Piadinha da sexta

O cara chega em casa, entra no quarto, e dá de cara com a cena clássica. Saca o revólver, estica o braço e fala pro outro:
- Prepare-se para morrer, desgraçado!!
O cara se envolve todo, tremendo feito vara verde. Mas a mulher se adianta, baixa o braço do marido e grita:
- Que que há? Qual é a sua? Deixa de ser besta, ô cara! Sou eu quem pago o apartamento, a compra do mês, luz, água, telefone, farmácia, o médico, seu jogo da mega sena, o seu jornal, a sua cerveja. Sou eu quem pago tudo! Sou eu quem te sustento, seu porcaria! E vai me dizer agora que eu não mereço uma recompensa por isso? Abaixa essa arma, seu babaca, porque no fundo, no fundo, o homem desta casa sou eu!!
O marido abaixa a arma, dá um suspiro fundo, passa a mão na testa, e diz lá pro outro:
- Te cobre, neguinho, senão tu vai se resfriar.
(Postado por Prof. Firmino, do Conselho Editorial)

Perdão,leitor-2

O cara chegou na confeitaria e mandou fazer um bolo confeitado. Ah... é bom contar que era um cara muito triste, o olhar parado, um jeitão de quem não tem ninguém na vida. Bão, vamos lá: tava o cara na confeitaria:
- Eu quero um bolo de aniversário. Escreva em cima: "Feliz Aniversário!". Fica pronto que horas?
- Daqui uns vinte minutos o senhor pode vir buscar.
Ele voltou vinte minutos depois e o bolo estava prontinho. Ele olhou bem o bolo, examinou com cuidado, afastou um pouco pra mirar bem a obra de arte do confeiteiro e falou:
- Olha... eu queria mais bonito um pouco. Mais enfeitado, sabe. Mais colorido. E olha... em vez de Feliz Aniversário, escreve "Felicidades Mil!". O senhor não acha que fica melhor?
-É, fica- disse o confeiteiro meio desanimado- Passa daqui a meia hora que vai tá pronto.
Meia hora depois olha o cara de volta:
- Como é? Gostou?- perguntou o confeiteiro.
O homem examinou o bolo longamente, cerrou os olhos, coçou o queixo, fez um muxoxo com a boca, releu a frase...
- Faz o seguinte: bota umas flores em volta do bolo. Mais cor. E aumenta aí a frase. O senhor não acha que pode ser uma frase mais expressiva?
- É... pode ser.
- Pois é. Põe aí: "Felicidades mil. Parabéns! Muito amor!" Isso... "Muito amor"... põe aí.
O confeiteiro conformou-se e fez todas as modificações. Algum tempo depois volta o homem e olha o bolo.
- Ah, sim. Agora está lindo!
- Pode embrulhar?- pergunta o confeiteiro.
- Não, não precisa. Eu vou comer aqui mesmo.
(Postado por Débora Mental, do Conselho Editorial)

Perdão, leitor

Já vamos pedindo desculpas pelas piadas idiotas abaixo.
* - Que é isso na testa?- perguntou o médico.
- Uma mordida- respondeu o louco.
- Mordida? Na testa?
- É.
- Mas quem foi que te mordeu?
- Eu mesmo.
- Você? E como foi que você fez?
- Subi num banquinho, ué!
* O pai estava mostrando ao filho suas antigas fotografias. De repente, aparece uma onde ele, o pai, está sentado numa cadeira, de perninhas cruzadas, e a mãe em pé, ao lado, com a carinha muito sem graça.
- Ei, pai- falou o filho- que negócio é esse? Essa foto... o senhor não estava sendo gentil. Afinal, o senhor é quem devia estar em pé e a mamãe, sentada.
- Ah, meu filho- disse o pai-, é que essa foto nós tiramos na lua-de-mel. Sua mãe não podia sentar e eu tava que não me aquentava em pé.
* O guia do museu para os visitantes:
- Este esqueleto de dinossauro tem 15 mil anos, dois meses e 18 dias.
Um dos turistas se espantou:
- Como é que o senhor sabe a idade dele com essa exatidão?
- Bom... é que quando eu entrei pro museu ele tinha 15 mil anos. Mais o tempo que estou trabalhando aqui...
* Estavam os dois sujeitos no bar...
- Vamos tomar mais uma? Agora eu pago?
- Tá bom, vamos nelsa.
E beberam metade do bar. Lá pelas tantas, caindo pelas tabelas, os dois resolvem ir embora.
- Deixa que eu te levo em casa.
- Nada disso. Eu tou bom rapaz. Deixa que eu te levo!
E dançando e cantando foram até chegarem em uma esquina e um deles disse:
- Bão... eu fico aqui. Essa é a minha rua.
- Que coincidência... a minha também, disse o outro.
E andaram tropeçando mais um pouco e aí falou o outro:
- Boa noite, bicho. Eu fico por aqui. Aqui é a minha casa.
- Sua coisa nenhuma! Minha!!
- Que sua, rapaz! Essa casa é minha.
- Perdão, colega. Gosto muito de você mas aqui quem mora sou eu!!
- Endoidou.
E tavam nessa discussão, quase saindo na porrada, quando a porta da casa se abre e aparece uma senhora muito puta da vida, com as mãos na cintura e fala:
- Bonito, hem? Pai e filho, bêbados de novo!!

Quem veio do pó levanta a mão!

Os dados a seguir não foram retirados da net, mas do volume 2 de O Corpo Humano ( do original Der Mensch Gesund und Krank, de Fritz Khan, publicado em 1962) e que eu furtei do Hotel Indaiá quando lá trabalhei em 79.
O corpo humano contém cerca de 50 litros de água, perdendo diariamente perto de três litros pela urina, fezes, suor e respiração. Frutas e legumes contém mais de 90% de água. As batatas contém 80% e ovos e carne 90%.
Vamos aos números, em nosso corpinho lindo que Deus nos deu e nos alimentos:
Ossos: 30%; músculos: 75%; fígado: 70%; cérebro: 79%; rins: 85%.
Pão: 95%; ovo 70%; carne vermelha: 75%; peixe: 82%; leite: 87%; legumes: 90%.
Portanto, Noqueiro, você veio da água, e à água voltará.

Reinação

O prefeito de uma cidade do interior nordestino -da qual ele e a família eram donos- é acusado de ceder carro oficial para seu filho ir diariamente ao colégio. Belo dia dá entrevista a um apresentador de tv:
- Prefeito... é verdade que o senhor cedia carro oficial e motorista de seu gabinete para levar o seu filho de 8 anos ao colégio?
- Isso é intriga. Na verdade eu fornecia apenas o carro, sem o motorista. O Juninho é quem ia dirigindo o carro.
(Postado por prof. Firmino, do Conselho Editorial)

Nós, os perebentos

Ouvi meio por cima o programa Dia-a-Dia, do Lima, na rádio Cultura, e tava lá ( pra variar) o prefeito (que se acha a última bolha de gás da garrafa de Coca-Cola do deserto) dizendo que o pai lhe ensinou a "não dar moral pra cachorro perebento que anda na rua" (algo assim).
Ora... alguém que se diz cristão até o talo, que está acima do bem e do mal e que se acha o ungido e o escolhido deveria pegar tal cão e dar uma mãozinha pro bichinho.
Aliás, se desse uma força pro contribuinte e parasse de proferir sandices, já tava bom demais.
(Postado por Débora Mental, do Conselho Editorial) .

Ratos

É que o João Alves, o John ( que se acha a última Coca-Cola do deserto) não deve ir à missa. Caso sim, ouviria coisa pior (?) do que Ana Pagamunici, presidenta do Sismar, falou em respeito à câmara.
Em sua homilia, no último domingo, um padre se referiu à Casa como sendo uma ratoeira, ao comentar a compra de laptops superfaturados e nepotismo.
Falar em Ana... essa moça deveria ser vice do Alckmin, conhecido como picolé de chuchu.
P.s.: Achou esquisito o PRESIDENTA? Pois o correto é mesmo grafar PRESIDENTA, e não presidente, quando o cargo for ocupado por uma mulher.

Mais besta, impossível

Um camarada totalmente chaparral sai de um bar com cachaça vazando pelo ouvido e acena para um taxi parado na porta do bar.
Marcado o rumo até o carro, abre a porta com violência, entra aos trambolhões, cai de cabeça contra a porta do outro lado; a porta do outro lado se abre com o impacto, ele dá uma cambalhota no ar, cai em pezinho do outro lado, na calçada, olha para o motorista, pega a carteira, dá uma piscada de olho, meio zambo e fala:
- Tu voa, hem, velho!! Quanto é que foi a corrida?
(Postado por Débora Mental- do Conselho Editorial)

Xidade Canxão

Muita gente de Maringá ainda não encontrou sua identidade. É um tal de abre e fecha de restaurante de "comida mineira" que não tem tamanho.
Aquelas costelinhas de porco secas que chega a doer a gengiva da gente, couve nadando em óleo, feijão tropeiro seco (geralmente sobra do dia anterior). E dá-lhe torresmo gorduroso e quiabo seco.
Mas o pior mesmo é a "moxa" da rádio FM fazendo propaganda de restaurante mineiro (?) e outros, com um sotacão forçado, numa mistura de carioquês e Xuxa, pra lá de ridículo: "Todaxx as xestaxx e sábadoxx, voxê e xua família... " Uma piapara rexxxxeada" voxê encontraxxxx xó aqui no rexxtaurante ...
Engeinhroxxxx, projetoxxxx, sócioxxxxx, incrixõesxxxxx, aplicaxõexxxxxx, práticaxxxxxx, UxxxP (USP).
(Pooxxxxtado por porfexor Firmino).

Criminhos

Um juiz está no tribunal- morrendão de sono, louco pra tomar mais uma- à fim de condenar ou não dois acusados de diversos delitos; entre os quais rapto, estupro, tráfico de drogas, lavagem de dinheiro, sequestro-relâmpago, latrocínio, pedofilia, homicídio, ocultação de cadáver, falsificação de dólares, matricídio, parricídio, infanticídio e necrofilia.
- Então vocês são os caras que cometeram todos esses delitos?- Pergunta ele, bocejando.
- Fomos, sim, excelência- Respondem os meliantes.
- Ó... é o seguinte... dessa vez passa. Mas que isso nunca mais se repita.

Fatalidade

Hoje pela manhã um ônibus ( ou circular, como queiram) que faz a linha do parque Hortência, passou em cima do braço de uma passageira que havia acabado de descer do veículo. A mulher escorregou e teve o braço direito esmagado.

Na circular

Agora à pouco, por volta de 10 da matina, voltando do jornal, travei papo com o seu José, 65, com dificuldades pra se aposentar, já que trabalhou na lavoura da região e não tem conseguido documentos de todos os ex-patrões para os quais colheu café, capinou, ordenhou e o escambau de bico. Enquanto isso ele vai levando...
Cuida de carros em frente ao bar Gato Amarelo já há quatro anos e meio. Perguntei qual é a média de retirada por noite: 40 pilas. Os melhores dias, segundo ele, são as quartas e sextas-feiras.
" O pessoal já me conhece, tem gente que dá 2 reais, 50 centavos e até 5 reais. O dia que mais ganhei foi 162 reais".
Ele só não trampa aos domingos (quando o boteco está fechado) e começa a bocada às 6 da tarde indo embora às 2, 3 da manhã.
" Eu moro no Universo e vou a pé até lá, depois que acaba a jornada", disse seu José, que estava indo numa pet shop no Borba Gato à fim de comprar ração pro cão e o gato que mantém em casa.
"O cachorro e o gato são enjoados, só comem um tipo de ração e só nesse lugar tem da marca", afirmou o guardador de carros- gente boa que só ele.

Saúde

Um homem precisando de tratamento ortopédico vai para Ourizona tentar uma cirurgia por não ter conseguido vaga em hospital aqui da cidade. Procura a atendente, que está no computer à fim de fazer a ficha de internamento.
Burocracia pra lá, burocracia pra cá (a funcionária do hospital sabe que Maringá fica no Paraná, mas se ela não perguntar, a piada perde a graça e a carga crítica).
- Nome?- Pergunta a atendente.
- Antonio Carlos da Silva?
- Idade?
- 58 anos.
- Cidade?
- Maringá.
- Estado?
- Hmmmm... estado de calamidade pública.
(Risinhos moderados)

Noite Maringaense

Doutor Eustáquio e Leonora Albuquerque sentam-se à uma mesa de um super-restaurante numa noite de terça (porque rico come bem em qualquer dia da semana) . O cartaz aponta: "Picanha na Pedra para duas pessoas: R$12,00".
Ao reparar em preço tão módico o cliente estranha, chama o garçom e pergunta:
- Por quê a Picanha na Pedra está com preço tão baixo? Barato assim?
- Está barato porque foi o SAOP quem forneceu a pedra.
(Risos)

Ler tá difícil mas é fácil

Aí os caras querem que a gente leia. Hoje vi na banca um gibi do Tex por R$12,90. Comentei o absurdo com um senhor que estava no local e nós dois fomos unânimes em- das duas, uma: o treco tá pela hora da morte ou eu e ele estamos ganhando pouco.
"Com mais dois reais dá pra comprar um quilo de picanha", disse o senhor. E eu, mais comedido, calculei que dava pra desandar nuns cinco quilos de frango, numa ofertona boa lá no mercado perto do barraco.
E olha que o Tex, gibi de bang-bang, é bem tranqueirinha apesar de ser referência para os curtidores da fase áurea dos quadrinhos (anos 50-80).
Agora, pega livro mesmo, daqueles maçudos... de 300 páginas... Não sai por menos que 40 pilas nas livrarias ou mesmo em compras na rede.
Fica a dica (como se o Noqueiro não soubesse) : vá aos sebos, pesquise. Tem coisa muito legal a preços de banana. Vá à Top Livros, na Herval com a Joubert de Carvalho ( ali compra-se livros zerados por 5, 8 pilas). Tem o sebo Cultura, na Joubert, perto do Avenida Center; outro onde era a Copel, na avenida Herval; mais outro onde era as Lojas HM; tem o sebo do Robes, perto dos Correios, ao lado da prefeitura, e que é bom pra dedéu e existem mais dois, perto da UEM, os quais não conheço.
Enfim... Ler é legal, adquirir conhecimentos é legal e a gente não precisa pagar os olhos da cara por isso.

Auto-ajudinha

Não há motivo algum pra você se incomodar.
Pode ser que você seja bem-sucedido na vida ou pode ser que você seja mal-sucedido.
Se for bem-sucedido, não há motivo algum para se incomodar.
Se for mal-sucedido, de duas, uma:
Ou você conserva a saúde ou fica doente.
Se você conserva a saúde, não há motivo algum pra se incomodar.
Se ficar doente, de duas, uma:
Ou você sara ou você morre.
Se você sarar, não há motivo algum pra se incomodar.
Se morrer, de duas, uma:
Ou você vai pro inferno ou vai pro céu.
Se for pro céu, não há motivo algum pra se incomodar.
Se for pro inferno, você terá que cumprimentar tantos conhecidos que não terá tempo suficiente pra se incomodar.
(Postado por Jacomino Pires- do Conselho Editorial)

Dúvida

Como são feitos os enterros em Veneza? Se a família for pobre vai a gôndola com o caixão e a família atrás, a nado?
(postado por Jacomino Pires)

Piada do leitor

O garoto chega em casa e diz para o irmão mais velho:
- Ó... paguei 10 reais nesses dois cds de rock.
- Só 10 pilas? É porque é pirata?
- Não. É porque as bandas são de Maringá.
(risos desafinados)

Impoliticamente correta

O menino ceguinho de nascença ia fazer 10 anos. Faltavam poucos dias e uma tarde o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho... mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar.
Aí o menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, as flores, tudo. Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso- disse o pai.
E todo dias o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos móveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isso, filhinho?
- Sei, sei- gritou o menino- É o colírio! É o colírio!
- Exatamente, meu filho. É o colírio.
- Que bom. Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo esse colírio nos meus olhos.
-Não. Hoje não- Mandei chamar seus avós, todos os nosso parentes; eles chegam no dia de seu aniversário. Quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta.
- É, O senhor tem razão. Quem já esperou 10 anos espera mais uns dias. Vai ser bom. Aí eu vou poder ficar conhecendo os meus parentes todos de uma vez.
E foi dormir mas não dormiu, rolando pra lá e pra cá.
Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até o vovô chegar. Juro!
- Não. Aprenda a esperar.
- Mas, papai. Eu quero ver a vida, eu quero ver as coisas, papai.
- Tudo tem sua hora, meu filho. No dia do seu aniversário você verá.
O menino passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31; Quando foi ali por 10 horas da noite ele chegou-se pro pai e disse:
-Papai, faltam só duas horas pro meu aniversário. Pinga agora, papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora exata e quando deu meia-noite em ponto- a família toda reunida- o pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho, outra no outro.
- Posso abrir os olhos?- perguntou o menino.
-Não - disse o pai- Tem que esperar um minuto certo senão estraga tudo. Vamos lá... sessenta, 59, 58, 57, e foi contando... 34, 33, 32, e foi contando- e o menino de cabecinha erguida esperando- 26, 25, 24, 23, e foi e foi... 15, 14,13, e toda a família em volta esperando. E 10 e 9,8 ,7, 6, 5, 4, 3 ,2, 1 e já!!!
O menino abriu os olhos e exclamou
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a família toda, batendo palma, cantarolou no ritmo:
- Primeiro de abril, primeiro de abril, primeiro de abril!!!
(Postado por Jacomino Pires- do Conselho Editorial)

Dia seguinte

Na missa dessa noite de domingo, durante a homilia, o padre Luiz Gonçalves Knupp, da igreja Nossa Senhora de Guadalupe, foi incisivo ao falar sobre lei que permite a distribuição da "pílula do dia seguinte", e que deve ser votada na quarta-feira, na Câmara.
Vai ser aprovada, sem dúvida.
O que deixou as pessoas com os olhos marejados (eu, incluído) foram as últimas constatações dele, em seu sermão : Jesus um dia vai se encontrar com você e dizer que não te conhece, nunca te viu e que você não jogou no time dele. " Havia um igual a mim na barriga da mãe e você permitiu que ele fosse morto."
Nas entrelinhas, o padre pediu para que os eleitores pressionem os vereadores a votar contra o projeto da tal pílula.
(Padre Luiz Knupp é daqueles caras abençoados, gente fina que só ele e pra acabar de melhorar é lá de Mandaguari, minha terra natal)

Terra de ninguém

Há algum tempo criou-se polêmica em torno da venda de cerveja em postos de gasolina. Discussões, matérias em jornais, vereadora se achando a tal... Deu em nada e a moçada continua enchendo a caveira a qualquer hora do dia e da noite.
Pois olhem só a cara de pau de alguns comerciantes: Hoje, exatamente hoje, o Auto Posto Borba Gato colocou nas prateleiras de sua loja de conveniência litros de conhaque Presidente, pinga 51 e Jamel.
E vai ficar por isso mesmo.

Curiosidade

* Na rodovia SC 400, quase no trevo para a praia de Armação, tem, pasmem, a Videolocadora e Panificadora (!) Vó Noca.

Fui!

Fui, fui, fui, fui;
Fui, fui, fui, fui; (bis)
Fui-lhes lhes lhes lhes;
Fumo-lhes lhes lhes lhes;
Fuiemos eu, fuiemos tu, fuiemos nós, fuiemos vós; (bis)
Fuiemos até o talo. Fuidemo-lhos;
Fuilhete-mos, fuizeilhete-ei, fuizeletrelhezei ;
Fuide-mos até o cabo! Fuide-mos até o talo. (14-bis)
(Letra: Yoko Ono, Nina Hagen e Laurie Anderson)
(Tradução: Paulo Leminski)

Melhor amigo?

Repararam que toda vez que um cachorro foge de casa os anúncios de jornais sempre trazem que o bicho "é de estimação, tá tomando remédio e tem criança doente no pedaço" ?
Quando- por um motivo ou outro, desaparece uma criança, o cachorro fica doente, pára de comer, de dormir? Chora à noite, fica com o cocô duro, tem pesadelos, gane, chora?
Estão nem aí. E o pior é que nem oferecem recompensa.
(postado por Jacinto Leite Aquino Rego- do Conselho Editorial)

Bico calado

Durante seu depoimento à CPI do Mensalão, Duda Mengalo, ou melhor, Duda Mendonça, criou uma nova tendência no mercado publicitário: "Ficar na Moita é a alma do negócio".

Uma galera muita doida

Pra quem curte andar de bike vale à pena passar um pano em www.digave.com/videos/
Com duas câmeras no capacete, o autor do site pedala e filma os amigos em manobras insanas por ruas de Nova York, Sanfran e outros lugares dos EUA.
E tudo ao som de Def Lepard, Nirvana e Judas Priest. Muito maluco.
Em um dos vídeos, Lucas ( o criador do site) quebra o retrovisor de um carro e é perseguido pedalando na contra-mão de uma rodovia. Recomendo.

Caindo fora

À partir de sexta-feira, e nos oito dias subsequentes,o visitante da Casa do Noca vai bater na porta à toa. Vai ter que deixar recado no vizinho, perguntar pra molecada qual o paradeiro do blog; vai espernear, se esguelar, vai ficar na dúvida entre coçar ou enfiar o dedo e rasgar, etc. ,etc.
Ocorre que- ao contrário do que muitos pensam, cartunista também é gente e merece um refresco.
Eu e Isa estamos indo pra Floripa (Armação, Matadeiro, Pântano do Sul, Lagoa da Conceição e Ribeirão da Ilha-onde agora ocorre a safra do camarão branco e ostra).
Eu prometo que na volta não conto como foi a curtição só pra vocês não ficarem com inveja.

É LULA LÁ ou quer que embrulha?

Pronto. A candidatura de Geraldo Alckmin foi oficializada. Isso quer dizer que Lula será reeleito presidente e que os Leoneis e Marias Célias da vida irão passar mais 4 anos enviando e-mails pra jornais numa tentativa pífia de desqualificar o presidente usando termos chulos, argumentos medíocres, de quinta categoria e idéias (?) ultra-direitistas. Coisa de gente desinformada, ignorante, mal-educada e com um ranço incompreensível e nojento contra alguém que foi eleito pela maioria da população e que vem se destacando como um grande lider mundial.
(postado por prof. Firmino, que é pra eu não arrumar pra cabeça)

Asas da Liberdade

Uma pessoa acaba de saltar de um prédio na esquina da XV de Novembro com a Herval, perto da academia Aerobic & Cia.

Alckmin x Lula

Daqui a duas horas os tucanos devem oficializar o nome de Geraldo Alckmin como o candidato que vai polarizar com Lula nas eleições deste ano. Alckmin estava fazendo queda-de-braço com José Serra pra ver quem seria o ungido pelo PSDB, e lançado candidato.
Pesquisas mostram que Serra bateria o atual presidente no segundo turno, sendo que o governador de São Paulo leva um bailão já no primeiro tempo.
Aí a gente pensa: qual o objetivo de lançar um nome desconhecido e que está caindo pelas tabelas? Algo de estranho há.
O Lula vai tomar todas, caso Alckmin seja realmente aclamado canditado daqui à pouco.

Tem Zé aí?

Na falta do que fazer, pesquisei e fiz uma listinha dos "Zés" que moram no Borba Gato e cercanias. Temos Zé da Laje; Zé da Tosse; Zé do Rato; Zé Cachorro; Zé da Vaca; Zé Farinha e Zé da Kombi.
É a "Zéerização Mundial". Como já dizia Zeratustra : "Os Zés herdarão a Terra".

Se em seu bairro tem um "Zé-das- quantas", mande no comentário do blog.
No final do ano vamos publicar uma Zéinclopédia que deverá ser lançada pela editora Zédiouro.
(Todos os Zés citados são meus conhecidos e gente boa praca)

Ilustre desconhecido

Ultimamente tem se falado muito de Germano Rigotto, provável candidato à presidência pelo PMDB e muito conhecido somente lá pras bandas dele.
Isso posto até o talo, vamos ao papo que rolou no boteco.
- Rigotto, Rigotto, Rigotto. Eu ligo o rádio ou a tv e ouço falar desse tal de Rigotto. Mas eles nunca falam se é de frango ou de camarão.
(risos comedidos, até porque essa foi bem fraca)

Massaroca

Quer ver pinturas em calçadas que são verdadeiras obras de arte? Vá em www.compfused.com/directlink/1272/

Fazemos qualquer negócio, né?

O deputado estadual Luiz Nishimori marcou presença agora à tarde no Centro de Convenções Araucária. Ele doou uma bicicleta para o quinto prêmio do bingo organizado pela igreja Nossa Senhora de Guadalupe, que visa arrecadar dinheiro para a conclusão da nova matriz (que está ficando muito linda).
Fato estranho é que à cada cinco, seis pedras cantadas o bingueiro citava no nome do cara e dizia que ele havia doado o prêmio- o mais merreca de todos, diga-se.
Esse ano não vi dona Edith Dias, que em 2004 foi a estrela do evento e que era citada à cada meia pedra cantada.

Mãos abençoadas

Lógico que o visitante da Casa do Noca tá carecoso de saber que a israelense Ilana Yahav faz desenhos com areia usando apenas as mãos e os dedos, deixando a gente com o zoião cheio d'água- pelo menos no meu caso. Coisa linda de se ver.
Quem não conhece, vai lá www.sandfantasy.com

Parada

Coisa que até hoje não entendo: volta e meia a gente fica sabendo que fulano morreu devido à parada cardiorrespiratória. Caçamba... isso não é causa mortis. Se a pessoa pára de respirar e o coração deixa de funcionar, é claro que é babáu. Morte certa.
Se o cara pula do décimo andar ou é atropelado por uma carreta a causa da morte é parada cardiorrespiratória?
Acho que é uma forma simplista de justificar uma morte.

Previsão

A máxima de que lugar de repórter é na rua não serve para uma moça que deu a previsão do tempo agora, às 3 e 15 da tarde, em uma rádio local. " No centro de Maringá, sol entre nuvens(!!!) "... ...
Ela nem precisava ir pra rua. Era só colocar a carona na janela e ver que o céu tá azul, coisa mais linda do mundo, e a nuvem mais próxima deve estar lá pra bandas do Mato Grosso.

Simpsons

Pra quem curte Os Simpsons vale à pena ver a cena de abertura com atores de verdade- do Bart escrevendo no quadro negro à família sentada no sofá. Clique www.youtube.com/watch?v=49IDp76kjPw

Sausage Stuff City

E a gente acha que é capiau ao nomear cidades de Braganey, Lagarto, Encruzilhada, Posse, Bom Despacho, Poção, Carangola, Capivara dos Jegues, etc. Coloquem reparo em nomes de cidades dos EUA -a grande maioria no centro-oeste e oeste americano. As do leste têm nomes mais pomposos.
Panaca, Polacca, Saco, Arco, Chama, Melita, Fortuna, Eureka, McIntosh, Liberal, Urbana, Novato, Modesto, Tuba City (que deve ser a cidade natal do criador da Coca-Cola), Presídio, Cisco, Delícias, Antigo, Alma, Mariposa e Ozona ( cuja proprietária deve ser a mãe do Bush).
Além de outras com nomes como Stuttgart, Paris, Malaga, Pekin, Delhi, Manila, Kremmling, Alexandria, Bagdad e Lebanon.
( Na falta do que fazer, e sem idéias melhores, o nomes foram garimpados num atlas editado pela Folha de São Paulo).

Um a menos

O auto-posto Pinheirão, localizado na avenida Teixeira Mendes, próximo ao hospital Paraná, encerrou atividades na tarde de terça-feira. O dono, de fato, o"original", vendeu pra um que vendeu pra outro, que repassou praquele, que revendeu praqueloutro. Parece ser uma espécie de "cotrato de gaveta".
Agora ele conseguiu reaver a empresa, fechou o posto e pelo menos 8 funcionários perderam o emprego. Existe apenas um, atendendo o telefone e informando o ocorrido, sem entrar em detalhes.
A prática de donos de postos passarem pra frente os estabelecimentos é comum. Recentemente o "dono" do auto-posto Borba Gato, após anos de litígio, perdeu o imóvel para o verdadeiro proprietário (uma mulher).

Va-idade

Descoberta a causa do entrevero entre as duas vereadoras. Elas estão brigando para ver quem é a mais bonita.

Piada do leitor

A gatinha chega na farmácia num sábado à noite e fala:
- Moço, me dá uma dúzia de preservativos.
- De que tamanho# -pergunta o balconista.
- Ah...me dá sortido. Eu tô indo pruma balada.

Barbarização do HM

A respeito da ONG que pode ser criada para administrar o Hospital Municipal, o Casa deverá trazer novidades amanhã, por volta de meio-dia.
Com o perdão do trocadilho, parece ter havido mudanças na operação.

Bolsa-alimentação

Por isso que esse país não vai pra frente: plantando, dá. Não plantando, dão.
(prof. Firmino)

Barbarização

Nem terceirização, nem privatização. O papo que rola é que deve ser criada uma ONG, liderada por uma super-poderosa, que iria administrar o Hospital Municipal.

Desorganização

Com o perdão do trocadilho, mas é uma pena que o Galo Maringá tenha caido fora do campeonato.
Afinal, a única coisa organizada na cidade era a torcida do time.

TCCCrização.

Parece piada, mas não é. Um vendedor de passes que atua fora do terminal urbano terceirizou parte de seu serviço. João, como é conhecido na área há anos, vende passes e faz esquemão com cartões de integração (prática essa proíbida, segundo nossas "otoridades").
Há cerca de um mês, um amigo dele, desempregado, foi contratado para ganhar 15 pilas ao dia- mais almoço e água mineral. O funcionário vende diariamente uma média de 140 passes, o que rende ao boss 55 reais limpinhos, fora o que ele mesmo vende, sentado num banquinho no ponto da linha 466. João paga 1 real por passe ou crédito e os revende por 1,50. Entre seus fornecedores estão funcionários das Casas Bahia e Magazines Luiza, entre outros.
P.s.: O empresário do ramo de vale- transportes é defensor ferrenho da atual administração e votou no home.

Propósito

O Casa informa aos visitantes, clientes e fornecedores, que não irá publicar nada de interessante, polêmico, instigante, estarrecedor, opiniático, divertido, informativo, ideológico, jornalístico, didático ou engraçado durante a Quaresma.
(P.S.: O período de Quaresma do Casa vai até 31 de dezembro)