveja para tirar o gosto ruim da boca. Coloque um Band-Aid no cotovelo da esposa e remova o sangue do carpete com água e sabão.
10 . Recupere o gato do telhado do vizinho. Pegue outra pílula. Abra outra cerveja. Coloque o gato embaixo do portão da garagem, baixe o portão deixando apenas a cabeça do diabinho para fora. Abra bem a boca dele e atire a pílula goela abaixo usando um estilingue.
11. Abra o portão da garagem. Beba cerveja. Sirva-se com uma dose de Vodka. Beba a dose. Aplique uma compressa de água na bochecha. Verifique sua carteira de vacinação e veja se a sua vacina anti-tétano não venceu. Jogue Vodka na ferida para desinfetar. Beba outra dose. Jogue a camisa rasgada fora e pegue uma nova no armário.
12. Chame os bombeiros para tirar o féladaputa do gato da árvore. Pegue a última pílula da caixa.
13. Amarre as patas dianteiras do bastardo na pia, e as traseiras na mesa da cozinha. Encontre uma luva de jardinagem.
Abra a boca do maldito com um lápis e jogue a pílula na boca dele. Jogue logo após uma bife de fígado e dois litros de água. Segure ele na vertical por 10 minutos.
14. Tome o resto da garrafa de Vodka. Peça para a esposa te levar ao pronto socorro. Fique parado enquanto o médico faz os pontos na sua mão e nos seus braços, e também enquanto ele remove a pílula do seu olho. Ligue para a loja de mobílias e encomende uma mesa nova.
15. Ligue para a carrocinha e implore que eles levem embora esse gato mutante do inferno e vá até um pet shop comprar um hamster.
Como dar remédio pro seu cachorro1.
1 . Embrulhe a pílula em bacon.
2. Atire o embrulho no ar.
(Zanfa)
Jeitinho brasileiro
Tio Lukas possui centenas de gibis Disney dos anos 50, 60 e 70. Olha só que legal: A primeira aventura aí apresenta Zé Carioca e os sobrinhos Zico e Zeca, lançado em novembro de 1962. A segunda, Donald, Huguinho, Zezinho e Luisinho em HQ produzida pelo americano Carl Barks, tempos antes.A substituição deve- se à falta de tempo (ou talento) dos quadrinistas brasileiros em criar e desenhar histórias originais do louro carioca, já que ele tinha uma revista própria que se alternava quinzenalmente com a do pato.
De acordo com o site Inducks (muito bom), especializado em Disney, entre 1961 e 1966 houve centenas de adaptações de HQs americanas no Brasil- onze delas baseadas em obras de Carl Barks.
(Clique pra ampliar)
Coisa estranha
Deu chabu. Ontem postei quatro textos e um cartum e nenhum entrou. Nem ficaram salvos para postagem futura. Sei lá o que aconteceu. Um deles entrou no blog e depois sumiu. Aí desanima. deve ser praga de "anônimo".
3.7.08
Globo quer tocar fogo na infla~ção
A insistência da Globo em forçar a barra para provocar corrida inflacionária pode atender a vários interesses:
- atender a donos de supermercados gananciosos que querem especular com preços.
- tomar de assalto o governo brasileiro de volta, junto com os demo-tucanos.
- Induzir pequenos investidores em bolsa de valores a venderem ações barato favorecendo tubarões.
Mas tem uma coisa que chama mais atenção: quando a inflação sobe, o Banco Central é obrigado a aumentar a taxa de juros. Quem lucra com isso são os Bancos.
O patrocinador do Jornal Nacional é o Unibanco, cujo presidente é irmão do ex-senador Bornhausen. (Zé Augusto)
2.7.08
Melhor um "analfabeto" do que um plagiador
Olhem o texto que Jose Serra "escreveu para Ruth Cardoso":
Anunciaram que você morreu.
Meus olhos, meus ouvidos testemunham: A alma profunda, não. Por isso não sinto agora a sua falta.
Sei bem que ela virá (Pela força persuasiva do tempo).Virá súbito um dia,
Inadvertida para os demais.
Por exemplo assim:
À mesa conversarão de uma coisa e outra.
Uma palavra lançada à toa
Baterá na franja dos lutos de sangue.
Alguém perguntará em que estou pensando,Sorrirei sem dizer que em vocêProfundamente.
Mas agora não sinto a sua falta.
(É sempre assim quando o ausente
Partiu sem se despedir:Você não se despediu.)
Você não morreu: ausentou-se. Direi: "Faz tempo que ela não escreve".
Irei até sua casa e ela não estará.Imaginarei: está no sítio de Ibiúna,está numa reunião na cidade Tiradentes, ou no Rio, com seus netos.
Saberei que não, você ausentou-se. Para outra vida?A vida é uma só.
A sua continua.Na vida que você viveu.
Por isso não sinto agora a sua falta.
Lindo, não?
Abaixo, o texto original de Manoel Bandeira, em homenagem a Mario de Andrade:
A MÁRIO DE ANDRADE AUSENTE
Anunciaram que você morreu. Meus olhos, meus ouvidos testemunham:
A alma profunda, não. Por isso não sinto agora a sua falta.
Sei bem que ela virá (Pela força persuasiva do tempo).
Virá súbito um dia, Inadvertida para os demais. Por exemplo assim:
À mesa conversarão de uma coisa e outra. Uma palavra lançada à toa
Baterá na franja dos lutos de sangue.
Alguém perguntará em que estou pensando,
Sorrirei sem dizer que em você Profundamente.
Mas agora não sinto a sua falta.
(É sempre assim quando o ausente Partiu sem se despedir:Você não se despediu.)
Você não morreu: ausentou-se.
Direi: Faz tempo que ele não escreve.
Irei a São Paulo: você não virá ao meu hotel.
Imaginarei: Está na chacrinha de São Roque.
Saberei que não, você ausentou-se.
Para outra vida?A vida é uma só. A sua continua.
Na vida que você viveu.
Por isso não sinto agora a sua falta.
*Do livro “Belo Belo”
Anunciaram que você morreu.
Meus olhos, meus ouvidos testemunham: A alma profunda, não. Por isso não sinto agora a sua falta.
Sei bem que ela virá (Pela força persuasiva do tempo).Virá súbito um dia,
Inadvertida para os demais.
Por exemplo assim:
À mesa conversarão de uma coisa e outra.
Uma palavra lançada à toa
Baterá na franja dos lutos de sangue.
Alguém perguntará em que estou pensando,Sorrirei sem dizer que em vocêProfundamente.
Mas agora não sinto a sua falta.
(É sempre assim quando o ausente
Partiu sem se despedir:Você não se despediu.)
Você não morreu: ausentou-se. Direi: "Faz tempo que ela não escreve".
Irei até sua casa e ela não estará.Imaginarei: está no sítio de Ibiúna,está numa reunião na cidade Tiradentes, ou no Rio, com seus netos.
Saberei que não, você ausentou-se. Para outra vida?A vida é uma só.
A sua continua.Na vida que você viveu.
Por isso não sinto agora a sua falta.
Lindo, não?
Abaixo, o texto original de Manoel Bandeira, em homenagem a Mario de Andrade:
A MÁRIO DE ANDRADE AUSENTE
Anunciaram que você morreu. Meus olhos, meus ouvidos testemunham:
A alma profunda, não. Por isso não sinto agora a sua falta.
Sei bem que ela virá (Pela força persuasiva do tempo).
Virá súbito um dia, Inadvertida para os demais. Por exemplo assim:
À mesa conversarão de uma coisa e outra. Uma palavra lançada à toa
Baterá na franja dos lutos de sangue.
Alguém perguntará em que estou pensando,
Sorrirei sem dizer que em você Profundamente.
Mas agora não sinto a sua falta.
(É sempre assim quando o ausente Partiu sem se despedir:Você não se despediu.)
Você não morreu: ausentou-se.
Direi: Faz tempo que ele não escreve.
Irei a São Paulo: você não virá ao meu hotel.
Imaginarei: Está na chacrinha de São Roque.
Saberei que não, você ausentou-se.
Para outra vida?A vida é uma só. A sua continua.
Na vida que você viveu.
Por isso não sinto agora a sua falta.
*Do livro “Belo Belo”
Acento agudo ou águdo
Fico pensando... os apresentadores, jornalistas, comentaristas e repórteres da tv Globo e rádio CBN não podem falar record. Eles dizem récord. "Governo bate récord em gastos públicos"; "Brasil bate récord em exportação", etc. etc. Todos são obrigados a ignorar a semântica a fim de não fazer propaganda subliminar para a Rede Record. Belo serviço essa rede de tv e rádio prestam à alfabetização das pessoas.
Mandei e-mail para cinco âncoras da CBN questionando-os. Vamos ver se respondem a questã.
Mandei e-mail para cinco âncoras da CBN questionando-os. Vamos ver se respondem a questã.
1.7.08
Um dia de sol
Domingo de manhã: Papai e mamãe peixe levam os três filhinhos ao pesqueiro para todos se divertirem.(Feito com pétalas de um arbusto aqui do barraco e que eu não sei o nome)
30.6.08
Peixes
Feitos com pétalas de flores de quaresmeira. Peguei aqui perto barraco. A árvore é muito linda.
Está sentindo frio?
Se sim, aposto que voce está vestindo uma calça comprida, uma blusa de frio, mangas longas, talvez luvas. Possivelmente, suas janelas e portas estão fechadas, tem um chocolate quente ou um café fumegante ao seu lado enquanto você lê isso.
E ainda assim, voce está com frio. Vai se levantar, pegar uma coberta; talvez continue na internet, talvez prefira dormir sob seus cobertores quentes, com um pijama comprido, na sua cama aconchegante.
Mas, antes de se aconchegar, termine de ler isso. Durante essa madrugada, saia da sua cama, abandone lá suas cobertas. Coloque uma roupa curta e tire qualquer agasalho. Saia pra fora e termine a noite lá. Sentiu frio só de pensar? Não pare. Continue, até o fim do texto, imaginando como se sentiria se estivesse lá fora, sem agasalho.Tem gente na rua sentindo isso SEM ESCOLHA.
Tem pessoas por aí, se encolhendo embaixo de um jornal bem menos aquecido que a sua casa. Tem crianças famitas debaixo de pontes nesse intante, enquanto você procura diversão nesse blog, durante esse dia, essa noite, esse frio. Tem gente morrendo de frio lá fora.
Não, não estou dizendo que você não pode dar valor ao aconchego caloroso do seu lar. Curta o calor da sua casa. Apenas abra seu guarda roupas.
Sem dúvidas, algo do que está lá não te fará falta. E mais sem dúvidas ainda, aquilo que não vai te fazer falta pode aquecer alguém que precisa. Seguramente, há algum lugar pertinho, no seu quarteirão, no seu bairro, que está recolhendo agasalhos para distribuição.
As campanhas de agasalho estão espalhadas pelas cidades. O inverno chegou. Doar agasalhos impede que o inverno vire inFerno pra muitos. Doar agasalhos aquece o coração, engrandece a alma e salva vidas.
Doe agasalhos você também! (Oni Presente)
E ainda assim, voce está com frio. Vai se levantar, pegar uma coberta; talvez continue na internet, talvez prefira dormir sob seus cobertores quentes, com um pijama comprido, na sua cama aconchegante.
Mas, antes de se aconchegar, termine de ler isso. Durante essa madrugada, saia da sua cama, abandone lá suas cobertas. Coloque uma roupa curta e tire qualquer agasalho. Saia pra fora e termine a noite lá. Sentiu frio só de pensar? Não pare. Continue, até o fim do texto, imaginando como se sentiria se estivesse lá fora, sem agasalho.Tem gente na rua sentindo isso SEM ESCOLHA.
Tem pessoas por aí, se encolhendo embaixo de um jornal bem menos aquecido que a sua casa. Tem crianças famitas debaixo de pontes nesse intante, enquanto você procura diversão nesse blog, durante esse dia, essa noite, esse frio. Tem gente morrendo de frio lá fora.
Não, não estou dizendo que você não pode dar valor ao aconchego caloroso do seu lar. Curta o calor da sua casa. Apenas abra seu guarda roupas.
Sem dúvidas, algo do que está lá não te fará falta. E mais sem dúvidas ainda, aquilo que não vai te fazer falta pode aquecer alguém que precisa. Seguramente, há algum lugar pertinho, no seu quarteirão, no seu bairro, que está recolhendo agasalhos para distribuição.
As campanhas de agasalho estão espalhadas pelas cidades. O inverno chegou. Doar agasalhos impede que o inverno vire inFerno pra muitos. Doar agasalhos aquece o coração, engrandece a alma e salva vidas.
Doe agasalhos você também! (Oni Presente)
29.6.08
Pauleira na ilha
A banda de heavy metal Sepultura fará dois shows em Cuba, em 18 de julho na Tribuna Antiimperialista de Havana, e dois dias depois em Santa Clara, no centro do país, informou o jornal oficial Granma.
O diretor de Programação do Instituto Cubano da Música (ICM), José Vázquez, disse ao jornal que a presença dos músicos brasileiros em Cuba será uma "possível emoção neste verão (hemisfério norte)" na ilha."Eles estão muito animados para visitar nosso país", afirmou o funcionário, que acrescentou que os organizadores "unem esforços para que eles se sintam bem em Cuba".
Segundo Vázquez, a Tribuna Antiimperialista foi escolhida por ser "o lugar mais amplo", e, no caso de Santa Clara, uma região com tradição roqueira, levou-se em conta a localização no centro do país para que os fãs das províncias do leste possam assistir às apresentações.
O diretor de Programação do Instituto Cubano da Música (ICM), José Vázquez, disse ao jornal que a presença dos músicos brasileiros em Cuba será uma "possível emoção neste verão (hemisfério norte)" na ilha."Eles estão muito animados para visitar nosso país", afirmou o funcionário, que acrescentou que os organizadores "unem esforços para que eles se sintam bem em Cuba".
Segundo Vázquez, a Tribuna Antiimperialista foi escolhida por ser "o lugar mais amplo", e, no caso de Santa Clara, uma região com tradição roqueira, levou-se em conta a localização no centro do país para que os fãs das províncias do leste possam assistir às apresentações.
28.6.08
Pedágio
A Justiça Federal ordenou o fechamento de um posto de pedágio no norte do Paraná, perto da cidade de Jacarezinho. A Econorte, concessionária da via, terá de devolver o dinheiro aos motoristas que pagaram tarifas durante os 11 anos de cobrança.
No entendimento da Justiça, o pedágio foi instalado em um local diferente do previsto pelo contrato com o governo. Os valores atuais de cobrança no local vão de R$ 9,70 a R$ 51,00.
Além da proibição da cobrança do pedágio, a Econorte foi condenada a pagar uma multa de R$ 20 milhões pelo descumprimento da decisão judicial anterior que havia determinado, no ano de 2001, que a empresa colocasse placas orientando os usuários a guardar seus recibos para o caso de futuro direito à devolução dos valores pagos.
No entendimento da Justiça, o pedágio foi instalado em um local diferente do previsto pelo contrato com o governo. Os valores atuais de cobrança no local vão de R$ 9,70 a R$ 51,00.
Além da proibição da cobrança do pedágio, a Econorte foi condenada a pagar uma multa de R$ 20 milhões pelo descumprimento da decisão judicial anterior que havia determinado, no ano de 2001, que a empresa colocasse placas orientando os usuários a guardar seus recibos para o caso de futuro direito à devolução dos valores pagos.
Muito legal
Está no site da Agência Carta Maior. “Mídia e Poder – Por que o governo Lula perdeu a batalha de comunicação”. É um texto demolidor do jornalista e professor Bernardo Kucinski. Leitura obrigatória.
LEIA NA ÍNTEGRA
LEIA NA ÍNTEGRA
27.6.08
Do blog do Rovai
Duas fontes diferentes me confirmaram que o negócio da compra do Grupo O Estado de S. Paulo pelas Organizações Globo foi fechado. Agora, acabo de ler no blogue do Pedro Venceslau que as demissões no Estadão já começaram. Este blogue foi um dos primeiros (e um dos poucos) veículos a falar desta negociação. Estão aqui as duas notas. A primeira, do dia 2 de junho. A segunda, do dia seguinte. Considero uma péssima notícia.
Tio Lukas também acha. Vão deitar e rolar, mais do que o já fazem.
Tio Lukas também acha. Vão deitar e rolar, mais do que o já fazem.
Ah, a mídia...
Um homem passeia tranqüilamente por um parque em Nova York quando de repente vê um pitt bull raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos.
Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada.
O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata. Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:
-O senhor é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: "Valente nova-iorquino salva a vida de uma menininha”.
O homem responde:
-Obrigado, mas eu não sou de Nova York.
-Bom, diz o policial, então dirão: "Valente americano salva a vida de uma menininha”.
-Mas é que eu não sou americano, insiste o homem.
-Bom isso é o de menos. De onde é o senhor?
-Sou árabe - responde o valente homem.
No dia seguinte os jornais publicam:
“Terrorista árabe massacra de maneira selvagem um cachorro americano de pura raça, em plena luz do dia e em frente de uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada".
Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada.
O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata. Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:
-O senhor é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: "Valente nova-iorquino salva a vida de uma menininha”.
O homem responde:
-Obrigado, mas eu não sou de Nova York.
-Bom, diz o policial, então dirão: "Valente americano salva a vida de uma menininha”.
-Mas é que eu não sou americano, insiste o homem.
-Bom isso é o de menos. De onde é o senhor?
-Sou árabe - responde o valente homem.
No dia seguinte os jornais publicam:
“Terrorista árabe massacra de maneira selvagem um cachorro americano de pura raça, em plena luz do dia e em frente de uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada".
Fuso
As consequências da mudança do fuso horário no Acre. Veja esta foto e leia sobre os transtornos que a mudança provocou em Blog Ambiente Acreano.
Desagradável
É quando você está viajando na janela de um avião, olha pra fora e vê isso:
Relaxe, respire fundo e repita comigo:
Fudeu
(Zanfa)
Relaxe, respire fundo e repita comigo:Fudeu
(Zanfa)
26.6.08
De leitor do PHA
Tv de plasma 40" : R$ 3.000,00
Tv a cabo sky : R$ 100,00 mensais
Para tudo isto você trabalha e paga.
Mas ver a globo perder audiência diariamente, isto não tem preço
Tv a cabo sky : R$ 100,00 mensais
Para tudo isto você trabalha e paga.
Mas ver a globo perder audiência diariamente, isto não tem preço
Credo! Vê aí,
Tio lukas Não come isso nem fudendo. Olhem quantas mãos pegam em seu lanche antes de você morrer com quase 18 pilas.
25.6.08
Então, dane-se a dona Ruth
Do Oni Presente:
Morreu Dona Ruth Cardoso, foi a primeira coisa que li quando abri o PC, logo de manhã. Em outros textos, pude observar a nossa incrível mania de "ENDEUSAR" as pessoas após sua morte. Após a morte de algumas personalidades, são poucos os que realmente revelam seus defeitos.
Um dos episódios que revelou a arrogância de DONA RUTH, está estampada nas páginas de VEJA:
Dona Ruth, numa viagem ao lado de seu marido para o exterior, solicitou a uma comissária de vôo , sua preferencia por pães de queijo quentes, enquanto era tratada pela comissária por "DONA". Foi o bastante para fazer o SANGUE FERVER de nossa EX-PRIMEIRA DAMA. Essa alterou a voz e bradou para toda a aeronave:
- DONA não, QUERIDA...SENHORA, por favor! Exijo que VOCÊ ME TENHA RESPEITO!!!
Assim, DONA RUTH revelava toda sua arrogância TUCANA. Uma genuína AVE DE BICO GRANDE, que não GOSTAVA DE POVO!!!
Comentário:
Já foi tarde. Pena que não levou o marido junto. Muito bom o post, chega de hipocrisia. Ruth Cardoso era insuportável, seus ex-alunos o comprovam, e era mais que conivente com a politica de FHC na quebra do Brasil. Levou uns bons trocados pra aguentar os cornos calada. (Isabel)
Morreu Dona Ruth Cardoso, foi a primeira coisa que li quando abri o PC, logo de manhã. Em outros textos, pude observar a nossa incrível mania de "ENDEUSAR" as pessoas após sua morte. Após a morte de algumas personalidades, são poucos os que realmente revelam seus defeitos.
Um dos episódios que revelou a arrogância de DONA RUTH, está estampada nas páginas de VEJA:
Dona Ruth, numa viagem ao lado de seu marido para o exterior, solicitou a uma comissária de vôo , sua preferencia por pães de queijo quentes, enquanto era tratada pela comissária por "DONA". Foi o bastante para fazer o SANGUE FERVER de nossa EX-PRIMEIRA DAMA. Essa alterou a voz e bradou para toda a aeronave:
- DONA não, QUERIDA...SENHORA, por favor! Exijo que VOCÊ ME TENHA RESPEITO!!!
Assim, DONA RUTH revelava toda sua arrogância TUCANA. Uma genuína AVE DE BICO GRANDE, que não GOSTAVA DE POVO!!!
Comentário:
Já foi tarde. Pena que não levou o marido junto. Muito bom o post, chega de hipocrisia. Ruth Cardoso era insuportável, seus ex-alunos o comprovam, e era mais que conivente com a politica de FHC na quebra do Brasil. Levou uns bons trocados pra aguentar os cornos calada. (Isabel)
Tempo bão
Raridades do tio Lukas: Gibis do Mickey dos anos 1960. Alguns noqueiros aí, estavam no berçário.24.6.08
Uma pena
Dona Ruth Cardoso, ex- primeira dama do Brasil e esposa de FHC foi embora nessa tarde, aos 76 anos devido a problemas cardíacos. Gostava dela, aliás, gosto. Mulher "cabeça" como a gente falava nos anos 70, ela nunca foi de se aparecer e botar banca, ao contrário do marido.
Parecia ser o esteio de FHC em várias ocasiões. Pena mesmo.
Parecia ser o esteio de FHC em várias ocasiões. Pena mesmo.
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